ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ
ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за
каждого заложника - ящик пива.

День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не
ходят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты
на водку.

День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли.
Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести
пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного
креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось -
приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего
противный вкус.

День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо
потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду,
если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос,
на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает
девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя
семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка
вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя
семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок
"моя семья"...!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

- Где начинается Россия?

- Там, где кончается асфальт.

- Вас и не узнать-то ...!

- Что, хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело..., вы, бл...дь, кто?!

Валуев в ответ взял у врача кровь из носа.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то,
что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные
шмотки, придуманные педиком из Милана.

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть еще, ну, там пару
месяцев, полгода и... вы заживете нормально, купите себе
какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац...! Вы
офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители
марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар
немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец
подзывает официанта и просит:

- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США -
кружечку Miller.

- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего
пива Западного полушария - Corona Extra!

И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.

- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.

Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления
спрашивают ирландца:

- А чего свой Guinness не заказал?!

Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и
поясняет:

- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали...

Если ты получил водительские права, но у тебя нет
автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным
пешеходом.

- Чем занимаетесь?

- Я предприниматель!

- И что же вы предпринимаете?

- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго
молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом
загрустила и укусила его за палец.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал,
получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов
долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной
общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен
сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него
садиться...

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь из туалета и
радуешься, что тебя не съели!

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа... Красава!

-Что такое "русская рулетка"?

-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.

-А украинская?

-Пять судей в одном суде и никаких шансов!

Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить нa рaботе.


Один из подчиненных, сплевывaя:

- А кто рaботaет-то?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере...

- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся!
Попробуй ещё раз экскаватор завести!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера
вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый
эллипс".

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный
бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться
от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
"-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала,
точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился
на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло.
Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в
шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
"

На боксёра Николая Валуева в лесу напал медведь.....

Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу
может обосраться...