Протрезвел до неузнаваемости.

У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак
выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция - нет его.


Через неделю(! ) жена пропахшего услышала приглушенные
стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за
огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу,
ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии
подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий,
видимо, особого не было.

При открывание бутылки шампанского зубами первое что
приходит в голову это пробка.

Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает
пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него
смотрит.

Кондукторша: - Мужчина за проезд.

- О, точно!

Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу,
почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если
она последняя!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до
усрачки напугала сторожа детского сада..

- Папа! Почему ты такой грустный?

- Кризис, сынок.

- А что такое "кризис"?

- Ну, это... В общем, у нас будет меньше денег.

- О... Так ты будешь меньше пить теперь?

- Нет, сынок. Просто ты будешь меньше есть.

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 29$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу...

Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто
грамм, то там сто грамм, на то оно и утро! :)

Сидят два друга бухают...

После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом
говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй
ящик пьём - а ты "не пошла"!?

- Обратно не пошла... Наливай!

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими
людьми еще работать.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Изобретен новый, 13-й месяц в году,

он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.

В это же время русские празднуют священную неделю -
Драбадан...

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400
- это уже для подвигов.

Народная примета:

- если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту -
значит, она предназначена для чистки обуви!

- Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или
шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

- Ну шо Мыкола, еbанём метилкарбинолом по уровню
транспептидазы?

- Шо шо?

- Темнота, еп твою мать! Бухать идём?

- Саня ты двери закрыл?

- Закрыл....

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

В России существует 3 вида спорта:

1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за
стола. 3. Стойка на ногах.

Не желающие сдавать кровь на алкоголь - ЦЕНЯТ КАЖДУЮ ЕГО
МОЛЕКУЛУ В БЛАЖЕНСТВУЮЩИХ СОСУДАХ!

Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и
в нетрезвом виде:

- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов
вечера там был открыт только вино-водочный отдел.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода
вкусная! !

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не
потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются пить.