Женская несбыточная мечта: хоть раз в жизни 8 марта выйти с
полными сумками не из продуктового, а из ювелирного
магазина....

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом
думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь
сколько с ней проблем?"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

– У вас большие презервативы есть?

– А насколько большие вам нужны?

– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на
костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто
я – хuй.....

– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто
поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий,
скрытых от вашего понимания.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было
уже не унять.

Как сказала одна мудрая женщина, все в мире относительно:
чем длиннее член, тем короче кажется ночь.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка
не пришла.

- Девушка, где я мог вас видеть?

- Я модель!

- Извините, думал, настоящая.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину
ГАИшникам:

"Привет, девочки, с праздником вас!"

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-марта!!

Одесса. Декабрь. На улице гололед...

Мечта Фаечки о том, шо все мужчины будут у ее ног, таки
начинает осуществляться.

Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже
чуточку полежала....

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее...... с Днем строителя.

Уже три года она строит из себя хuй знает что!

- Галю запрошую тебе на вечерю при свічках, який сподіваюсь
плавнесенько перейде у сніданок!

- Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ?

- Моня, какая загадка есть в любой женщине?

- Ну - даст или не даст!

Она - ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет
на твоем плече!

Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе
от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа
был король.

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая
эффективная?

- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять
кефир.... вилкой!!

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!

- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!

- А мы и не будем!

Старость — это когда уже все новые друзья заводятся в
очереди к врачу.

8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице,
разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с
вопросом:

- А ты рожал, бл...дь!?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:

- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина,
который спит с тобой?

- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас что подумала... Прикинь, у людей вирусы
были-бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь
посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы
держать при себе... А потом ваще некоторые файлы
стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,
5, 0, 7 и 1 литр.

Пришла дряхлая старушка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы
отпеть его по-христиански...

Батюшке такой облом, что со старой взять... он и говорит:


- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать - это же
храм Божий! Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая,они тебе там кого хош отпоют....и станцуют,если
надо будет!

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000$ хватит в церкви той
птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ КАРГА СТАРАЯ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У
ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??