Самый лучший способ понравиться женщине, ненадолго – это
жениться на ней!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь,
ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался,
разочаровался, и опять ждешь.

Решил подъепнуть младшего брата жены, заменив на компе звук
приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при
этом переведя их на максимальную громкость.

Сделал-то всё, как надо...но один момент не учёл, что утром
первым встаёт тесть и садится за комп, чтобы посмотреть
самые свежие новости и прогноз погоды....

Это была самая эпическая пи3дюлина, полученная мною за всю
мою грешную жизнь....

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и
говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- Я вижу твой мозг насквозь.

- Да, и что же там?

- Дура, говорю же насквозь.

Стоял февраль. Бежал мужик.
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал.
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие
гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Маленькая девочка - своему папе:

- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

- Моня, куда это Ви так бежите?

- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой
супружеский долг...

- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!

- Чую я, шо туда уже не донесу!

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу
- это не значит, что вас не видели.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...

- Хороший мой... бедненький... маленький...
малюсенький...

- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

- Может тебе ещё показать, где я одинокая?

Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки
ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне
краситься только 20 минут!!!

— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

- Что подарить жене на 8 марта?

- А когда у нее 8 марта?

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со
скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит
в общежитие Института культура. На проходной сидит баба
Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из
банки, периодически почавкивая.

Парень:

- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?

Баба Дуся (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она...

- Нету ее.

- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?

Баба Дуся (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина....

- Нету ее.

- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?

- А это еще хто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она...

- Нету ее...

Парень, разочарованно и растерянно:

- ... и.. и что мне делать?

Баба Дуся:

- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.


- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не
догуляли...

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а
потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь,
мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех
отомстила!

— Але, ты где ?

— Я на дне рождения.

— О... А где это — Дно Рождения?!