Добавить в Избранное
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И слава тебе Господи, действительно... не
полюбила.....отделался прекрасным сексом!
  • 0
  • 127
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех
руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажера Диму.

- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей
секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь
ей уведомление об увольнении!
  • 0
  • 87
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у
меня ничего не складывается.
  • 0
  • 167

И хочется… и колется, и хочется, и колется!

Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!

  • 0
  • 309
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
  • 0
  • 168

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

  • 0
  • 401
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от Интернета...
  • 0
  • 64
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: - Как у тебя дела? - Это неоднозначный вопрос... - Что значит неоднозначный? - Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!
  • 0
  • 47
— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!
  • 0
  • 66
- Что делают российские авианосцы у берегов Крыма?

- Дачи донецких олигархов охраняют!!!
  • 0
  • 108
- Кот, а ты где?

- Я в туалете, Люся!

- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
  • 0
  • 199

– Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?

– Peace deal!

– Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист… А договорённости-то какие?…

  • 0
  • 98

– В поездах дальнего следования появится Интернет.

– Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

  • 0
  • 110
Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
  • 0
  • 95
"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
  • 0
  • 81
— Kак же подключается ключ к компьютеру?
  • 0
  • 75
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
  • 0
  • 75
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
  • 0
  • 162
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
  • 0
  • 455
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
  • 0
  • 1 278
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин 'Билли'. Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :' Зубные щетки 'Билли', почуствуйте себя 'первой женщиной' в Америке'.(с)
  • 0
  • 52
В НАТУРЕ В центральном историческом музее открыта выставка работ русского художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными пулями, затоптаны лошадьми.
  • 0
  • 26
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!
  • 0
  • 34
Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время занимаются сексом. В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.
  • 0
  • 22
Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
  • 0
  • 138
Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
  • 0
  • 228
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
  • 0
  • 1 514
Прощаясь, я обычно говорю, -Ну давай дуй- А уж какую приставку подставить, СЛЕ или ПИ, каждый решает сам
  • 0
  • 72
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
— Гирю, веревку, тазик с цементом...
  • 0
  • 86
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
  • 0
  • 136
^