Молодой парень из штата Небраска переехал во Флориду и пошел в магазин, чтобы устроиться на работу.

— У вас есть опыт работы? – спросил менеджер.

— Да, я уже работал в магазине, — ответил парень.

— Хорошо, вы можете начать завтра. Вечером я приду и посмотрю, как у вас идут дела.

Когда магазин закрылся, пришел менеджер.

— Сколько было клиентов за день?

— Один, — ответил  парень.

— Всего один? В среднем у нас бывает 20-30 клиентов. И какой чек был у этого покупателя?

—$101,237.65.

—$101,237.65? Что же ты ему продал?

— Сначала я продал ему  маленькую книгу о рыбалке. Затем продал среднюю книгу, затем еще больше. Потом он купил удочку. Я спросил у него, где он собирается рыбачить, он сказал, что на другом конце побережья. Поэтому я предложил ему купить лодку со всеми наворотами.

— И неужели он пришел в магазин, чтобы все это купить? – спросил менеджер?

— Нет, он сюда пришел за тампонами. На что я ему сказал: «Парень, выходные так быстро пролетают, так что иди лучше порыбачь».

Мужчина сбежал из тюрьмы, где он сидел уже 15 лет. Он ворвался в дом в поисках денег и оружия, и обнаружил молодую пару в постели.

Он приказал парню встать и привязал его к стулу. Потом он начал связывать на кровати девушку, поцеловал ее в шею и пошел в ванную.

В это время муж  говорит жене:

— Слушай, этот парень – беглый каторжник, посмотри на его одежду! Наверное, он провел в тюрьме уже  много времени, и давно не видел женщин. Я заметил, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет переспать с тобой, не сопротивляйся, не жалуйся и делай все, что он тебе скажет. Удовлетвори его, несмотря на то, как тебя от него тошнит. Он, наверное, очень и очень опасен. Если он рассердится, то убъет нас! Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя.

На что жена отвечает:

— Он не целовал мою шею, а прошептал мне кое-что на ухо. И он сказал, что ты очень милый. Так что пока он не вернулся с ванной, крепись, дорогой. Я тоже тебя люблю!

Маленький Джонни каждый день пользовался автобусом, чтобы добраться до школы. Со временем каждый водитель его уже знал как разговорчивого,  грубого мальчика с острым языком.

Однажды мальчик сел сзади водителя и начал кричать:

— Если бы мой папа был быком, а мама коровой, то я бы был маленьким бычком.

Водитель начал злиться.

— Если бы мой папа был слоном, а моя мама слонихой, я бы был маленьким слоненком.

Мальчик продолжал сочинять такие истории с разными животными. Водитель уже не выдержал и закричал:

— А что, если бы твой папа был геем, а мама проституткой?

На что мальчик улыбнулся и сказал:

— Я бы тогда был водителем автобуса.

ЦРУ открыло новую вакансию. Им нужен был киллер. Из множества претендентов они отобрали троих парней.

Во время финального испытания агент позвал парня в комнату и дал ему оружие.

— Мы должны быть уверенны, что ты способен выполнить любое задание. В комнате ты найдешь свою жену, которая привязана к стулу. Тебе надо будет ее убить, — сказал агент.

— Вы это серьезно? Я не могу убить свою жену.

— Тогда забирай ее и иди домой.

Второму мужчине сказали то же самое. Он взял оружие и пошел в комнату. В течение 5 минут была полная тишина.

Наконец-то, мужчина выбежал со слезами на глазах:

— Я пытался, но я не могу убить свою жену.

— Тогда забирай ее и иди домой.

Подошла очередь третьего парня, ему сказали сделать то же самое задание. Он взял оружие и пошел в комнату.

Прозвучал один выстрел, потом другой. Затем кто-то начал сильно плакать, кричать, бить ногами в стену. Через пару минут все стихло.

Дверь открылась, и из комнаты вышел мужчина, вытирая пот со лба.

— Какой-то идиот забыл вставить патроны, поэтому мне пришлось ее придушить.

Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.

Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.

Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.

Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.

— Хорошо провел время? – спросила она.

— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.

Она закивала.

— Долго танцевал?

Мужчина ответил:

— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.

— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.

На что муж ответил:

— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

В штаб — квартире ФБР зазвонил телефон.

— Здравствуйте, я хочу  вам сообщить, что мой сосед прячет марихуану в дровах, — заявил мужской голос.

— Благодарю вас за звонок, сэр.

На следующее утро агенты ФБР приехали к соседу. Они обыскали каждый сарай, где хранились дрова. Агенты начали рубить все дрова, чтобы найти марихуану, но все безрезультатно. Они извинились перед соседом и уехали.

В доме соседа зазвонил телефон.

— Привет, ну что, они к тебе приезжали?

— Да.

— Порубили дрова?

— Конечно.

— Отлично, теперь твоя очередь звонить, а то мне надо вспахать сад.

Маленький мальчик боялся темноты. И однажды ночью мама попросила его выйти во двор и принести ей метлу. Малыш повернулся к маме и сказал:

— Мам, я не хочу туда идти. Там темно.

Мама ободряюще улыбнулась сыну.

— Ты не должен бояться темноты, — объяснила она. – Там Бог, он всегда заботится о тебе и обязательно защитит.

Мальчик серьезно посмотрел на маму и спросил:

— Ты уверена, что Он там?

— Да, я уверена. Он везде, и Он в любой ситуации готов помочь тебе, — сказала она.

Маленький мальчик минуту подумал, а потом подошел к двери и приоткрыл ее. Вглядываясь в темноту, он сказал:

— Иисус! Если Ты там, не мог бы Ты подать мне метлу?

Как это мило! От детей иногда можно услышать потрясающие вещи!

Медсестра попросила пациента снять свою одежду и надеть халат, чтобы его осмотрел врач.

«Перед вами?», — спросил он смутившись.

Медсестра говорит: «Не смущайтесь, я за время своей работы видела тысячи обнаженных мужских тел.» «Но Вы не видели такого как у меня. Вы умрете со смеху от моего обнаженного тела».

«Не преувеличивайте, я не буду смеяться,»  — сказала медсестра пациенту,  — «я профессионал. В течение двадцати лет я ни разу не смеялась над пациентом».

«Ладно», — говорит пациент, и снимает свои брюки, обнажив огромное мужское тело с очень маленьким мужским органом. Такого размера медсестра не видел ни разу в своей жизни.

В длину и ширину он был почти идентичен батарейке ААА.

Не в состоянии больше контролировать себя, медсестра начала просто заливаться от смеха.

Потом она уже начала смеяться над тем, что она засмеялась. Чувствуя себя очень неловко, что она так осмеяла мужское достоинство этого мужчины, она с усилием воли остановилась.

«Я так сожалею», — сказала она, — «я не знаю, что на меня нашло. Но даю Вам слово, что больше этого не повторится. А теперь скажите мне, что, вас беспокоит?»

«Он опухший», — ответил пациент.

Она выбежала из комнаты.

Врач, к которому 80-летняя женщина ходила, наверное, всю жизнь, ушел на пенсию. И вот на приеме у нового доктора она по его просьбе показала список лекарств, которые ей раньше выписывали.

Молодой врач просмотрел список и не смог сдержать удивления, когда увидел в нем противозачаточные таблетки.

— Миссис Смит, а вы знате, что это противозачаточные таблетки?

— Да, они помогают мне спать по ночам.

— Миссис Смит, я уверяю вас, в них нет ничего, что может помочь вам крепко спать!

Женщина положила руку на колено врача, улыбнулась и сказала:

— Да, дорогой, я знаю. Но каждое утро я крошу одну таблетку моей 16-летней внучке… И, поверь мне, это помогает спокойно спать по ночам!

Вовочка играл на кухне игрушечным поездом, а его отец готовил ужин. Вовочка остановил поезд и сказал:

— Проклятые муд%ки, которым нужно выйти на этой станции, скорее уматывайте! А все, кто хочет сесть на поезд, запрыгивайте уже, скоро отправляемся, черт вас побери!

— Вовочка! – крикнул папа. – Как ты выражаешься?! Тебе должно быть стыдно! Сейчас же иди в комнату и подумай о своем поведении!

Вовочка пошел в комнату и вернулся примерно через час. Он продолжил играть с поездом, а когда остановил его, сказал:

— Дамы и господа, выходя из поезда, не забывайте свои вещи. Посадка завершается, поэтому просим всех поскорее занять свои места. А если у кого-то из вас возникли проблемы из-за того, что поезд опоздал на целый час, все вопросы к этому муд%ку на кухне!

Женщина уже 3 раза выходила замуж, а сейчас пришла в магазин покупать платье на четвертую свадьбу.

— Итак, мадам, — сказал консультант, — какое платье вы ищите? Фасон? Цвет?

Невеста задумалась и ответила:

— Я хочу длинное белое платье с оборками и пышной фатой.

Продавец немного колебался, а потом сказал:

— Не поймите меня неправильно, но такие платья больше подходят для невест, впервые вступающих в брак, потому что они олицетворяют невинность… Возможно, вам больше подойдет цвет слоновой кости или голубого неба?

Женщину немного разозлила прямота консультанта, и она ответила:

— Могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместным. Верите вы мне или нет, но, несмотря на предыдущие браки, я невинна, как молодая невеста. Мой первый муж так разволновался на свадьбе, что он умер от сердечного приступа, когда мы приехали в гостинницу. Со вторым мужем мы сильно поругались, когда ехали в лимузине, так что свадьбу немедленно отменили.

— А что с третьим мужем? – спросил заинтригованный продавец.

— Он был политиком, — сказала женщина. – Каждую ночь в течение четырех лет он сидел на кровати и рассказывал мне, насколько все будет хорошо, но ничего не происходило.

Женщина играла в гольф и случайно ударила клюшкой мужчину, который стоял рядом. Он закричал, сложил руки между ног, упал на землю и начал кататься по траве, завывая от боли.

Дамочка тут же бросилась к нему, извинилась за случившееся и предложила свою помощь. Она сказала, что знает, как облегчить боль, потому что работает врачом. Нехотя, парень согласился.

Она аккуратно отвела его руки в стороны. А потом расстегнула штаны и начала оказывать первую помощь. Она легко и нежно массировала пострадавшее место на протяжении нескольких минут, а потом спросила:

— Ну как вы себя чувствуете? Стало легче?

Мужчина ответил:

— О, да, я чувствую себя прекрасно, вот только мне все еще кажется, что мой палец сломан…

Мужчина пришел в бар. Он был сильно пьян, но все равно попросил бармена, чтобы тот ему еще налил.

Бармен вежливо ответил, что мужчине хватит, и он может вызвать ему такси. Мужчина что-то проворчал, встал и пошел к двери, шатаясь.

Через пару минут он опять  пришел в этот бар. Бармен опять ему сказал, но уже более серьезным голосом, что он ему не нальет. Мужчина посмотрел на него с пренебрежением и ушел.

Через 15 минут он опять ворвался в бар. Он сказал, чтобы ему немедленно налили.

Бармен подошел к нему и сказал, что вызовет полицию, если тот не успокоится.

Мужчина посмотрел внимательно на бармена и закричал: «Черт возьми, в скольких барах ты работаешь одновременно?»

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».

Отец укладывал свою 3-летнюю дочь в постель, рассказал ей сказку и стал слушать, о чем она молится. Девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, благослови бабушку, и прощай, дедушка».

Отец спросил:

— Почему ты попрощалась с дедушкой?

Маленькая девочка ответила:

— Не знаю, папа, мне показалось, что нужно так сделать.

На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это очень странное совпадение.

Через несколько месяцев ситуация повторилась, но на этот раз девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, и прощай, бабушка».

На следующий день умерла бабушка.

— Боже праведный, — подумал отец. – Моя дочь может общаться с потусторонними силами!

Через несколько недель, когда девочка молилась перед сном, отец услышал, как она сказала: «Боже, благослови маму, и прощай, папа».

Мужчина был в шоке. Он всю ночь не мог уснуть, встал на рассвете и поехал в офис.

Целый день он не мог успокоиться и постоянно смотрел на часы. Он решил, что стоит продержаться до полуночи, и тогда все будет хорошо. Офис казался ему безопасным местом, поэтому он не стал возвращаться после работы домой, а остался там. Он постоянно пил кофе, следил за временем и вскакивал при каждом звуке.

Наконец, наступила полночь. Мужчина вздохнул с облегчением и поехал домой. Там его ждала жена:

— Ты еще никогда так не задерживался на работе. Что случилось?

Он ответил:

— Я не хочу об этом говорить. Сегодня был худший день в моей жизни.

На что его жена сказала:

— Думаешь, это у тебя был плохой день? Ты не поверишь, что сегодня случилось со мной! Этим утром мой начальник умер прямо во время собрания!

У нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не ниже -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших.

В итоге, залет 3 из 3, и подруге пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является – так что пришлось «помирать, так хоть с музыкой». Авось за чувство юмора простят…

Объяснительная:

Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:

Крошка-сын с утра пришел, и сказала кроха: «Лето-это хорошо, а зимой мне плохо. Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю. Довези меня скорей, мама умоляю! » Мама села, довезла, А учитель строгий Маме грозно преградил К выходу дорогу. Стал уныло объяснять, как дела у сына, а минуты все текли вдаль неумолимо! Я дослушала, ушла, села в тачку, завела. Надавив ногой на газ, я доехала как раз. На парковке места нет — сделала кружочек, на работу я пришла опоздав чуточек!

Стою на остановочке в мутоновой спецовочке. Минуты пролетают как года. Такси не вызываются, автобусы ломаются, на работу не доеду никогда. Пойду шагами длинными, дорожками старинными, по тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ. А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий: немного задержалась, но все-таки пришла!

Сегодня, в студеную зимнюю пору я из дому вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору, Таксист, который сильно замерз. И двигаясь важно, в спокойствии чинном, Машинку ведет за рулем мужичок. В больших сапогах, в полушубке овчинном, В больших рукавицах, а сам с ноготок.

— Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!

— Смотрю ты застыла, садись подвезу. На улице скользко, «лошадка» замерзла, и быстро поехать я не смогу. В итоге, приехала я лишь в девятом. Стыдясь и краснея, чрез вахту прошла. Зашла в кабинет, объяснилась с начальством, Вину осознала и работать пошла.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого».

После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Двое друзей играли в гольф, как к ним подошел один парень.

— Вы не против, если я присоединюсь к вам? – спросил он.

— Конечно.

Во время игры один парень спросил нового игрока:

— Кем ты работаешь?

— Я снайпер, — ответил он.

— Да ты шутишь!

— Нет, — ответил тот и начал доставать винтовку с телескопическим прицелом.

— Могу ли я взглянуть? Наверное, я сейчас смогу увидеть свой дом, — сказал один парень.

Он взял винтовку и начал смотреть в направлении своего дома.

— Ничего себе, я вижу свой дом. Вижу свою жену в кровати. Она полностью голая, а рядом с ней лежит мой сосед! Он тоже голый!

Он повернулся к снайперу и сказал:

— Сколько будет стоить выстрел?

— 1000$ за один.

— Можешь сейчас выстрелить?

— Конечно. В кого?

— Сначала застрели мою жену, а потом выстрели в «достоинство» соседа, чтобы проучить.

Снайпер прицелился и замер на несколько минут.

— Да ты собираешься стрелять или нет? – спросил нетерпеливо парень.

— Потерпи, я думаю, что смогу сохранить тебе одну тысячу.

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут…

Мужчина пришел в супермаркет и сказал, что хочет купить половину латука.

Парень, который работал в продуктовом отделе, сказал, что они продают только целый. Мужчина настаивал, чтобы парень поговорил с менеджером, касательно этого вопроса.

Зайдя в кладовку, парень сказал менеджеру:

— Какой-то идиот хочет купить половину латука.

Не успев закончить предложение, парень увидел, что тот мужчина стоит сзади него. Он сразу же добавил:

— И этот джентльмен сразу же предложил купить другую половину.

Позже менеджер подошел к парню и сказал:

— Мне очень понравилось, как ты справился с этой ситуацией. Люблю находчивых людей. Откуда ты, сынок?

— Из Канады, — ответил парень.

— Хорошо. А почему ты решил уехать?

— Да там совершенно нечего нет, кроме проституток и хоккея.

— Правда? Моя жена тоже из Канады.

— Неужели! А за какую команду она играет?

Одна очень привлекательная девушка пришла в бар. Она дала бармену знак, чтобы тот подошел к ней. Когда парень подошел, девушка соблазнительно сказала, чтобы он наклонился к ней поближе. Когда он это сделал, она начала гладить по его бороде.

— Ты менеджер? – спросила она, поглаживая парня по лицу.

— Нет, — ответил парень.

— Не мог ли вы мне его позвать? Я бы хотела с ним поговорить, — сказала девушка, поглаживая голову парня.

— Боюсь, что нет. Может, я могу чем-то вам помочь? – спросил парень, смущаясь.

— Я хочу ему кое-то сказать, — ответила девушка, продолжая водить по губам парня.

— Я могу ему передать, — ответил парень.

— Скажи ему, что в дамской комнате нет ни мыла, ни туалетной бумаги, — прошептала девушка.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

— Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Доктор сказал парню, что маст%рбация перед сексом часто помогает мужчинам продлить удовольствие. Тот подумал и решил:

— Ну а что? Почему бы не попробовать?

Весь день он размышлял, где можно это сделать. В кабинете нельзя. В уборной тоже слишком опасно – могут заметить. В итоге сделал так: на полпути домой остановил свой грузовик на обочине и залез под него, будто для осмотра. Довольный тем, что наконец-то нашел, где уединиться, парень расстегнул штаны и приступил к делу. Он закрыл глаза и начал думать о своей любимой. Когда парень почувствовал приближение финиша, кто-то потянул его за нижнюю часть брюк. Боясь потерять свои фантазии и лишиться оргазма, он не стал останавливаться, а лишь зажмурился и спросил:

— Что?

— Это полиция, — ответили ему. – Что у вас там происходит?

— Я проверяю заднюю балку. Кажется,  она лопнула.

После недолгой паузы полицейский сказал:

— Не могли бы вы тогда и тормоза проверить, потому что ваш грузовик уже 5 минут как спустился по склону.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.

Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка».