Муж обращается к жене:

- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Моя Нинка вааще пи3данулась, мало того,что дослужилась до
подполковника в армии, что уже парадокс,так уже и меня
задрачивать начала.

Как-то под утро кричит:

- Коля подъём! Тебе пора!

Всткакиваю с кровати с кровати, за сорок секунд оделся и уже
почти добежал до прихожей...

Как тут новая вводная:

- Раздевайся и бегом в кровать!.... Учебная тревога!!!

- Чего такой довольный?

- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!

- Как тебе такое удалось?

- А я раньше успел слезу пустить!...

- Вова сколько можно валяться на диване?

- Галя у меня законный выходной - имею полное право?

- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал
сосать!

- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него,
пытается что-то вроде проинструктировать:

- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки
не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не
вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь
шашлык и не угори в бане!....

- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её
перестало устраивать всё остальное.

Он пришел домой с работы, она открыла дверь в кожаном черном
белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
"Пожрать есть что, Бэтман?"

"Не желай жены ближнего своего"- это из библейских
заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова...

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина
развода?

Жена:

- Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и
днем приставать.

А вы что скажите?

- Да я и сейчас хочу.

- Вы к доктору ходили?

- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

Встречаются два друга.

- Ну что Геша, в кабак по рюмочке, за встречу?

- Да ты что Серый? Моя унюхает - в дом не пустит!

- Да херня всё это! Захаваешь чем-нибудь, ну ты прямо как
пацан, ей Богу!

Зашли в кабак, литр "убрали",пообщались и по
домам. Серёга перед приходом домой, заел чесночком, лавровый
лист пожевал, покурил, жвачку в рот закинул. Подходит к
дому, стучит в дверь.

Жена из-за дверей горлопанит:

- Ну шо опять нажрался, подлец?!

- Да нет Нинуль, что ты...!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Дыхнул.

Жена как заорёт:

- От скотина!!...Ротякой дыхни, а не жопой!

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для
поедания запретного плода.

Муж, придя с работы, спвает у жены: – Ну, как дела, моя
сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток
нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот
сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить
за интернет, скотина, я тебя убью!

- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе ; виллу, яхту, дом,
и маме твоей дом. И будет у тебя все,все!!!

- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость
запила

- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!

- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил...
Многоскандальную!

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей
- зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда,
красивый? И совсем недорого!

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл
что-нибудь?

- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.

- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль,
обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня
на счету пять тысяч долларов.

- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,
как мы с тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об
этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя
всерьез...

У меня родился сын!-Поздравляю!Как жена?-Жена узнает...
Офигеет!!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три
пары!..

До свадьбы секс - это что-то! :

- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку
лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты
его ширинкой....

Её мысли - "разорву" его на части, как только
переступим порог квартиры!

Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в
прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как
нельзя найти подходящего места для сна!

После свадьды картина изменилась:

- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом
нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней
резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли -
да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это
хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть,
лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания
одеяла друг у друга...

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с
самого утра заявляет:

- Нет, Коля, так целуют знамя!

Приходит домой расплаканная женщина. Муж:

- Галя что случилось?

- Гриша,вот скажи - я что такая толстая?

- Что ты Галюня, ты просто.....хорошо заметная!

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Решила одна предприимчивая супружеская пара, бизнесом
заняться - контрабандой животных и рептилий.

На границе:

- Галю, ану бігом ховай змію під шляпу, черепашок у
ліфчік!!

- Микола, а скунса куди дівать???.

- От безголова - у труси пихай, тільки бігом!!!

- А як-же запах.....?

- От проблема найшла... - падохне так падохне....