Добавить в Избранное
Мужики, не женитесь пока не будет поздно.
  • 0
  • 296
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
  • 0
  • 761
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
  • 0
  • 288
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя
просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с
соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
  • 0
  • 415
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
  • 0
  • 628
Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
  • 0
  • 579
Не всем конечно сладко в Ульяновске. У нас живет настолько бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему просто еще в ней жить.
  • 0
  • 1 111
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.
  • 0
  • 216
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
  • 0
  • 283
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
  • 0
  • 578
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
  • 0
  • 578
Приземлилась летающая тарелка рядом с домом, где жили бабка
с дедом. Ну значит, познакомились они с инопланетянами,
напоили их чаем, покалякали о том о сем. Инопланетянин
говорит деду: - Нам, Михалыч, завтра с утра улетать, давай
бабами нашими поменяемся на ночь. Дед: - А, почему бы и нет!
Когда еще такой случай подвернется! Давай конечно!



Утром распрощались они, инопланетяне улетели, а бабка с
дедом делятся впечатлениями.



Бабка рассказывает:



- Легли мы с ним, снял он свои портки внеземные я глянула,
спрашиваю: - А че писюн то у тебя такой маленький? Он раз,
левое ухо покрутил, член вырос сантиметров на тридцать. Я
говорю: - Вот здорово!!! Только вот жаль он тоненький шибко,
будет болтаться как карандаш в стакане… Он бац, правое ухо
крутанул, и получилась такая офигенно огромная елда!!! Эх...
Давно у меня такой ноченьки не было... А если честно, то
вообще никогда! Ну а у тебя дед, как все прошло?



Дед: - Да никак!!! Эта инопланетная дура всю ночь мне уши
крутила…
  • 0
  • 368

Дача. Теща кричит зятю:

– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

  • 0
  • 437
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
  • 0
  • 770
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.  - Сколько стоит эта рыбка?  - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...
  • 0
  • 1 052
"Это провал!" Подумал Штирлиц. "Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской Тишине.
  • 0
  • 352
Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!
  • 0
  • 308
— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего это?
— Аллах запрещает!
  • 0
  • 301
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
  • 0
  • 591
Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
  • 0
  • 323
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он

говорит:

- Ладно, пусть будет по-твоему ...

- Поздно ! Я уже передумала !
  • 0
  • 486
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
  • 0
  • 430
Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.
  • 0
  • 854
- Мэр Киева Черновецкий снимется в фильме про физика-ядерщика Ландау. - А в какой роли? - В роли ядерного взрыва!!!
  • 0
  • 216
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
  • 0
  • 238
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
  • 0
  • 238
— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
  • 0
  • 272
^