Если ко мне в дом ворвется финансовая полиция и начнет
искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними!

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети
мы - философы.

И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, жена говорит мужу:

- Давай купим тебе такую.

Муж:

- Да ну, с покойником ходить!

Жена:

- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

- А Цой жив!!!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет
документов, чтобы поставить сына в угол.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало
хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются,
настроение у них, видите ли, хорошее.

…стройные женщины считают себя полноватыми;

…полноватые женщины считают себя тучными;

…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.

Чикагская мафия в ужасе покинула город.

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на
перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.

Вдруг на чистом русском:

«Да в рот я вас еб... л» и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и
заявил:

«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!".

Формула успешного мужчины - вставай пораньше, работай
допоздна, найди нефть.

В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове
диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Математик идет вдоль забора, видит - слово из трёх букв
написано. Остановился, и думает: "Икс, игрек,
и-краткое... Ничего не понимаю. Хуйня какая-то..."

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь его голос ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

В банке встретились бывшие одноклассники:

-Чем занимаешься?

-Да...как тебе сказать...кормлю СЕМЬЮ...

- Почему дорожники кладут асфальт под дождем или снегом?

- Дождь хорошо отмывает бюджетные деньги, а снег заметает
следы дерибана!

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом
лидирует Владимир Путин.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал,
что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю,
что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня
гостинец!". Блин, я так гордился, что обо мне знают
зайчики!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ
ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за
каждого заложника - ящик пива.

День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не
ходят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты
на водку.

День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли.
Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести
пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного
креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось -
приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего
противный вкус.

День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо
потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду,
если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я- абрикос,
на юге рос! А я- томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает
девочка: - Фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя
семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья!" Девочка
вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок "моя
семья". Режиссер: - Девочка, не без х...я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х...я, пейте сок
"моя семья"...!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

- Где начинается Россия?

- Там, где кончается асфальт.

- Вас и не узнать-то ...!

- Что, хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело..., вы, бл...дь, кто?!

Валуев в ответ взял у врача кровь из носа.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то,
что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные
шмотки, придуманные педиком из Милана.