В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть
вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те
же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Чего такой расстроенный?

- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с
работы раньше вернулась....

- И как, засекла?

- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!

- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему
мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное
психическое зaболевaние?

- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

Муж с женой празднуют юбилей - 25 лет супружеской жизни в
крутом ресторане.Танцуют вдвоём под романтическую
музыку....

- Знаешь любимый, а я ведь в молодости когда-то снялась в
иностранном фильме!

- Ну ничего себе, теперь всё понятно, откуда ты как
прекрасно владеешь иностранными языками!

- Ерунда милый - это было не трудно, у меня всего-то было
пару фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье -
налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все
сначала!

С сегодняшнего дня у Люси - строгая диета, упорно качает
пресс каждый час. И как всегда во всём виноват муж - подлец,
который рано утром просыпается и заявляет:

- С днём рождения тебя дорогая, у меня для тебя сюрприз -
завтра утром у нас вылет - две недели отпуска в Шарм эль
шейхе!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину
нахрен на улицу!

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в
"Магните"?

- Ты меня балуешь, транжира!

- У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Жена узнает - офигеет!

Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:

- Сашуня, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста...

- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов
оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только
благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон
Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.

© Арнольд Шварценеггер

- Дорогой, давай займёмся сексом...

- Иди, начинай, я футбол досмотрю и подойду.

Жена утром просыпается, мужа в бок толкает:

- Валерочка, может кофейку в постель? . .

- С какого перепугу?

- Ну хотя-бы за мои красивые глазки...

- Не Валя, лучше за страстный утренний минетик...

В течение трёх месяцев Клавдия Ивановна никак не могла
уговорить своего мужа, сантехника местного ЖЭКа Фёдора
Степановича Стаканюка починить кран в кухне.... Пришлось
вызывать официально.....

Идёт судебное заседание.

- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?

- Эта гидра, всё время изображает оргазм!

- А разве это плохо?!

- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер
дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими
«Жигулями»!

Муж под окном родильного дома кричит жене:

- Маша! Кого родила?!

- Мальчика!

- А на кого похож?!

- Ты его все равно не знаешь!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):

- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим
воспользовался.

Жена (громко):

- Что? Так это был не ты?!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает
его:

- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Наверное для сохранения идеальных отношений с мужем, женщине
следует пореже открывать рот на кухне и гораздо чаще - в
семейном ложе!

Муж обращается к жене:

- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Моя Нинка вааще пи3данулась, мало того,что дослужилась до
подполковника в армии, что уже парадокс,так уже и меня
задрачивать начала.

Как-то под утро кричит:

- Коля подъём! Тебе пора!

Всткакиваю с кровати с кровати, за сорок секунд оделся и уже
почти добежал до прихожей...

Как тут новая вводная:

- Раздевайся и бегом в кровать!.... Учебная тревога!!!

- Чего такой довольный?

- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!

- Как тебе такое удалось?

- А я раньше успел слезу пустить!...

- Вова сколько можно валяться на диване?

- Галя у меня законный выходной - имею полное право?

- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал
сосать!

- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него,
пытается что-то вроде проинструктировать:

- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки
не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не
вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь
шашлык и не угори в бане!....

- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!