Вперёд в сказку! Водку купим по дороге!

Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с
джинтоником.

- Привет!!! Как дела?

- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани

Шли по полю алкаши.

Выпей воды - удиви печень!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина
подходит к прохожему:

- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

Два кума, уходят со свадьбы пьяные в хлам. Идут, друг дружку
поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному сильно
захотелось пописать....

- Куме, я би того,...посцяв-би...

- Так давай, чого терпіти?

- А я не можу, бо тебе тримаю, а як відпущу - обоє
попадаєм...

- От проблему знайшов...!

Кум убирает руки и другой падает ....

С трудом находит в штанах "хозяйство" и начинат
сцать.

Куму, лежащему на на земле, забрызгало всю харю....

- Куме, а це шо дощ пішов?

- Все під контролем куме! Хмара в наших руках, куди схочу,
туди і поверну!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их
занял.

Сотри тоску-печаль с еб"ла! Товарищ, пятница настала!

Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

- А давайте бросим пить!!!!!!!

- Какой шикарный тост!!!!!

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин,
ну и где мы???

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять
трактором.

- Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью,
мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.

- Все больше не пью! Ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы. устал как собака. Решил
остаться дома: расслабился, нырнул под одеяло и выпил целую
бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех
пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

Мы пели так,что вытрезвитель плакал!

Мені сказали: "Пити треба в міру!.."

Я заглянув у словник:

МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра ..вмерти
не встати!

Наивность - это предположение того, что русского человека от
выпивки, может удержит отсутствие закуски!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы
ходим... А вот 1 января уже нет...

Протрезвел до неузнаваемости.

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак
выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция - нет его.


Через неделю(! ) жена пропахшего услышала приглушенные
стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за
огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу,
ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии
подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий,
видимо, особого не было.

При открывание бутылки шампанского зубами первое что
приходит в голову это пробка.

Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает
пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него
смотрит.

Кондукторша: - Мужчина за проезд.

- О, точно!