Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела,
оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги
начала тянуть.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.


— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?

— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в
жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец
напутствует:

— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие
могут быть женщины коварные...Привезёшь домой
заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою
мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

Вот это действительно проблема - женщина, которой лучшая
подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительнейшим выбором: с кем-же всё-таки поделиться
полученной информацией в первую очередь?

Как только глаза увидели сиськи пятого размера, голова
тут-же закружилась, сердце затарахтело, в брюках вааще стало
тесно...... и только бедный кошелёк, от страха задрожал и
затаился...

- Вчера жена сделала просто царский подарок!

- Это какой-же?

- Заснула прямо перед началом футбольного матча Лиги
чемпионов!!!

- Ви только подумайте!! Сэмэн Соломонович принял ислам. И
это в его-то возрасте....

- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало гораздо сложнее
воспринимать свою супругу, мадам Шмульценшпокман, без
паранджи!

-Привет Мишаня! С новоселием тебя дорогой! Как семья
чувствует себя на новом месте?

- Дети очень довольны, раве-только Любаня... сначала
нервничала и чувствовала небольшой дискомфорт, а потом
попустило и теперь чувствует себя отлично - уже

пересралась со всеми соседями...

У тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех
передразнивала!

В женской консультации, женщина на УЗИ:

- Ну нихрена себе! Ещё не родился, а уже все повадки отца на
лицо!

Доктор:

- С чего Вы это взяли?

- Посмотрите на экран....и этот яйца себе чешет!

Доктор:

- Думаю не стоит так расстраиваться,- чем-же ему там ещё
заниматься......???

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?

— Если хуже, чем мне, то нет.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.

- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою
юбочку, шепчет он.

Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет
купюру в сумочку и добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали
аппендицит...

Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику,
мимо которой они проезжают.

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно
кривые! А я завтра трезвый буду!

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой
и рассказывает:

"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой:
все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки
ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА
возражает..."

- Мне кажется, что ты меня не любишь.

— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить!
Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять
трубку! А он сука взял и СМС прислал!

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно... .

А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками,
которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ
убил:

- Одни вырастают орлами, другими козлами.

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с
хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки
картошки.

Если мужчина просит руки девушки - значит своя устала.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня
просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в
данной ситуации?

Женщина - как инспектор ГАИ, наговорит всякой херни, деньги
отберёт, настроение испоганит и при этом, как всегда,во всём
виноват мужчина....

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме....

Женщина в супермаркете - как маршрутка, пока не крикнешь -
хер её остановишь...

Женщина - это практически театр одного актёра - сегодня
комедия, завтра трагедия, а послезавтра

гастроли в другом городе....

Женщина - это как любимый свитер, ты его конечно очень
любишь, но нахер он тебе нужен на курорте ?...

Из раннего...



Холодный сумрак поглощает

Остатки суетного дня

Стыдливо лампу зажигает

Вновь пробудившись ото сна

Писюн зажат в руке холодной

И страсть, и страх в его глазах

Во тьме блуждает взгляд голодный

Под одеялом шарят руки в волосах