Добавить в Избранное

Инспектор тормозит машину:

– Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?

– Да, но я думала, что это для лосей…

– Каких лосей?!

– Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

  • 0
  • 159
Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат:
- Гривна упала!
- Это не моя, можете себе брать…
  • 0
  • 325
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
  • 0
  • 143
- Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов
сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял!

- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор
Фёдорович!

- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство
анекдотов непонятные....
  • 0
  • 109
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
  • 0
  • 716
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
  • 0
  • 670
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
  • 0
  • 72
Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина? Ivan Fuckov
  • 0
  • 60
Мужик залетает в квартиру и кричит:

- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!

- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты
потратил...!!??

- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000
гривен!!! Можешь собирать шмотки!

- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние
или летние?

- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не
видели!!!
  • 0
  • 147
Блондинка говорит своему парню:
Милый,а правда что зайцы самые глупые животные?
- Да мой зайчик!!!
  • 0
  • 412
Аншлаг в московском цирке.
Ведущий журналист Сергей Пархоменко объявляет номер:
"Внимание , дамы и господа!
А сейчас выступает ... группа клоунов с синими ведёрками на голове из Лиги избирателей!
Опля, встречайте!"
  • 0
  • 626
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
  • 0
  • 744
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
  • 1
  • 756
Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум? поставьте на него касперского))
  • 0
  • 62
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот? - Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!
  • 0
  • 35
- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов. - Ошибаетесь, мой друг. - Вы о чем, Холмс? - Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.
  • 0
  • 36
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- Бл@, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет -
русый! Поехали, говорю, Казанова!
  • 0
  • 116
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
  • 0
  • 348
 - Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
  • 0
  • 145
Новая водка "Антикризис"!!!
Выпил и вам с кризисом не по пути...
  • 0
  • 215
Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в
мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше
такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в
армию.
  • 0
  • 118
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к
лысеющим низким

мужчинам.
  • 0
  • 122
- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который
убивает проституток...

- Роза, шо то я не поняла, а я тут причём?!

- Вы меня таки не дослушали - и блядей тоже!!
  • 0
  • 89
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся,
лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же
самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
  • 0
  • 138
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она
сгрызает львиную долю нашего времени.
  • 0
  • 115
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
  • 0
  • 576
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
  • 0
  • 800
- Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию? - Дык ведь там парламент есть.
  • 0
  • 71
- Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию? - Дык ведь там парламент есть.
  • 0
  • 71
Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
  • 0
  • 182
^