Закончив приставания извинениями, можно до глубины души
обидеть любую женщину!!!

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать
после шести.

Нет ничего особенного, когда ревнуют мужчины, но когда
ревнуют женщины.....это сродни началу третьей мировой!

Женская молитва перед трапезой:

- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Умная и умудрённая жизненным опытом жена, никогда не
позволит себе кричать на своего мужа!!! Она как командир
воиского поразделения, отдаст приказы четко и спокойно....

Весна... Смотреть женщинам в глаза становится все труднее...

Чем лучше видна грудь девушки, тем гораздо хуже запоминается
ее лицо....

- Что для мужчины самое главное в сексе?

- Самое главное – начать!

- А для женщины?

- Главное - кончить!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном
транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок
плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не
получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина
вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит
ребенку:

- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три
остановки проехал.

- Чувак... Я влюбился!

- Да ладно? В кого?

- В Софку

- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она идеал!

- Ну?

- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай
зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость
ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех
мужиков вместе взятых! Говорит:- не стремайся, у меня тоже
носки дырявые…

Бля, ну как можно после этого не влюбиться! ?

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо
написал - "Сверху".

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:

- Какие у вас проблемы?

- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто
испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.

- Так чешите.

- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Женщина практически беспомощна, ....пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно",
"очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки
в 5:45 с текстом

"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц
счастливо, потом 50 лет долго..

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле
очень просто..... Но очень дорого!!!

Муж пришел домой уставшим, ....поэтому супружеский долг
отдал деньгами.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с
капустой,.... а кому-то с яйцами.

Только умная женщина всегда знает, когда и в какой момент
можно включить дуру!

- МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.-
ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ
ВАРИЛА.- ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную
главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним
словом - АлкаГоликова.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.


Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне по морде..

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с
вами будем спать!