- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!

- Да.

- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!

- Куда?

- Уже в жопу!!!!!!

- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не
развелась.

Две подруги беседуют:

- У меня муж храпит ночью - что только не пробовала -ничего
не помогает...

- Ерунда, есть один эффективный способ:

- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и
поводи около носа - гарантия 100%!

Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая
продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные две недели носки и в один прекрасный момент так
и сделала, как советовала подруга....

Муж, офонарев от вонища, не открывая глаз:

- Люся.....ёп твою мать, ты когда следующий раз через меня
полезешь.... "ЗВИЗДУ" ХОТЯ-БЫ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ !

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей
будильника?

Это не беда!

Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:

- Мышонок, пора вставать......

И желательно прибавьте любое чужое женское имя....

Бабушка — внуку:

— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я
тебе вот... презерватив связала.

- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем
занимаешься??

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?????!!!!!!!

- Колбаску!!!

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса
называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что
петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед
публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен
был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг
ёлочки. Как-то рассказывает мне:

- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на
штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку
прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В
зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге
от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй,
аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но
тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав,
уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины
штанишки задом наперёд одел...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие
имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь
мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?

Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова
и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за
его недостатка.....

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— Ок. А глаза?

— Есть.

Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках
ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и
довольную улыбку.

Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на
глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит
дверцы, решётку радиатора....

Из окна ему кричит сосед:

- Лёва ты шо машину продаёшь?

- Да нет Коля , моя Зинка..... права получила!

Знакомая ситуация для всех девушек: - когда парень
предлагает сесть ему на руки. Ты садишься и со всех сил
пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая, как
пушинка...

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Девушка едет в такси. Ей так понравился таксист, что она
решила положить ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, что за манеры…

. Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня
имеют честь член сосать, так не на капот же мне его
вываливать…

- Кум, а что ты делаешь, если презерватив... "там"
остается?

- А что тут делать... сел на горшок - просpался и нет
никакой проблемы...!!!

ВИДАТЬ СТАРЕЕМ........ Поставили с женой диск с новым
порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился
современный дизайн спальни, шикарный кафель в ванной и
красивый стол на кухне........

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в
своё удовольствие...

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

— Лен, ну давай…

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?

— Кот.

Шварк! Мяу...

— Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк…Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. Я
хочу, чтобы он смотрел.

Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко
мне. Что делать? Может мужу позвонить?

- Геша, помнишь ту блондинку, с которой я в баре
познакомился?

- Да,... охuенная телка!!!

- Так вот она от тебя беременна!!!

- Геша в "экстазе".....???

- Ну ты-же просил ей засадить разочек за тебя...

Женщины даже в детстве неотразимы!

Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести,
кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, бл@дь! Раз такие дела - показывайте сиськи.