Добавить в Избранное
Сортировать материалы по:
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши
местные называют «штрих-код».

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.

– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?

– Нет денег у меня.

– Тогда заберу права.

Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:

– А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:

– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
- А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
- Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
Секрет неудач 'Булавы' - в ее назании. Булава - символ власти малороссийских гетьманов. Им москальская 'дубина' дюже не нравится...
Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней, крестится.
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо
просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:

- Ой доктор, помогите!

- Что случилось?

Меня пчёлка укусила!

- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .

- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!

- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.

- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой....

- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец.... Боже, как это больно!

- Какой именно? !

- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес
слезами.

– Что такое пьянка по-русски?

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

– А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать…

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось?
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые — чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
Депутату Партии Регионов коллеги подарили на юбилей -
новенький Porsche 911 Turbo и в целях безопасности,
установили в нём сигнализацию,...... громко издающую звуки
женского оргазма!
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!

Муж звонит жене:

– Ты где?

– В норе…

– Где?

– Ну в норе, которую ты мне купил!

– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
- Я представляешь материться бросила!
- А я в бога верить!
- Да ну на%уй?
- Да вот те крест!!!!
День защити детей в России прошел под новым лозунгом: "Долой презервативы!"
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже
через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? - Чаво?! - В жопу даешь, спрашиваю?
Из протокола следователя... —Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал. —Откуда же круги под глазами? —Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился глазом... —... И со злости дал ей в глаз!? —Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз. Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
^