Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -
Такую жопу испортила!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы
нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают
про 95-й бензин и вы слушаете.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя
было бы создать…

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в
бильярд с кубиками...

Прибегает мужик к доктору:

- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....

- Приводите супругу - проверим!

Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.

Выходит врач из кабинета, лыбу давит:

- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...

- Шо то опасное?

- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

В скайпе девушка парню:

- А хочешь покажу тебе свои заросли?

- Жду с нетерпением!

Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец,
укроп, петрушка!

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью
секса, вспомни, что мир не без добрых бл№дей.

Он: Опиши себя тогда?

Она: ))

Он: Это ноги?

Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от
навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей
подруги жены, достатчно один раз спросить жену: - А где это
твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?....

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А
про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.

Мужчина делает 90% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Женское: - " Милый я буду готова через 15 минут!...
равносильно мужскому - "Люся я тебя умоляю... - да
буду я дома через 15 минут!"

Если Вам девушка во время секса прошепчет:

- "Я КОНЧАЮ......"

То крикните ей на ухо:

- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые
радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и
стюардесса.

Выбрались на необитаемый остров.

Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И
убили стюардессу.

Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали
стюардессу.

Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

- У меня сердце болит.

- Ах, как это романтично.

- Скорую вызови, манда ванильная!

Идет соцапрос у англичанки, японки и русской. Какие члены
они предпочитают. Англичанка любит длинные и тонкие. Японка
любит короткие и толстые. Ну а русская любит такие как
англичанка но по японистей.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...