Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Папа:

- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у
нас только на водку....

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не
по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган
— твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой
малыш».

Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!»
Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Она:

— А кем вы работаете?

Он:

— Слесарем.

Она:

— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не
понимаю...

Он:

— Давай встречаться.

Она:

— У тебя что, проблем мало?

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего
надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Старшеклассница Света общается с подружкой, у которой
накануне отмечали день рождения:

- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими
вопросами утром, типа: "Кто там был?" или
"Что Вы там кушали?".... Как будто я помню...!!

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и
признался в своих чувствах.

Та в ответ:

— У тебя есть три Мерседеса?

— Нет.

— А двухэтажная вилла?

— Нет.

— Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три
Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не
серьезно.

Если Вашему супругу с номера "Антуан
Иннокентьевич" пришла SMS: "Зайка, я скучаю"
- это ещё не значит, что у него есть любовница!! Возможно,
это значит, что лучше бы у него была любовница!!

— Где ты был?

— На мальчишнике.

— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?

— Да нет. С чего ты взяла...

— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая:

— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая:

— Дура, где шапка?!

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах
дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан
воды.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула,
прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и
ответила «Подумаю».

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с
поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали:
"Здоpовая"?! !

- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается
доктоp.

- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у
всех"...

Ночь... постель... в канун... 8 марта.

Она:

- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?

Он:

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что
любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Утро 8 марта.

- Зинуля, какой тебе кофе сделать?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и
нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо
вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной
чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

- Зина хули выдумывать,...может лучше водки налить?

Поздно вечером 7 марта..... Он и она в постели.

- Милый, что то мне не спится....может займёмся любовью?

- Ану спи давай - какой долбоёп подарки раньше времени
дарит....!?

Вчера увидела звёзды и поразилась..... какой всё-таки у
мужа удар сильный!..

«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень
принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что
прогуливается по парку.

- Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее
внушительный живот.

- Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.

- А вы его очень любите? — интересуется малышка.

- Очень люблю. — улыбается женщина.

- Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

Объяснительная в ГАИ:

- Находился под действием психотропных существ.....

- Правильно писать «веществ»!!!

- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и
присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода –
это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух
работах, чтобы заработать столько же, она еще и не
довольна......секса ей видете-ли не хватает!

Самая любимая женская поза:

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает
кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает
бумажник.