Добавить в Избранное
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
  • 0
  • 116
- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
  • 0
  • 114
Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede Vnuchka: A kta saberot velosiped obratno????
  • 0
  • 95
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
  • 0
  • 127
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно
останавливаются на мозгах...
  • 0
  • 202
Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней,
Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде
сделать! Москвабад не резиновый!
  • 0
  • 755
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!
  • 1
  • 291
- На девятое на мая телевизор я включилИ цветной штандантерфюрер меня сильно удивил.Оживилась, встрепенулась вся продюсерская рать:Руки развязались, стали фильмы улучшать.
  • 0
  • 207
Поэт писал много и регулярно, но в основном - в 'стол'; а после - и в 'стул'...
  • 0
  • 96
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
  • 0
  • 225
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — заебет.
  • 0
  • 120
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — заебет.
  • 0
  • 120
- Федорович, Майдан бунтует, требует отставки правительства.
Может вместо меня Ефремова?

- Ты шо Коля, Ефремова - нельзя. Он, когда брешет, всегда
краснеет!
  • 0
  • 163
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
  • 0
  • 257
Заходит мужик в аптеку:У вас свечи от гимороя есть? -Да! - Пжалуйста 2 пачки! На другой день все повторяется.Натретий день аптекарь говорит мужику: -Вы что их едите? -НЕТ БЛЯ В ЖОПУ СУЮ!
  • 0
  • 1 104
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
  • 0
  • 897
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
  • 0
  • 84
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
  • 0
  • 122
Письмо из налоговой:

"Шановний громадянин!"Повертаємо Вам на
переробку, Вашу податкову декларацію.

В колонці "Уртиманці" Ви не можете вказувати:
Президент, Верховна Рада, держслужбовці та донецьки..
  • 0
  • 160
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
  • 0
  • 327
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
  • 0
  • 222
Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!
  • 0
  • 470
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на 'Санта-Барбару', после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он 'Тучка, тучка, тучка, а вовсе не...' где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово 'кимоно' очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку. Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: 'Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?' Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу 'Мегавольт' в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде. В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну 'Дихлофоса' в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он 'ихний'. За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.
  • 0
  • 90
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.
  • 0
  • 374
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
  • 0
  • 182
^