1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно
знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для
разговора…
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не
значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять,
что не может купить жене новую шубу?!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше
вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на
свидание, значит, ceкca у них ещё не было.
ткрыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он
ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Мы разные…
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних
купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без
любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по
несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу
женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый
ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее? Да.
Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть
счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие
ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите
друг друга не смотря ни на что!!!––-
Три негритянки поспорили, чей муж настоящий негр.
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни
черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь
черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла
три ведра сажи!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них
между ног....
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще!!
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну - вода холодная!
- Да мы по-быстрому!
- Да ну - волна высокая!
- Да мы неглубоко....
- Ну ладно,уговорила - давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот-же подлец, кого-то
мне напоминает,ну и как обычно, как дома - быстренько и
неглубоко..."
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож
мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы
встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в
уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету, дальнего радиуса действия -
медлено поднимается, поднимааааааается,
поднимается........И В "МАМКУ"!!!!
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со
словами - высохнет на жопе!
- Доця, а где твой муж?
- Пошел гулять с собакой!
- С какой? Наш Пушок, в моей кровати спит!
- Забыл наверное...
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире, т.е на её
территории. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, зарабатываю
и приношу домой деньги, и только когда у нее есть настроение
и желание - занимаюсь с ней сексом. Скажите, кто я: её муж
или сожитель???
- Вы батенька - Гастарбайтер!
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились! Прекрасно
отглаженная рубашка...!
- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.
- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по
швам!
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это
что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого
размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный,
может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она
банан может поперек съесть!!!!
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за хер, а
он мокрый, скользкий - тоже выскользнул....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и
вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и
салютом проводил....
Выходит утром мужик на крыльцо, смотрит - жена раком в
соседский забор голой жопой стоит и тащится!Через часик жена
возвращается домой, муж решил поинтересоваться, что она там
делала?
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает -
такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к
забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда
свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
Встречаются два кума:
- Здравствуйте куме, як ся маєте?
- Да все ок, тільки горло так болить, не можу ніяк
вичухатися....
- Знаєте куме, а я теж недавно болів, так мене жінка
виликувала добрячим сексом!!!
- Да Ви шо? А кума зараз дома?
Звонит подчиненный начальнику:
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500гривен потеряла и всю квартиру верх ногами
подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на
работу!
- Не могу Иваныч,.... я на них стою!
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится....
А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- Это ты во всём виноват, приучал эту скотину к унитазу!!!
