- Алле!! Привет Мишаня!

- Привет Колюня!

- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб,
говорил?

- Ну говорил...

- А говорил, что водка жидкое мясо?

- Ну говорил....

- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден бухать под псевдонимом.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных
водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по
вине трезвых водителей.

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

— Ты уже не соображаешь.

— Докажи!

— Мы давно на дискотеке.

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?

- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все
рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена
и дети. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой
можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания
наверно.

Сколько спиртное дома не коллекционируй, всё равно оно
дождётся твоего запоя.

Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет
перелазить.

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело.
Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я
никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но
зачем я принес ее домой - не помню.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после
бутылки водки уже знает, как управлять страной.

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного
базара потом вся рыба разбегается!

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня
была водка, а остальные пить не стали.

Водка губит народ. Но и народ её не щадит

Вперёд в сказку! Водку купим по дороге!

Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с
джинтоником.

- Привет!!! Как дела?

- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани

Шли по полю алкаши.

Выпей воды - удиви печень!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина
подходит к прохожему:

- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

Два кума, уходят со свадьбы пьяные в хлам. Идут, друг дружку
поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному сильно
захотелось пописать....

- Куме, я би того,...посцяв-би...

- Так давай, чого терпіти?

- А я не можу, бо тебе тримаю, а як відпущу - обоє
попадаєм...

- От проблему знайшов...!

Кум убирает руки и другой падает ....

С трудом находит в штанах "хозяйство" и начинат
сцать.

Куму, лежащему на на земле, забрызгало всю харю....

- Куме, а це шо дощ пішов?

- Все під контролем куме! Хмара в наших руках, куди схочу,
туди і поверну!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.