Мужьям на заметку:

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно
грозно ударить по столу новой норковой шубой.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?

- Правда! Только маме об этом не говори!

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по
харе - хрясь!!! :

- Какой наглец! Да ещё и при жене!?

Двери лифта открываются, девушка выскакивает…

Мужик весь красный, заикаясь:

- Люся, епиомать - это не я...

- Расслабься Миша - это я погладила…

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

После правильного развода, мужу, как правило, остаются
только рога.

Мужик:

- Моя жена - как космическая станция: три стыковочных
блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому
приходится все делать в ручном режиме!

Тёща зятю:

- И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

- Показать?

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий
муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин
сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое
хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а
"ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз",
говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все
видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а
тот, кто его развешивает!

- А как насчет супружеского долга, дорогая?

- А ты разве сможешь долго?

Дружина за допомогою Ґуґла знайшла заначку чоловіка.

-Почему женатые мужчины предпочитают минет!?

-15 минут тишины!

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня
стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку
водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И
больше у меня ничего не проси! "

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Доктор, у меня жена глухая.

- Насколько глухая?

- Да я не знаю.

- А вы проверьте. Придёте домой, и не доходя до жены 10
шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5
шагов и снова спросите.

Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной,
бельё гладит.

Он ей с порога кричит:

- Дорогая, что у нас на ужин?

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:

- Дорогая, что у нас на ужин?

Жена стоит, гладит. Он подходит сзади и говорит ей на
ухо:

- Что на ужин?

Жена:

- Да третий раз говорю, щи.

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз -
купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала,
все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила,
любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай -
шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по
инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа
попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и
пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции,
как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там
не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:


- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там
сосед! Муж, офигев, спрашивает:

- Петька?! А ты чего тут делаешь?!

- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?

- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две
половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно
не согласен!

- Твоя дружина на роботу ходить?

- Ходить.

- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть
вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те
же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Чего такой расстроенный?

- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с
работы раньше вернулась....

- И как, засекла?

- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!

- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему
мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное
психическое зaболевaние?

- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

Муж с женой празднуют юбилей - 25 лет супружеской жизни в
крутом ресторане.Танцуют вдвоём под романтическую
музыку....

- Знаешь любимый, а я ведь в молодости когда-то снялась в
иностранном фильме!

- Ну ничего себе, теперь всё понятно, откуда ты как
прекрасно владеешь иностранными языками!

- Ерунда милый - это было не трудно, у меня всего-то было
пару фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье -
налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все
сначала!

С сегодняшнего дня у Люси - строгая диета, упорно качает
пресс каждый час. И как всегда во всём виноват муж - подлец,
который рано утром просыпается и заявляет:

- С днём рождения тебя дорогая, у меня для тебя сюрприз -
завтра утром у нас вылет - две недели отпуска в Шарм эль
шейхе!