Мужчина и женщина сидели на соседних местах в первом классе самолета. Вдруг женщина чихнула, достала платок, аккуратно вытерла нос, а затем ее тело заметно содрогалось в течение 10-15 секунд. Мужчина удивленно посмотрел на это и вернулся к чтению.

Через пару минут женщина снова чихнула, взяла платок, вытерла нос и вздрогнула.

Не в силах сдержать свое любопытство, мужчина повернулся к женщине и сказал:

— Я не мог не заметить, что вы уже несколько раз чихнули, вытерли нос, а потом дрожали. Вы в порядке?

— Простите, что побеспокоила вас. У меня очень редкое заболевание, и один из его симптомов заключается в том, что чихая, я каждый раз испытываю оргазм.

Мужчина очень смутился, но его все сильнее распирало любопытство.

— Я никогда о таком не слышал, — сказал он. – А вы в связи с этим принимаете что-нибудь?

Женщина кивнула.

— Да, перец.

Однажды флорист пошел к парикмахеру. После стрижки мужчина спросил, сколько он должен, на что парикмахер ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью».

На следующее утро парикмахер увидел букет красивых цветов и открытку перед дверью.

Позже в парикмахерскую пришел полицейский. Когда он начал расплачиваться, мужчина ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью».

На следующее утро парикмахер перед дверью увидел открытку и коробку пончиков.

Затем пришел политик. Когда он начал расплачиваться, парикмахер ответил: «Я не возьму деньги. На этой неделе я занимаюсь общественной деятельностью». Политик очень обрадовался и ушел.

На следующее утро перед парикмахерской собралось огромное количество политиков, чтобы бесплатно подстричься.

Молодой парень поступил в колледж. Семестр еще не успел закончиться, как он уже потратил все деньги, которые ему дали родители. Но парень не растерялся и придумал хитрый план.

— Папа, ты даже представить себе не можешь, до какого уровня дошло образование. В колледже есть специальная программа, которая научит нашу собаку говорить.

— Чудеса. А что для этого мне нужно сделать? – спросил заинтересованно отец.

— Тебе только необходимо прислать мне $1,000, и я запишу ее на курсы, — ответил парень.

Отец отправил необходимую сумму. Прошло 2/3 семестра, и парень опять потратил все деньги.

— Как успехи у нашего любимца? – спросил отец.

— Отлично. Он уже научился говорить. Но есть еще одна новость: теперь появилась программа, которая научит его читать — соврал сын.

— ЧИТАТЬ? Вот это да. А что для этого нужно сделать? – спросил отец.

— Перешли мне $2,500, и я запишу собаку на курсы.

Но ситуация опять повторилась. «К концу года отец узнает, что собака не может ни читать, ни говорить, и он ее застрелит», —  подумал парень.

Когда сын приехал  в конце года, отец сказал:

— Где наш пес? Я просто не могу уже дождаться этого момента, — восторженно спросил отец.

— Папа, у меня для тебя плохие новости. Вчера, лежа на шезлонге и читая «Wall Street Journal», пес спросил: «Твой отец еще встречается с той рыжеволосой девушкой, которая живет недалеко от нас?».

— Я надеюсь, что ты избавился от этого пса, пока мама не узнает, — взволнованно сказал отец.

— Конечно, — ответил сын.

—  Мой сын.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

Я: Папа, я хочу жениться!

Папа: Для начала извинись.

Я: За что?

Папа: Скажи «прости».

Я: Но почему?! Что я сделал?

Папа: Сначала ты должен извиниться.

Я: Но … В чем моя вина? В том, что я хочу жениться? Или я еще где-то успел провиниться?

Папа: Я не слышу извинений.

Я: Но за что???

Папа: Извинись!

Я: Ну пожалуйста, скажи мне причину!

Папа: Сначала ты должен сказать «прости». Я жду.

Я: Хорошо, папа… Прости! Я сожалею о том, что сделал!!! Извини, пожалуйста!

Папа: Вот и все. Теперь ты готов. Твое обучение завершено. Потому что только научившись извиняться без видимых причин, мужчина может жениться!

В командировку муж собрался.

С утра торопится, спешит…

Ушел, с женой не попрощался,

пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

а на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

а уж жена как будет рада,

еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,

открыл тихонько два замка…

И в коридоре вдруг услышал

из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг…

Взглянул,. увидел чью-то жопу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбу почувствовал рожки…

На кухне взял большую вилку,

которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-за плеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,

И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом…

И ждет, ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

«Гость» не выходит, ни хрена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая, со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала. — Брат с женой приехал,

легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе,

Лечили жопу шуряка…

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

Группа девочек в школе двенадцати лет начала пользоваться губной помадой. Все бы было хорошо, если бы они не оставляли поцелуи на зеркалах.

Каждый вечер мужчине приходилось вытирать зеркала, но на следующий день история повторялась снова.

Директор понял, что пора бороться с этой ситуацией. Он собрал всех девочек в туалете и познакомил с уборщиком. Директор начал объяснять, как тяжело каждый день вытирать зеркала.

Чтобы показать, какой это тяжелый труд, директор попросил  мужчину показать, через что он проходит каждый день. Он взял швабру, намочил ее в туалете и начал мыть зеркала.

После этого поцелуи больше никогда не появлялись.

Молодой парень пришел к пожилому бизнесмену, чтобы узнать, как он заработал такие деньги.

— Это был 1932 год. Разгар Великой депрессии.  В карманах у меня было пару монет. На них я купил одно яблоко. Я провел целый день, натирая его, чтобы потом продать за 10 центов. На следующее утро я  купил уже два яблока, опять  их натер и продал за 20 центов. Я продолжал делать это каждую неделю, затем прошел месяц,  потом год, — рассказал мужчина.

— Должно быть, это заняло у вас много лет. И вам благодаря этому удалось построить такую империю? – спросил восторженно парень.

—Конечно же нет. Потом отец моей жены умер и оставил нам два миллиона долларов, — сказал мужчина.

Один работник зашел к барину и говорит:

— Барин! Почему ты мне платишь всего 5 копеек, а Ивану всегда 5 рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.

— Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

— Барин! Точно, с Семеновских.

— А не знаешь, сено первого или второго укоса?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

— Барин! Первого укоса!

— А не знаешь, по чем?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

— Барин! По пять рублей.

— А дешевле не отдают?

— Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.

Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Отец из Финикса позвонил сыну в Нью-Йорк перед Днем благодарения и сказал: «Я не хочу портить тебе день, но я должен тебе сказать, что мы с твоей мамой разводимся. 22 года страданий достаточно для меня».

— Папа, о чем ты  говоришь? — закричал сын.

— Мы  не переносим друг друга. Я также позвоню твоей сестре в Чикаго и расскажу ей, — сказал отец.

В бешенстве сын начал звонить сестре и сказал: «Наши родители разводятся. Надо предотвратить это».

Сестра сразу же позвонила отцу и сказала: «Не разводитесь. Ничего не делайте до моего приезда. Я и мой брат завтра прилетим. Слышишь меня?»

Отец положил трубку, повернулся к  жене и сказал: «Отлично, завтра на праздник они все прилетят за свой счет».

Госпожа Кэмерон была одной из тех учительниц, которых очень любят дети. Особенно школьникам нравилось обсуждать с ней различные морально-этические вопросы. Родителей тоже радовало то, что эта женщина показывает малышам правильный путь и воспитывает их.

И вот однажды госпожа Кэмерон начала беседовать с первоклассниками о том, что такое хорошо и что такое плохо.

— Итак, детки, давайте рассмотрим пример, — сказала она. – Если я залезу к человеку в карман и достану оттуда его бумажник с деньгами, как я тогда буду называться?

Маленький Тони поднял руку и, с улыбкой на лице, уверенно сказал:

— Его женой.

Звонит как-то дочка матери, мол, мама, никуда не ходи, я сейчас к тебе приеду. Потому как есть у меня маман к тебе дело первостепенной важности, связанной с моим мужем, а значит и с твоим зятем. Вот ты мне как мать и как теща должна помочь!

Бедная мать в шоке, не знает что думать. Может, загулял где-то зятек любимый или горькую пить начал, или, не дай Бог, жене по мордасам надавал. Сидит, места себе не находит, дочку ненаглядную ждет.

Та приезжает, вся зареванная, матери на шею бросается.

— Мама! – Кричит она. – Я буду разводиться! Ты знаешь, что этот гад сделал?! Что он мне сказал?!

— Что же он сделал моя дочурка? – Мама просто уже не знает, что и думать. – Чем он тебя обидел?

— Ты понимаешь, я ему говорю, мол, дай 100 долларов на салон красоты, мне освежиться нужно, пару процедур сделать.

— А он, что – не дал? – У матери отлегло от сердца.

— Нет!! Хуже!! Он посмотрел на меня долгим пристальным оценивающим взглядом. Затем хмыкнул, и дал мне… 300!

Молодая пара провела первую ночь вместе. Утром парень пошел в душ, и, не найдя полотенца, крикнул девушке, чтобы она принесла ему его. Девушка открыла дверь в ванную комнату, и впервые увидела своего молодого человека полностью голым. Она внимательно осмотрела его с ног до головы, и ее взгляд задержался где-то посередине.

— Что это? – затенчиво спросила она, указывая на его половой орган.

Парень, который тоже немного засмущался, задумался на мгновенье и сказал:

— Ну, это то, благодаря чему мы неплохо повеселились ночью.

Изумленная девушка спрашивает:

— Это что, все, что осталось?!

Полицейский остановил фермера без видимой причины и начал искать предлоги для наложения штрафа. Он долго и нудно проверял все документы, отмахиваясь при этом от мух, которые кружились вокруг его головы.

И тут фермер сказал:

— Кажется, возникли проблемы с надоедливыми мухами?

Патрульный оторвал взгляд от документов и сказал:

— Ну да, и что?

Фермер задумчивым тоном ответил:

— Да ничего. Просто такой рой – обычное дело на ферме. Мы называем его «кругом мух», потому что они почти всегда кружатся около лошадиного зада.

Патрульный молча закивал, глядя в бумажки, а потом спохватился:

— Эй, ты пытался оскорбить меня?

— О, нет, офицер. Я слишком уважительно отношусь к сотрудникам полиции, так что мне и в голову не пришло бы назвать вас лошадиной задницей!

— Это хорошо, — отвечает патрульный.

После долгой паузы фермер говорит:

— Хотя мухи редко ошибаются…

Ева пришла к Богу и говорит:

— Господь, у меня проблема!

— Какая проблема, Ева?

— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

— Почему, Ева? — спросил голос свыше.

— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

— Что такое мужчина, Господь?

— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

— Ну… ты получишь его при одном условии.

— И каком же, Господь?

— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…

Заходит мужчина в супермаркет и замечает привлекательную женщину, которая машет ему рукой.

Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная брюнетка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

Мама пошла проведать сына, у которого по соседству жила девушка.

Во время ужина мама заметила, что девушка очень красивая. Ей было интересно узнать, что их связывает.

— Я знаю, что ты думаешь, мама, но мы с ней всего лишь соседи, — сказал сын.

На следующий день сын написал маме на почту: «Я не хочу сказать, что именно ты взяла тарелки из моей квартиры. Но факт остается фактом: они пропали после того, как ты ушла. С любовь, сын».

Через день мама написала ему ответ: «Дорогой сынок, я не могу с уверенностью сказать, что ты спишь со своей соседкой. Но факт остается фактом: если бы она спала в СВОЕЙ кровати, то она бы нашла тарелки под подушкой. С любовью, мама».

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от

лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня

успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Руз и Гильда, две пожилые вдовы, интересовались новым соседом. Он был спокоен и безумно красив.

— Руз, ты же знаешь, что я стеснительная. Почему бы тебе не пойти в парк и не узнать кое-что о нем, — предложила Гильда.

Руз согласилась и на следующий день пошла в парк.

— Извините, мистер. Я не хочу показаться наглой, но мне и моей подруге очень интересно знать, почему вы всегда один? —  поинтересовалась Руз.

— Конечно же я один. Я провел 20 лет в тюрьме, — ответил мужчина.

— Да вы шутите. За что? – спросила Руз.

— Я убил свою третью жену, — сказал мужчина.

— А что же произошло с вашей второй женой? – поинтересовалась Руз.

— Я ее застрелил, — ответил мужчина.

— А что вы сделали с первой женой? – испуганно спросила Руз.

— Мы подрались, и я ее толкнул, — уверенно сказал мужчина.

Затем Руз повернулась к подруге, которая находилась в другом конце парка, и закричала: «Ура, Гильда, он не женат».

Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету. Потом он достал еще одну, и еще одну… Глядя на это, рядом сидящий мужчина сказал:

— А ты знаешь, что шоколад очень вреден для зубов? И от него толстеют!

Мальчик отвечает:

— Мой дед дожил до 105 лет.

Неожиданный ответ ребенка озадачил мужчину, и он спросил:

— Ты думаешь, это потому, что он ел много шоколадных конфет?

Мальчик деловито посмотрел на незнакомца и сказал:

— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

Эксцентричный миллиардер устроил грандиозную вечеринку. И когда веселье было в самом разгаре, он попросил своих гостей подойти к огромному бассейну. Заинтригованные гости с ужасом обнаружили, что в бассейне плавали самые настоящие акулы, пираньи и крокодилы!

Миллиардер сказал:

— Тому, кто осмелится прыгнуть в этот бассейн и переплывет его, я сделаю потрясающий подарок!

Когда перешептывание толпы затихло, он продолжил:

— У этого человека будет все, что он попросит! Все, о чем только можно мечтать!

Внезапно раздался всплеск, и гости увидели парня, который упал в бассейн и начал грести руками изо всех сил. И каким-то чудом он выбрался живым!

Комната взорвалась аплодисментами, а миллиардер подошел к храбрецу.

— Я – человек слова. Вы сделали это, и теперь можете просить меня о чем угодно. Чего же вы хотите? Деньги, особняк, руку и сердце моей дочери?

Все еще не отошедший от шока парень шумно выдохнул и ответил:

— Я просто хочу узнать имя того с%киного сына, который толкнул меня в этот бассейн!

Бездомный шел по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошел к ней и спросил:

— Эй, леди, вы собираетесь прыгать?

— Отвали! Если ты подойдешь ближе, я сделаю это! – ответила она.

— Хорошо, хорошо, — говорит он. – Но прежде, чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везет, как вы уже, наверное, успели заметить… И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что, если вам уже все равно, может, сперва займемся сексом?

— Конечно, нет! Пошел ты к черту, подонок! – закричала женщина.

— Ладно, ладно, — сказал бездомный. – Я тогда вас внизу подожду.

Священник и монашка потерялись, так как был сильный снегопад. Спустя некоторое время они нашли себе хижину. В ней было много одеял, спальный мешок и всего одна кровать.

— Сестра, ты будешь спать на кровати, а я в спальном мешке, — сказал священник.

Священник лег и начала засыпать, как вдруг раздался голос:

— Отец, мне очень холодно, — сказала монашка.

Священник расстегнул спальный мешок, встал, взял одеяло и укрыл ее.

Не успев заснуть, монашка снова сказала:

— Отец, мне все равно холодно.

Священник расстегнул спальный мешок, встал, взял одеяло и опять укрыл ее.

— Отец, мне очень-очень холодно, — сказала монахиня.

На этот раз он улыбнулся ей и сказал: «Сестра, я уже не знаю, чем тебе помочь. Мы находимся в дикой местности, здесь нас никто не знает. Поэтому давай притворимся, что мы женаты».

— Хорошо, плохой мальчишка, принеси мне одеяло, — ответила монашка.

На что священник заорал: «Встань и сама возьми это чертово одеяло».

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.

— Почему только 15? Вы должны ещё 70!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! :)