Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина
открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина
открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина
открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.


Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина
открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил
П.3.Ц!!!

Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор - так
обрадовалась!!!!

Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня
один целует,.....завтра – другой!.....

Тиха українська ніч. Виходить Параська і з диким жахом
виявляє у себе в городі курей сусідки Одарки. Крик повільно
піднімається до звукового рівня по децибелам злітаючого
"Боїнгу".....

- Одарка падлюка, шо твої кури в моєму городі роблять!?

- Це я падлюка? Та ти сама тварюка така!

- Я тварюка? Та ти погань і діти твої байстрюки!

- Мої байстрюки? А твої уголовники, і чоловік п'яниця!

- Мій п'яниця? А твій імпотент і ти шалава,яку все село
переїпало!

- Мене все село? А ти... А ти... А ти хuя смоктати не вмієш!
Одарка, понизивши голос майже до шепоту і з ноткою гіркоти:


Нє, ну на рахунок смоктати, ти, Параська не перегібай, це
вже ти зі зла, хіба так можна......

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай....
"вдруг я похудею".

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет,
любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й
бензин и вы слушаете.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в
пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют
итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, -
совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката
выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо,
поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:

"Слюни подбери, мачо х%%в! "...

Два кума добряче приняли "на грудь" и в поисках
приключений, по ошибке забрели

к одному домой.....

Oткрывают жена и теща.

Mужик , долго вглядываясь, приятелю:

- Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!

- Жорка, ну ведь ты генеральный директор?! Мы ведь даже в
детском саду на один горшок ходили....и ты не можешь меня,
своего старинного друга, к себе на работу взять?

- Коля, да могу я тебя взять на работу, но есть определенные
требования: мужчина до 30 лет,обязательное знание компьютера
и английского языка !!!???

- СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО.....ПОСЛАЛ МЕНЯ НА
ХUЙ.....

Лучше с женщиной не спорить, выиграешь спор - потом ещё хуже
будет!

- Запомни сынок - любви все возрасты покорны!!!.....но
трахать лучше молодых!!!!

- Чем отличается корова от телки?

- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный
телефон

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос:

- "есть ли у тебя девушка" ???

Мальчик всегда ответит - "Да!" ..., а мужчина,
снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой...

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь
вслух, расстроенный Яков Израилевич....

- Что случилось? - спрашивает жена.

- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на
похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь,
деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же просто
прозреешь....... дедушка!

Желание девушки - это закон!

А желание парня - это поправка к закону.

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт
такой?

- Тараканов вымораживают...!

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит...! Ну, я
пока туда-сюда, автобус подъехал и она уехала...

Второй:

- А я иду, 2 девчонки на остановке! Словами не передать...!
Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид...ра! И..., бля,
как назло - ни автобуса, ни остановки...!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

- Ой, а я и плавать-то не умею...!

- А мы и не будем!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к
забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу...!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке
в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных охреневших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым
оргазма не испытывала.

Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые
туфельки!