Бездомный шел по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошел к ней и спросил:

— Эй, леди, вы собираетесь прыгать?

— Отвали! Если ты подойдешь ближе, я сделаю это! – ответила она.

— Хорошо, хорошо, — говорит он. – Но прежде, чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везет, как вы уже, наверное, успели заметить… И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что, если вам уже все равно, может, сперва займемся сексом?

— Конечно, нет! Пошел ты к черту, подонок! – закричала женщина.

— Ладно, ладно, — сказал бездомный. – Я тогда вас внизу подожду.

Священник и монашка потерялись, так как был сильный снегопад. Спустя некоторое время они нашли себе хижину. В ней было много одеял, спальный мешок и всего одна кровать.

— Сестра, ты будешь спать на кровати, а я в спальном мешке, — сказал священник.

Священник лег и начала засыпать, как вдруг раздался голос:

— Отец, мне очень холодно, — сказала монашка.

Священник расстегнул спальный мешок, встал, взял одеяло и укрыл ее.

Не успев заснуть, монашка снова сказала:

— Отец, мне все равно холодно.

Священник расстегнул спальный мешок, встал, взял одеяло и опять укрыл ее.

— Отец, мне очень-очень холодно, — сказала монахиня.

На этот раз он улыбнулся ей и сказал: «Сестра, я уже не знаю, чем тебе помочь. Мы находимся в дикой местности, здесь нас никто не знает. Поэтому давай притворимся, что мы женаты».

— Хорошо, плохой мальчишка, принеси мне одеяло, — ответила монашка.

На что священник заорал: «Встань и сама возьми это чертово одеяло».

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.

— Почему только 15? Вы должны ещё 70!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! :)

Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать.

Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.

Когда экскурсия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.

И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк. . Тюк… » Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:

— Что же ты, мужик, ЕЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?

Таких ошалевших глаз отец не видел никогда… Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас все несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьезным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь? Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно все обдумал)

— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он. Гости и родители впали в ступор:

— Э-э-э… Почему… Как это — матрасы?

— Ну как… Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Все просто! Это вам не в космосе надрываться.

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:

— А что это такое, папа?

Даже глазом не моргнув, он отвечает:

— Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.

Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.

— А почему их тут три?

— Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье.

— Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.

— А это тогда для кого?

— Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

— Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).

Папа со вздохом отвечает:

— А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

Однажды биолог-атеист гулял по лесу, размышляя о том, какой удивительный мир подарила нам эволюция. И тут поток его мыслей прервало громкое рычание. Он обернулся и увидел огромного гризли. Профессор побежал, но оторваться от медведя было нереально. Мужчина споткнулся и упал. Следующее что он увидел – это огромный медведь, стоящий одной лапой у него на груди и замахнувшийся другой, чтобы нанести смертельный удар.

С ужасом в глазах профессор-атеист закричал: «Боже, помоги мне!».

После этого время остановилось. Медведь замер. Лес замолчал. Лицо биолога озарил яркий свет, и голос с небес сказал:

— Все эти годы ты отрицал Мое существование и твердил своим студентам, что Меня нет. Но сейчас, в этой ужасной ситуации, ты рассчитываешь на Мою помощь. Могу ли я в связи с этим начать считать тебя верующим?

Профессор-атеист посмотрел на небо и ответил:

— Если я сейчас скажу, что стал христианином, то это будет лицемерием… Но, может быть, ты можешь сделать так, чтобы этот медведь поступил по-христиански?

— Хорошо, — сказал голос.

Яркий свет исчез, и звуки леса вновь зазвучали. А медведь сел возле профессора, сложил лапы в молитвенном жесте, склонил голову и сказал:

— Господи, благодарю Тебя за эту пищу, которую Ты милостиво послал мне сегодня!

Пожилой мужчина лежал при смерти. Его любимой едой было печенье с шоколадной крошкой.

Вдруг мужчина учуял аромат  любимого печения, которое было только что приготовлено.

Он встал с кровати и с трудом пошел на кухню. Подойдя к столу, мужчина трясущимися руками хотел взять одно печенье. Вдруг выбежала жена, ударила его по руке и закричала: «Не смей трогать, они на похороны».

Мальчик увидел объявление на доме: «Продается говорящая собака».

Он позвонил в дверь и владелец сказал, что собака на заднем дворе. Мальчик пошел туда и увидел черную дворняжку.

— Ты говоришь? – спросил мальчик.

— Конечно, – ответила собака.

— А как ты обнаружил свой дар? – поинтересовался мальчик.

— Это случилось, когда я был очень молод. Потом я решил, что должен помогать правительству и рассказал ЦРУ о своих способностях. Они меня взяли, и я ездил из страны в страну. Там я сидел в комнатах мировых лидеров и подслушивал. Никто даже и  подумать не мог, что собака может быть шпионом. Там я проработал 8 лет. Постоянные перелеты меня сильно утомили, и я решил уволиться. Затем я решил работать в аэропорту, там я следил за подозрительными людьми. На этой работе я добился всех высот и был награжден многочисленными медалями. А сейчас я на пенсии.У меня есть жена, много щенков — ответила с гордостью собаку.

Мальчик замер от восхищения. Он пошел к владельцу, чтобы узнать, сколько стоит собака.

— Десять долларов, — ответил владелец.

— Это же удивительная собака. Почему же вы его продаете так дешево? – спросил мальчик.

— Потому что он врун, он никогда в своей жизни не делал ничего подобного, — ответил хозяин.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг жена почувствовала, что муж начинает приставать к ней. Ей стало немного щекотно, когда его пальцы коснулись ее шеи, а потом спустились вниз. Он прикасался к ее плечам, медленно провел ладонью по груди и остановился над животом.

Затем он погладил ее бедра, легонько коснулся левой ноги, и его рука замерла около самой сокровенной части ее тела. Затем он в том же порядке пробежал пальцами по правой стороне.

Вдруг в какой-то момент он остановился, перевернулся на другой бок и начал смотреть телевизор. Жена, которой очень понравилась эта неожиданная ласка, сказала флиртующим тоном:

— О, это было замечательно! Почему ты остановился?

Муж посмотрел на нее и ответил:

— Потому что я нашел пульт.

Фермер приехал к дому своего знакомого и постучал в дверь. Открыл мальчик лет девяти.

— Твой папа дома?

— Нет, сэр, он уехал в город.

— А мама?

— Она поехала с папой.

— А твой брат Говард? Он дома?

— Нет, сэр, он в городе с мамой и папой.

Фермер переминался с ноги на ногу, бормоча себе что-то под нос.

— Я могу что-то для вас сделать? – спросил мальчик. – Я знаю, где лежат все инструменты, если вам что-нибудь нужно, или могу передать папе сообщение.

— Ну, — неуверенно сказал фермер. – Мне и правда нужно поговорить с твоим папой. Дело в том, что моя дочь Сьюзи беременна от твоего брата Говарда.

Мальчик задумался, а потом сказал:

— Да, вам нужно поговорить об этом с папой. Я знаю, что он берет 500 долларов за быка, по 50 за свиней, но я не знаю, сколько он попросит за Говарда.

После худшего дня в своей жизни мужчина отправляет жене сообщение:

«Дорогая, сегодня произошло кое-что ужасное. Когда я вышел из офиса, меня сбила машина. Рита сразу отвезла меня в больницу, и мне сделали рентген и взяли анализы. Удар по голове был очень сильным, так что последствия могут быть очень серьезными…

Кроме этого, у меня поломаны 3 ребра, левая рука и нога. Надеюсь, что ее не придется ампутировать. Жду заключения доктора».

Ответ жены пришел мгновенно:

«КТО ТАКАЯ РИТА?».

Семья сидела за ужином и разговаривала на разные темы.

— Папочка, а сколько есть видов буферов? – поинтересовался сын.

— Три вида, сынок. В 20 лет они как дыньки: круглые и упругие. В 30, 40, 50 они как груши: все еще хорошо, но немного свисают. А после 60 они как лук, — ответил отец.

— Как лук? —  удивленно спросил мальчик.

— Да, ты их видишь, и сразу хочется плакать, — ответил отец.

Этот диалог сильно разозлил маму с дочкой.

— Мамочка, а сколько существует видов пенисов? – спросила ехидно дочь.

— Три вида, доченька. В 20 лет он как дуб: величественный и упругий. В 30, 40, 50 он как береза: гибкий, но еще надежный. А после 60 он как новогодняя елка, — ответила мама.

— Новогодняя елка? – поинтересовалась дочь.

— Да. Дерево уже мертвое до самого корня, а шарики весят для украшения.

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном северном городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал «пылить».

В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая «бетономешалка», где исходные компоненты смешивались в однородную массу.

Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил ее показать, как она работает на самом деле, а не по написанному.

Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать «тесто». «Чтобы комков не было» — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: «какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно! «.

Через два дня палка была найдена. Ее прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая «мешалка» была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — «эффект осинового кола»

Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:

— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!

Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.

— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.

— Ну, на это уйдут годы…

И тут я уже не вытерпела.

— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!

С абсолютно каменным лицом муж отвечает:

— С задницей же это сработало, не так ли?

Получил он потом здорово. Глупый, глупый мужик…

Женщина проснулась ночью и обнаружила, что мужа нет рядом. Надев халат, она спустилась вниз.

Муж сидел на кухне и пил кофе. Он был погружен в свои мысли и смотрел на стену, при этом вытирая слезы с глаз.

— Что случилось, дорогой? —  прошептала жена.

— Сегодня двадцатая годовщина нашей встречи, — сказал муж.

Жена просто не могла поверить, что муж помнит этот день.

— Помнишь,  как двадцать лет назад мы начали встречаться? Мне было 18, а тебе всего 15, — сказал муж.

Жена была тронута до глубины души и прослезилась. Она так была рада, что ее муж такой чувствительный и заботливый.

— Конечно же, я помню, — ответила с радостью жена.

Муж замолчал, каждое слово давалось ему с трудом.

— А помнишь, как твой отец целился оружием мне в лицо и говорил, что я либо женюсь на тебе, либо 20 лет проведу в тюрьме? – продолжал муж.

Муж вздохнул, вытер слезы и сказал: «Мне надо было тогда сбежать».

Мужчина и женщина попали в аварию. Их машины были сильно разбиты, но, к счастью, никто из них не пострадал.

— Ты мужчина, а я женщина. Ты только посмотри на наши машины, они разбиты, а мы целы. Это, должно быть, знак. Мы должны провести всю свою жизнь вместе, — сказала женщина.

— Я полностью с тобой согласен. Это божественный знак, — поддержал мужчина.

— Еще одно чудо: машина разбита, а бутылка вина – нет. Бог хочет, чтобы мы выпили с тобой по бокалу вина и отпраздновали наше везение, — предложила женщина.

Затем она дала бутылку мужчине, он ее открыл и выпил полбутылки. Потом он дал ее женщине, но она не сделала ни глотка.

— Почему ты не пьешь? — поинтересовался мужчина.

— Я лучше подожду полицию, — ответила женщина с улыбкой на лице.

Молодой человек заказал 5-дневный курс похудения на 4 кг. На следующий день раздается стук в дверь. Он открывает и видит спортивную, чувственную девушку, на которой нет ничего, кроме пары кроссовок и подвески на шее. Она представляется представителем компании по снижению веса. На подвеске написано: «Отдамся, если поймаешь».

Парень тут же пускается догонять ее. Но через несколько кварталов он, пыхтя и задыхаясь, сдается. Следующие 4 дня все повторяется. На пятый день молодой человек решил взвеситься и обнаружил, что действительно сбросил 4 кг, как и было обещано.

Он звонит в ту же компанию и заказывает 5-дневный курс похудения на 8 кг. А утром к нему в дверь стучит самая красивая и сексуальная женщина, которую он когда-либо видел. На ней нет ничего, кроме пары кроссовок и подвески, на которой написано: «Отдамся, если поймаешь». Парень пулей рванул за ней, но девушка была в отличной форме, поэтому догнать ее было невозможно. Следующие 4 дня все повторяется.

Взвесившись на пятый день, парень с радостью увидел, что он действительно сбросил еще 8 кг. Тогда он решил пойти ва-банк и заказать 7-дневную программу похудения на 16 кг.

— Вы уверены? — спрашивает представитель компании. – Это наша самая строгая программа.

— Конечно, — отвечает он. – Я еще никогда не чувствовал себя так хорошо, как сейчас.

На следующий день раздается стук в дверь. Парень открывает и видит огромного мускулистого качка, на котором нет ничего, кроме розовых кроссовок и подвески на шее, на которой написано: «Поймаю, и твоя задница – моя!».

На этой неделе он план перевыполнил.

Две женщины сидели в  офисе и обсуждали своих мужчин.

Женщина 1: «Этой ночью я занималась любовью, а ты?»

Женщина 2: «И я тоже».

Женщина 1: « И как тебе? Все прошло хорошо?»

Женщина 2: «Нет, все  было просто ужасно. Мой муж пришел домой, съел весь ужин за три минуты, лег на меня и закончил свое дело через 5 минут, затем повернулся на бок и захрапел. А у тебя как все прошло?»

Женщина 1: «Все было просто идеально. Мой муж пришел домой, устроил романтический ужин, а после ужина мы еще час болтали. Когда мы пришли домой, то я увидела, что вся комната в свечах – просто романтика. Мы занимались любовью около часа, а затем долго разговаривали. Все было как в сказке».

В это время их мужья тоже разговаривали на работе.

Муж 1: «Ты хотел вчера заняться любовь. Как все прошло?»

Муж 2: «Все было замечательно. Я пришел домой, ужин был уже на столе,  поел, занялся любовью с женой и заснул. А как у тебя все прошло?»

Муж 1: «Все было просто ужасно. Я пришел домой, но ужина на столе не было, потому что я забыл заплатить за электричество. Мне пришлось повести свою жену на ужин, который очень дорого стоил. У меня совсем не осталось денег на такси, и нам пришлось идти домой пешком и разговаривать. Когда мы пришли домой, то мне пришлось зажечь свечи, так как было уже темно. Когда мы занимались любовью, я был ужасно зол, так как не мог закончить свое «дело» в течение часа. А когда это произошло, то я настолько разозлился, что не мог заснуть, и мне пришлось еще час разговаривать со своей женой».

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…

Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов

Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…

День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…

И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,

песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…

Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — … совсем дурак,

Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…

Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,

В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске

Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились

И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:

Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,

Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:

Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…

Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,

Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:

Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…

Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,

Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,

И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)

Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,

Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:

Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,

Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,

Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице

Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,

Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!

Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…

И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…

А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,

Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-

Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,

В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!

Женихов там точно — нет!

Учительница: «Если я дам тебе двух кошек, потом еще двух, а потом еще двух, сколько кошек у тебя будет?».

Вовочка: «Семь».

Учительница: «Нет, слушай внимательно. Если я дам тебе двух кошек, потом еще двух, а потом еще двух, сколько кошек у тебя будет?».

Вовочка: «Семь».

Учительница: «Ладно. Давай по-другому. Я дала тебе два яблока, потом еще два яблока, и еще два яблока, сколько яблок ты получишь в итоге?».

Вовочка: «Шесть».

Учительница: «Правильно, молодец! А почему же кошек было 7?».

Вовочка: «Потому что у меня уже есть кошка!».

Женщина пошла к священнику, чтобы поделиться своей историей.

— Отец, у меня проблема.  Со мной живут два попугая, и они постоянно говорят одни и те же слова, — пожаловалась женщина.

— Что же они говорят? – поинтересовался священник.

— «Мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время?», — ответила женщина.

Священник был шокирован и задумался  на минуту.

— Знаете, я могу вам помочь. У меня есть тоже два попугая, только они мальчики. Я научил их молиться и читать библию. Принесите мне свих попугаев, и я посажу их в клетку к  Иакову и Франциску. Они научат ваших попугаев молиться и читать библию, — предложил священник.

— Спасибо огромное, — с радостью сказала женщина.

На следующий день она принесла своих попугаев священнику. Там женщина увидела попугаев, которые молились.

— Привет, мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время? – спросил попугай женщины.

Наступила гробовая тишина, попугаи священника переглянулись между собой, и один сказал: «Франциск, наши молитвы были услышаны».

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.

— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!

— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.

— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.

— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?

Немного смущенный, мужчина ответил:

— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…

— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

На окраине одного города, возле кладбища, рос большой старый орех. Однажды двое парней собрали ведро орехов и сели на дерево, скрывшись из виду, чтобы разделить свою добычу.

“Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне”, — сказал один мальчик.

Несколько орехов упало, и покатились в сторону забора.

В это время еще один мальчик проезжал по дороге на своем велосипеде. Когда он проезжал мимо, ему показалось, что он слышит голоса, которые доносились с кладбища. Он притормозил, чтобы прислушаться.

И он услышал: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне”.

Он сразу понял, что это было. “О боже“, — вздрогнул он, — “это Сатана и Господь делят души на кладбище.”

Он вскочил на свой велосипед и уехал. Сразу за поворотом ему повстречался старик, который потихоньку ковылял с тростью.

“Идите сюда быстрее”, — сказал мальчик, — “Вы не поверите, что я только что услышал. Сатана и Господь на кладбище делят души”.

Старик сказал: “Проваливай, парень, не видишь, мне тяжело ходить?”

Но мальчик настаивал, поэтому мужчина все-таки доковылял до кладбища. Стоя у забора, они услышали: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне. ”

Старик прошептал: “Мальчик, ты говорил правду! Давай посмотрим на дьявола”.

Дрожа от страха, они смотрели через забор, но так и не смогли ничего увидеть. Старик и мальчик вцепились в кованые прутья забора очень крепко, так как пытались рассмотреть Сатану.

Наконец, они услышали: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне. И напоследок тебе. Вот и все. Теперь пошли, заберем те орехи возле забора, и мы закончили.”

Говорят, старик вернулся в город, на 5 минут раньше мальчика.

Мужчина пошел в церковь и увидел там священника.

— Сын мой, как я могу тебе помочь? – поинтересовался священник.

— Я ищу свою жену, она сказала, что будет в церкви. Но я ее нигде не вижу, — ответил мужчина.

— Отец, отпусти все мои грехи, — посмотрел мужчина жалостным взглядом на священника.

— Какие грехи? – поинтересовался священник.

— Однажды я искал свою жену, она сказала, что будет дома, но там оказалась ее сестра. И я… переспал с ней, — признался мужчина.

— Всякое бывает. Хорошо, что вы признаете свой грех, — ответил священник.

— Три недели назад жена сказала, что будет на работе. Я пошел туда, но там была ее коллега, совсем одна, — ответил мужчина.

— И вы переспали с ней? —  спросил священник.

— Да, отец, — ответил мужчина.

— Отец? Отец? – позвал мужчина.

В ответ тишина. Мужчина оглянулся вокруг, а священника нигде не было. Оглянувшись опять, мужчина заметил, как тот прячется.

— Почему вы прячетесь, отец? – поинтересовался мужчина.

— Я только что осознал, что я здесь один, а вы ищете свою жену, — признался священник.