Добавить в Избранное
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
  • 0
  • 115
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
  • 0
  • 147
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая...
  • 0
  • 46
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
  • 0
  • 81
— Знаки влияют на судьбу.
— ГАИшники в это верят.
  • 0
  • 67
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
  • 1
  • 98
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - 'нанотехнологии'.
  • 0
  • 107
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
  • 0
  • 121
Учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!
  • 0
  • 152
результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов...
  • 0
  • 44
Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
  • 0
  • 297
Сидят два гастпродавца на рынке. Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого: - Слюшай, в слове 'уверен' на конце Ё или Е? - Ны...
  • 0
  • 55
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
  • 0
  • 63
Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
  • 0
  • 92
- Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы
  • 0
  • 308
Адрес в письме: журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
  • 0
  • 170
Приходит мужик домой: - Жена, ужин есть? - Ешь!
  • 0
  • 38
Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...
  • 0
  • 175
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
  • 0
  • 83
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
  • 0
  • 147
— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
  • 0
  • 96
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
  • 0
  • 128
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
  • 0
  • 118
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
  • 0
  • 37
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
  • 0
  • 139
^