Добавить в Избранное
- Всем пи@дец! - Угощаешь?
  • 0
  • 42
Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером
  • 0
  • 44
Все радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. - Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 — Нет, а нах? 2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон. 1 — А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! 1 — Заебатое, надо сказать, лето! 2 — Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 — А я говорю — ле-то!! Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень. В. Музыкальный: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон. Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 — А на дворе все-таки лето! Телефон.
  • 0
  • 40
Яблоко не далеко падает от яблони. Впоминая А. Собчака, кажется - при отпадывании Ксюхи был сильный ветер
  • 0
  • 44
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
  • 0
  • 69
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
  • 0
  • 50
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!
  • 0
  • 108
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу вроде похожи…
  • 0
  • 137
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера 'калач'. Подумалось, что раньше это называлось 'засранец', а теперь, наверное, называется красиво: 'шоколатье'.
  • 0
  • 122
- А вы где служили? - В Забайкалье. - Этор За Пепси Кольем ?
  • 0
  • 58
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
  • 0
  • 86
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
  • 0
  • 86
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
  • 0
  • 80
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..

- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня
не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что
сегодня пятница!
  • 0
  • 208
Чемезов подходит к Медведеву и говорит: - А почему вы сказали 'отлить', а не 'высечь'? - 'Высечь' слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно... - А... Ну я-то все равно сразу отлил.
  • 0
  • 36
Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
  • 0
  • 36
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
  • 0
  • 65
Кризис на кризис кризис положил
  • 0
  • 60
-Я себе купил футбольный клуб. - Зачем?! - Ну... тот то я жене отдал.
  • 0
  • 48
В пятницу пройдет очередной 'праздник' массового убийства с особой жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.
  • 0
  • 57
В пятницу пройдет очередной 'праздник' массового убийства с особой жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.
  • 0
  • 57
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
  • 0
  • 38
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
  • 0
  • 38
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
  • 0
  • 44
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
  • 0
  • 253
^