Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

— Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Доктор сказал парню, что маст%рбация перед сексом часто помогает мужчинам продлить удовольствие. Тот подумал и решил:

— Ну а что? Почему бы не попробовать?

Весь день он размышлял, где можно это сделать. В кабинете нельзя. В уборной тоже слишком опасно – могут заметить. В итоге сделал так: на полпути домой остановил свой грузовик на обочине и залез под него, будто для осмотра. Довольный тем, что наконец-то нашел, где уединиться, парень расстегнул штаны и приступил к делу. Он закрыл глаза и начал думать о своей любимой. Когда парень почувствовал приближение финиша, кто-то потянул его за нижнюю часть брюк. Боясь потерять свои фантазии и лишиться оргазма, он не стал останавливаться, а лишь зажмурился и спросил:

— Что?

— Это полиция, — ответили ему. – Что у вас там происходит?

— Я проверяю заднюю балку. Кажется,  она лопнула.

После недолгой паузы полицейский сказал:

— Не могли бы вы тогда и тормоза проверить, потому что ваш грузовик уже 5 минут как спустился по склону.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.

Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка».

Терри и Дарси сильно поссорились и не разговаривали друг с другом в течение нескольких дней.

В воскресенье Терри вспомнил, что ему надо сказать жене, чтобы она разбудила его в 5 утра на самолет.

Но Терри не хотел первым нарушать молчание, поэтому он решил написать жене записку, в которой говорилось: «Пожалуйста, разбуди меня в 5 утра». Он оставил ее на видном месте.

На следующее утро Терри проснулся, но уже было 9 часов. Он был очень зол, что Дарси его не разбудила. На кровати он увидел записку: «Дорогой, уже 5 утра. Просыпайся».

Мораль: с женщинами лучше не конкурировать.

Жили два брата, которые нечестным путем сколотили огромное состояние. Они всячески старались отвести глаз общественности от своих преступлений и даже ходили в церковь, чтобы казаться праведными христианами.

Но однажды в этой церкви начал служить новый пастор. Он был очень умным и прямолинейным, и сразу раскусил сущность братьев. Те стали делать огромные пожертвования, благодаря чему в храме сделали шикарный ремонт.

Внезапно один из братьев погиб. Второй выписал священнику чек на огромную сумму и сказал:

— Только у меня есть одно условие. На похоронах вы должны сказать, что мой брат был святым.

Пастор дал слово и получил чек.

На следующий день состоялись похороны. Речь пастора всех шокировала:

— Он был очень злым человеком. Он ни во что не ставил свою семью, плевал на честность и мораль…

Пастор продолжал в том же духе еще минут 10, а в заключение сказал:

— Но, по сравнению с братом, он был святым!

В маленьком городке началось судебное заседание. Настало время давать показания одной старушке. Прокурор подошел к ней и спросил:

— Госпожа Джонс, вы меня знаете?

— Конечно  я вас знаю, мистер Уильямс. Я знаю вас еще с самого детства. И, откровенно говоря, вы меня разочаровали. Вы всегда врали, изменяли своей жене, манипулировали людьми и говорили за их спинами, — ответила старушка.

Прокурор был ошарашен. Ничего больше не придумав, он указал на адвоката и спросил:

— Госпожа Джонс, вы знаете этого адвоката?

— Конечно я его знаю. Я знаю господина Бредли еще с детства. Он ленивый, нетерпеливый и у него явные проблемы с алкоголем. Адвокат он вообще никакой. Он также изменял своей жене три раза с разным женщинами. И одна из них – ваша жена, господин Уильямс, — сказала злорадно старушка.

Адвокат чуть ли не умер от стыда.

Затем судья позвал обоих к себе и тихо сказал:

— Если хоть один из вас спросит, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул, идиоты!

Однажды парень умер и попал в Ад. Он сильно отчаялся, но тут к нему подошел Дьявол.

Сатана: Почему ты так мрачен?

Парень: Я в Аду! Этого не достаточно?

Сатана: Ад не так уж и плох! У нас здесь есть много приятных вещей. Ты пьешь?

Парень: Конечно, я люблю выпить.

Сатана: Тогда тебе очень понравятся понедельники! По понедельникам мы здесь пьем. Виски, текила, вино, коньяк и многое другое! Мы пьем, пока нас не начнет тошнить, а потом еще пьем! И не стоит беспокоиться о похмелье – ты все равно мертв.

Парень: Ну и дела! Звучит здорово!

Сатана: Ты куришь?

Парень: Да.

Сатана: Хорошо! Тогда вторники тебе тоже понравятся. Мы курим лучшие сигары со всего мира, и о рака легких тоже не стоит бояться, ты же мертв, помнишь?

Парень: Ничего себе! Это потрясающе!

Сатана: Ха! Держу пари, ты хотел бы сыграть в азартные игры!

Парень: Да, я люблю это дело.

Сатана: По средам ты можешь играть здесь в любые азартные игры. Рулетка, покер, игровые автоматы… Банкротство здесь тоже не грозит – вы же все мертвы! А как насчет наркотиков?

Парень: Ты шутишь? Они здесь тоже есть?

Сатана: Конечно! Четверг – день наркотиков. Закидывайся чем угодно, и никакой передозировки!

Парень: Ого! Я никогда не думал, что Ад – это такое крутое место!

Сатана: А ты гей?

Парень: Нет…

Сатана: Ооо, тогда пятница тебе не понравится.

Две мамы, Кейт и Лиза, разговаривали о своих сыновьях.

Кейт говорит:

— Мой Патрик – святой! Он много работает, не курит и уже давно перестал менять девчонок, как перчатки!

На что Лиза отвечает:

— О, тогда мой Фрэнсис святее всех святых. Мало того, что он за три года ни разу даже не взглянул на женщин, так он еще и ни капли спиртного в рот не взял!

— Ого! – восклицает Кейт. – Ты, должно быть, очень гордишься им!

— Конечно, — говорит Лиза. – И когда его досрочно освободят в следующем месяце, я собираюсь устроить грандиозную вечеринку!

— Альфи, у меня для вас есть хорошие новости: я могу вылечить вашу головную боль. Но есть одна плохая новость: вас надо кастрировать. У вас очень редкий случай – ваши яички сильно сдавливаются, и из-за этого сильно болит голова, — сказал доктор.

Альфи был шокирован. Но он решил, что лучше избавиться от боли раз и навсегда и решил лечь под нож.

Когда он выписался из больницы, то наконец-то почувствовал себя человеком за 20 лет.  Мужчина хотел начать новую жизнь и решил обновить гардероб.

— Мне нужен новый костюм. Размер 44, — сказал мужчина.

— Я знаю, я уже в этом бизнесе 60 лет, — сказал портной.

— Костюм сидит просто идеально. Теперь мне нужна новая рубашка.

— Вам идеально подойдет 50 размер.

—  Как вы догадались?

— Я же работаю портным уже 60 лет.

— Рубашка сидит просто идеально. Давайте сейчас подберем мне штаны.

— Конечно. Ваш размер 36.

— А вот и нет. Не угадали, мой размер 34. Я его ношу уже с 18 лет, — с улыбкой сказал мужчина.

— Вы не можете носить 34 размер. 34 размер будет пережимать ваши яички, тем самым вызывать сильные головные боли.

Пожилая женщина во Флориде, после похода по магазинам, пришла на парковку и увидела, что четверо мужчин хотят угнать ее машину.

Она сразу же положила пакеты на землю, достала оружие и закричала: «У меня есть оружие, и я знаю, как им пользоваться. Немедленно отойдите от моей машины».

Мужчины не стали ждать второго предупреждения и сразу же убежали.

Женщина положила пакеты в багажник и села за руль. Она так дрожала, что даже не могла вставить ключ. Она долго пыталась, но все безрезультатно.

Через пару минут она увидела свою машину, которая была припаркована рядом.

Она сазу же в нее села и поехала в полицию. Когда женщина рассказывала эту историю полицейскому, он еле сдерживал смех.

Он указал ей на соседнюю комнату, где четверо бледных мужчин рассказывали, что какая-то сумасшедшая старушка в очках, маленького роста с оружием в руках чуть ли их не убила.

Учительница информатики миссис Сэмпсон спрашивает у учеников шестого класса: «Кто мне может сказать, какой человеческий орган, при стимуляции, увеличивается до 10 раз от своего обычного размера?»

Никто не поднимает руку, так что она вызывает одну из учениц и спрашивает: «Мэри, ты можешь мне сказать, какой орган человеческого тела, при стимуляции, увеличивается до 10 раз от своего обычного размера?»

Мэри встает, краснея, говорит: «Как Вы смеете задавать мне такой вопрос? Я буду жаловаться родителям, а они сделают так, что Вас уволят!»

Миссис Сэмпсон в шоке от такой реакции Мэри, но повторяет свой вопрос для класса, и на этот раз Сэм поднимает руку.

Да, Сэм?» — говорит миссис Сэмпсон. «Мэм, правильный ответ-радужная оболочка человеческого глаза».

«Очень хорошо, Сэм. Спасибо». Миссис Сэмпсон потом поворачивается к Мэри и говорит: «Мэри, у меня есть к тебе 3 замечания: во-первых, понятно, что ты не сделала свою домашнюю работу. Во-вторых, у тебя очень грязные мысли. И в-третьих, я боюсь, что однажды ты будешь горько разочарована.»

Судья допрашивал женщину, касательно развода.

— Какие у вас причины для развода? – спросил судья.

— У нас прекрасный дом, а рядом находится ручей, — ответила женщина.

— Я имею в виду, почему вы решили развестись.

— Он сделан из бетона, кирпича и мрамора.

— Какими были ваши отношения?

— У меня есть тетя и дядя, они живут в городе. Родители моего мужа так же живут в городе.

— Какие у вас основания для развода?

— Нет, у нас есть две машины.

— Может ваш муж вам изменял?

— Да, у моей дочери и сына есть плеер. Хотя мы особо не любим музыку, но ответ на ваш вопрос «да».

— Мадам, ваш муж бил вас?

— Да, около двух раз в неделю он просыпается раньше, чем я.

— Мадам, почему вы хотите развода?

— А я его не хочу.  Я никогда не хотела развода. Мой муж его хочет, он говорит, что со мной невозможно общаться.

Мужчина летел в самолете. Ему срочно надо было в туалет, но каждый раз комната была занята. Стюардесса предложила сходить ему в женский туалет, но предупредила его не нажимать никакие кнопки.

В туалете было много кнопок, которые были обозначены «WW», «WA», «PP» «ATR».

Мужчина, как и все другие представители его пола, естественно проигнорировал предупреждение женщины и решил испробовать все кнопки.

Он аккуратно нажал кнопку «WW» и теплая вода потекла по его ягодицам. «Вот это да», — подумал мужчина.

Сгорая от любопытства, он нажал кнопку «WA», и теплый пар пробежал по его телу.

Мужчина был настолько поражен всем этим, что сразу же нажал кнопку «PP». Это была присыпка.

Не в состоянии терпеть дальше, мужчина нажал кнопку «ATR».

Проснувшись в больнице, мужчина сразу же закричал:

— Где я? Что со мной случилось? Я только помню, что нажал кнопку «ATR».

— Да, вы отлично проводили время, пока не нажали кнопку «Автоматическое удаление тампона». Кстати, ваш пенис лежит под подушкой.

Женщина сопровождала мужа на прием к врачу, который, кстати, был его другом. После обследования доктор попросил женщину остаться в его кабинете.

— Что-то случилось, доктор? – спрашивает она.

— Не знаю, как вам сказать об этом, но ваш муж страдает от редкого и тяжелого расстройства, главная причина которого – сильный стресс. Если вы не прислушаетесь к моим рекомендациям, он скоро умрет.

Итак, каждое утро вы должны кормить его здоровым сытным завтраком. Обязательно будьте приятным и вежливым собеседником, убедитесь, что он в хорошем настроении. Обед и ужин тоже должны быть питательными и вкусными. Не обременяйте его работой по дому, потому что он и так сильно устает на работе. Не ставьте под сомнения его решения и никогда не спорьте с ним, иначе его стресс только усилится, что может привести к ужасным последствиям.

Делайте все, что я вам сказал, и это продлит его счастливую и здоровую жизнь еще лет на 15-20.

Женщина согласно кивает и выходит из кабинета.

По дороге домой муж с интересом спрашивает у жены:

— Ну, и что тебе сказал доктор?

Женщина с каменным лицом отвечает:

— Он сказал, что ты скоро умрешь.

Адвокат: Сколько вам лет?

Старушка: Восемьдесят.

Адвокат: Расскажите нам, что произошло в ночь с 31 марта на 1 апреля?

Старушка: Я сидела в кресле-качалке на своем крыльце. Вдруг ко мне подошел молодой человек и сел рядом со мной.

Адвокат: Вы его знали?

Старушка: Нет, но было видно, что он настроен дружелюбно.

Адвокат: Что случилось потом?

Старушка: Он начал гладить мне ногу.

Адвокат: Вы его остановили?

Старушка: Нет.

Адвокат: Почему?

Старушка: Мне понравилось. Еще никто не прикасался ко мне с тех пор, как мой Альберт умер 15 лет назад.

Адвокат: Что было дальше?

Старушка: Он начал гладить мою грудь.

Адвокат: И вы сказали ему остановиться?

Старушка: Нет, не говорила.

Адвокат: Почему?

Старушка: Его руки возбудили меня. Я уже много лет не чувствовала ничего подобного!

Адвокат: Что случилось потом?

Старушка: Мне стало очень хорошо, и я просто легла на крыльцо и сказала: «Возьми меня, парень! Возьми меня!».

Адвокат: И он сделал это?

Старушка: Нет! Он крикнул: «С первым апреля!». Тогда-то я его и застрелила.

Даг Смит лежал при смерти, зная, что конец уже близок.

Медсестра, жена, две дочери и сын сидели возле него.

— Берни, мой дорогой сын. Я завещаю тебе дома в центре Лондона. Моя дорогая Сибил, тебе я завещаю апартаменты в Ист – Эндре. Мой дорогой Джеймс, тебе – офисы в Сити. Сара, моя дорогая жена, пожалуйста, прими от меня дома на берегу реки.

Медсестра смотрела на это все с восхищением. Она даже и подумать не могла, что этот мужчина настолько богат.

— Госпожа Смит, видно, что ваш муж всю жизнь тяжело работал, чтобы заработать на такое состояние.

— Состояние? Да этот мудак всю жизнь был разносчиком газет.

В одном из крупных супермаркетов открылась заманчивая вакансия. После изучения стопки резюме менеджер выбрал четверых мужчин, которые в равной степени подходили на должность. Он пригласил их на собеседование, чтобы задать каждому один единственный вопрос.

Когда все четверо собрались за круглым столом, интервьюер спросил:

— Что на свете, по-вашему мнению, быстрее всего?

Первый мужчина ответил:

— Мысль. Она появляется в голове внезапно.

— Хорошо! А что вы можете сказать по этому поводу, сэр? – обратился менеджер ко второму мужчине.

— Самая быстрая вещь, которая мне известна – это моргание! Оно происходит так быстро, что никто его и не замечает!

— Замечательно, — сказал интервьюер. – Моргание глазами – это очень популярное клише, которое часто используется, когда речь идет о скорости.

Затем он посмотрел на третьего мужчину.

— На ранчо моего отца есть выключатель света. Когда щелкаешь его, свет в амбаре и вдоль всего пастбища исчезает в одно мгновенье. И это самая быстрая вещь, которую я видел в своей жизни.

Третий ответ впечатлил менеджера. Ведь скорость света действительно ничто не может превзойти. Он уже подумал, что нашел нужного человека, но осталось выслушать идею четвертого парня – Билли.

Билли ответил:

— Услышав предыдущие три ответа,  понял, что самая быстрая вещь, которая мне известна, — это диарея.

— ЧТО?! – спросил ошеломленный интервьюер.

— Да, диарея, — сказал Билли. – Видите ли, на днях мне было не очень хорошо, и когда я побежал в туалет, я не успел ничего подумать, моргнуть или включить свет, как мои штаны уже были испачканы!

Дорогая жена,

Я  хочу тебе сказать, что я расстаюсь с тобой навсегда. Я был хорошим мужем в течение 7 лет и никогда ничего не просил. Но последние 2 недели были просто адом. Твой начальник позвонил мне и сказал, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что у меня новая прическа. Я приготовил тебе твой любимый ужин и надел новые шелковые трусы.

Ты съела ужин всего за 2 минуты и сразу же пошла смотреть сериал. Ты даже не хочешь со мной заниматься сексом. Ты мне, наверное, изменяешь или уже не любишь меня. Но чтобы там ни было, я ухожу от тебя.

Твой бывший муж.

P.S. Не пытайся меня найти. Я и твоя сестра уезжаем в другой город. Удачи.

Дорогой мой бывший муж,

Я смотрю сериалы, чтобы хоть как-то отвлечься от твоего постоянного нытья. Я заметила твою новую прическу, но с ней ты выглядел как девочка. Мама меня научала молчать, если я не могу сказать ничего хорошего людям, поэтому я это никак не комментировала. Когда ты приготовил ужин, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, ведь я не ем свинину уже 7 лет. Теперь по поводу твоих новых трусов: я увидела на них ценник $49.99. Конечно, это может быть совпадение, но именно в этот день сестра заняла у меня $50. Когда я выиграла в лотереи 10 миллионов долларов, я сразу же уволилась и купила нам два билета на Ямайку.  Но твое письмо перевернуло все с ног на голову. Надеюсь, что ты будешь счастлив. Мой юрист сказал, что ты не получишь от меня ни цента.

С любовью,

Твоя бывшая богатая жена.

P.S. Не помню, говорила я тебе или нет, но моя сестра Карла сначала родилась Карлом. Думаю, это не проблема.

Мужчина думал, что жена ему изменяет.

Он дождался, пока она уедет, и сразу же сел в такси и начал следить за ней. Мужчина увидел, что жена пошла в бордель.

— Хочешь заработать 100$? – спросил он у водителя.

—  Конечно, что я должен сделать?

— Тебе надо будет зайти в бордель, забрать мою жену и отвезти домой.

Через пару минут дверь открывается и таксист держит в руках женщину, которая пытается вырваться из рук. Он открыл дверь машины и бросил девушку на сиденье.

—  Держи ее, — сказал водитель.

—  Но это не моя жена!

— Я знаю, это моя. Сейчас пойду за твоей.

Однажды блондинка проезжала неподалеку от Сан-Диего, когда ее вдруг остановил  мужчина, чей грузовик сломался. Мужчина подошел к машине и спросил: «Вы случайно едете не в Сан-Диего ?»

«Да», — ответила блондинка, — «Вас подвезти?»

«Нет спасибо. Мне надо отремонтировать мой грузовик. Но у меня есть небольшая проблема – это две шимпанзе на моем заднем сидение, которых я должен был привезти в зоопарк Сан-Диего. Они уже очень устали и я не хочу, держать их на дороге весь день. Вы можете отвезти их в зоопарк вместо меня? Я дам Вам $100, чтобы это не доставило Вам больших проблем».

«Я буду счастлива, помочь Вам», — сказала блондинка. Мужчина перевел шимпанзе на заднее сиденье автомобиля блондинки, тщательно привязал их ремнями, и они уехали.

Пять часов спустя, водитель грузовика ехал в центре города Сан-Диего, когда вдруг он увидел следующую сцену! Молодая женщина, шла по улице, держась за руки с двумя шимпанзе, и развлекая этим большую толпу людей. Резко затормозив, он свернул с дороги и подбежал к ней. «Какого черта Вы здесь делаете?», — спросил он,  — «Я дал вам 100 долларов, чтобы вы отвезли этих шимпанзе в зоопарк.»

«Да, я помню, о чем вы меня попросили», — сказала блондинка, — «я свозила их в зоопарк, но у нас еще остались деньги. Так что теперь мы собираемся посетить Морской парк».

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Как принимает душ женщина:

Снимает одежду и перед тем, как положить ее в корзину для грязного белья, сортирует по цвету. Надевает длинный халат и, если по дороге попадется муж, прикрывает все открытые участки тела. Внимательно изучает свое тело в зеркале и делает пометки, над чем стоит поработать. Забирается в душ. Использует мягкую мочалку, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу. Сначала  моет волосы с добавлением в шампунь витаминов. Моет волосы второй раз, чтобы убедиться, что они чистые. Наносит на них кондиционер с соком грейпфрута и мятой. Очищает лицо абрикосовым скрабом до тех пор, пока оно не покраснеет.  Моет тело, используя гель и  специальное ароматное молочко. Смывает кондиционер для волос. Бреет подмышки и ноги. Смывает с себя пену. Выключает воду. Протирает все влажные поверхности в комнате. Наносит гель против плесени. Выходит из душа. Вытирается полотенцем размером с маленькую страну. Оборачивает волосы супер-впитывающим полотенцем. Возвращается в комнату в халате и с полотенцем на голове. Если видит мужа, то прикрывает все открытые участки.

Как принимает душ мужчина:

Снимает одежду и бросает ее в кучу около кровати. Идет в ванную комнату голым. Если видит по дороге жену, трясет своим достоинством и издает звуки «Воу-воу». Осматривает себя в зеркале. Любуется собой и чешет задницу. Забирается в душ. Умывается. Моет подмышки. Сморкается в руку и смывает водой. Издает неприличные звуки и смеется с того, как громко они звучат в душе. Большую часть времени моет интимные места и зоны вокруг них. Оставляет на мыле волосы. Моет голову. С помощью шампуня делает ирокез. Писает. Смывает с себя пену и выходит из душа. Частично вытирается. Не замечает лужи на полу. Снова смотрит в зеркало и любуется размером своего достоинства. Оставляет свет и вентиляцию включенными. Возвращается в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если замечает жену, то снимает полотенце и снова трясет своим достоинством с криками «Воу-воу». Бросает мокрое полотенце на кровать.

Однажды вечером муж, думая, что это будет весело, сказал жене:

— Может, тебе стоит начать стирать вещи в диетическом коктейле «Быстрое похудение»? Вдруг это поможет избавиться от пары сантиметров?

Но жену это почему-то не позабавило. И она решила, что не оставит мужа за этот комментарий безнаказанным.

На следующее утро муж открыл ящик со своим  нижним бельем.

— Что это за чертовщина?! – сказал он, когда над его трусами поднялось облако белой «пыли».

— Рита! — крикнул он жене. – Почему ты обсыпала тальком мое нижнее белье?

Женщина ответила со смешком:

— Это не тальк… Это порошок «Чудесный рост»!

Однажды мужчина заметил, что его коллега пришел на работу с серьгами в ушах. Самое странное то, что у этого парня всегда был довольно консервативный вкус. Мужчине стало любопытно, из-за чего произошли такие внезапные перемены в стиле.

Он подошел к коллеге и сказал:

— Я не знал, что ты носишь серьги…

— Не стоит делать из мухи слона, это же всего лишь серьги, — ответил тот застенчиво.

Мужчина замолчал на несколько минут, но потом любопытство стало слишком сильным, и он решил спросить:

— А как долго ты их уже носишь?

— С тех пор, как жена нашла их в моей машине…