- Ну что, дневник его видел?!

- Видел!

- Ну и что?

- Буду жопу драть!!

- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!

- Люся!!! - это не педагогично!

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:


- Люся,открывай!

Люся просыпается: - Черт, муж приехал, будит своего

любовника: - Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно
прыгай, там

невысоко, первый этаж!

Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает,
но

зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.

Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на
жопе глаза..

Открывает мужу дверь...

Все как обычно, муж умылся, переоделся, садится

за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

- Люсь, опять бомжи побираются! Вон, смотри, один в окно
глазеет! Может дать ему что-нибудь?

- Дай ему со стола пирога кусочек....

Муж берет кусок пирога, несет к окну...

Жена слышит:

- На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Есть. А вы хотите купить?

- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь
не купит?

Мужик приходит домой пьяный в задницу, открывает дверь и с
порога орет:

- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не
ясно сказал?

В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик,
роняет на пол тарелки и снова орет:

- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!

В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол
вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на
пол все, что только можно.....

Наконец прямо в ботинках падает на кровать и
одухотворённо:

- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!

- Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам
изменяет?

- Вдовой...

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

- Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?

- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек
произошло!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого
мастера.

Вдруг мастер говорит:

- О! А ты мне и не говорил, что женился!

- ??? А откуда ты узнал?

- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от
мужчины.

Даже резиновую подкачивать нужно.

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.



1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол
оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте
предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их
содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в
тазу 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните
взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь
до щелчка. Взбивайте.

5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз
они нам и нужны для пирога.

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель
какой-нибудь тканью.

7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем
высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите
аккуратно обратно в пакет.

8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой,
начинайте взбивать. Примите душ.

9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок.

10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте
в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом
засохнет — не смоете.

14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в
духовку.

15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите
духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте
окна и духовку.

17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба,
колбасы и соленых огурцов.

Сидят три прекрасные украинские дамы в шезлонгах, на берегу
атлантического океана и загорают под жарким африканским
солнцем....

Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из дам и
утаскивает её в лес.....

Оставшиеся продолжают лежать и отдыхать.....

Через полчаса одна не выдерживает:

- И шо він такого в Марусі знайшов????

Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел
свежие носки и надушился - не стоит сильно обольщаться,
завтра праздник закончится!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят
замуж...

- Откуда знаешь?

- Сам предлагал!

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди
пускать пузыри......

- Тебе тоже нравится?

- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор
становится ей гораздо интереснее зеркала.....

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?

— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.

Девять дней...

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная
мать.

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко
мне...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

- Ну ты даешь!

Женщины как правило чаще предпочитают молчаливых мужчин, так
как считают наивные,.......что те их слушают.

Утренняя переполненная маршрутка.

Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.

Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И
давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или?
Да.... Да....

А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный
секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит....
Нет....Нет.....

- Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь
лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером....

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы
жениться?

- Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...

Старый столяр спрашивает у своего молодого напарника:

- Слушай Гена, вот по телевизору часто говорят импотенция,
импотенция. А шо это такое?

- Это Михалыч - отсутствие эрекции.

- Шо-шо?

- Ну... - это невозможность совершить половой акт.

- Гена не выёпуйся, объясни по-человечески!

- Михалыч....ты просто попробуй забить в доску сваренную
вермишелину.....и всё сразу поймёшь!

Подходит доця 4-х лет с вопросом:

- Мамаулечка,а откуда я взялась?

Мама:

- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!

Доця::

- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И
тут вмешался папа:

- В квашенной доця, в квашенной.....