Учительница: «Если я дам тебе двух кошек, потом еще двух, а потом еще двух, сколько кошек у тебя будет?».

Вовочка: «Семь».

Учительница: «Нет, слушай внимательно. Если я дам тебе двух кошек, потом еще двух, а потом еще двух, сколько кошек у тебя будет?».

Вовочка: «Семь».

Учительница: «Ладно. Давай по-другому. Я дала тебе два яблока, потом еще два яблока, и еще два яблока, сколько яблок ты получишь в итоге?».

Вовочка: «Шесть».

Учительница: «Правильно, молодец! А почему же кошек было 7?».

Вовочка: «Потому что у меня уже есть кошка!».

Женщина пошла к священнику, чтобы поделиться своей историей.

— Отец, у меня проблема.  Со мной живут два попугая, и они постоянно говорят одни и те же слова, — пожаловалась женщина.

— Что же они говорят? – поинтересовался священник.

— «Мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время?», — ответила женщина.

Священник был шокирован и задумался  на минуту.

— Знаете, я могу вам помочь. У меня есть тоже два попугая, только они мальчики. Я научил их молиться и читать библию. Принесите мне свих попугаев, и я посажу их в клетку к  Иакову и Франциску. Они научат ваших попугаев молиться и читать библию, — предложил священник.

— Спасибо огромное, — с радостью сказала женщина.

На следующий день она принесла своих попугаев священнику. Там женщина увидела попугаев, которые молились.

— Привет, мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время? – спросил попугай женщины.

Наступила гробовая тишина, попугаи священника переглянулись между собой, и один сказал: «Франциск, наши молитвы были услышаны».

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.

— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!

— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.

— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.

— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?

Немного смущенный, мужчина ответил:

— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…

— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

На окраине одного города, возле кладбища, рос большой старый орех. Однажды двое парней собрали ведро орехов и сели на дерево, скрывшись из виду, чтобы разделить свою добычу.

“Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне”, — сказал один мальчик.

Несколько орехов упало, и покатились в сторону забора.

В это время еще один мальчик проезжал по дороге на своем велосипеде. Когда он проезжал мимо, ему показалось, что он слышит голоса, которые доносились с кладбища. Он притормозил, чтобы прислушаться.

И он услышал: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне”.

Он сразу понял, что это было. “О боже“, — вздрогнул он, — “это Сатана и Господь делят души на кладбище.”

Он вскочил на свой велосипед и уехал. Сразу за поворотом ему повстречался старик, который потихоньку ковылял с тростью.

“Идите сюда быстрее”, — сказал мальчик, — “Вы не поверите, что я только что услышал. Сатана и Господь на кладбище делят души”.

Старик сказал: “Проваливай, парень, не видишь, мне тяжело ходить?”

Но мальчик настаивал, поэтому мужчина все-таки доковылял до кладбища. Стоя у забора, они услышали: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне. ”

Старик прошептал: “Мальчик, ты говорил правду! Давай посмотрим на дьявола”.

Дрожа от страха, они смотрели через забор, но так и не смогли ничего увидеть. Старик и мальчик вцепились в кованые прутья забора очень крепко, так как пытались рассмотреть Сатану.

Наконец, они услышали: “ Один тебе, а один мне. Один тебе, а один мне. И напоследок тебе. Вот и все. Теперь пошли, заберем те орехи возле забора, и мы закончили.”

Говорят, старик вернулся в город, на 5 минут раньше мальчика.

Мужчина пошел в церковь и увидел там священника.

— Сын мой, как я могу тебе помочь? – поинтересовался священник.

— Я ищу свою жену, она сказала, что будет в церкви. Но я ее нигде не вижу, — ответил мужчина.

— Отец, отпусти все мои грехи, — посмотрел мужчина жалостным взглядом на священника.

— Какие грехи? – поинтересовался священник.

— Однажды я искал свою жену, она сказала, что будет дома, но там оказалась ее сестра. И я… переспал с ней, — признался мужчина.

— Всякое бывает. Хорошо, что вы признаете свой грех, — ответил священник.

— Три недели назад жена сказала, что будет на работе. Я пошел туда, но там была ее коллега, совсем одна, — ответил мужчина.

— И вы переспали с ней? —  спросил священник.

— Да, отец, — ответил мужчина.

— Отец? Отец? – позвал мужчина.

В ответ тишина. Мужчина оглянулся вокруг, а священника нигде не было. Оглянувшись опять, мужчина заметил, как тот прячется.

— Почему вы прячетесь, отец? – поинтересовался мужчина.

— Я только что осознал, что я здесь один, а вы ищете свою жену, — признался священник.

Дети пришли в понедельник на занятия. Все были очень веселыми, так как на выходные учитель задала им что-то продать.

— Я продала печенье и заработала $30 долларов, — гордо сказала Мэрри.

— Очень хорошо, — ответила учитель.

— Я продавала журналы и заработала $30. Каждому человеку я говорила, что благодаря журналам они будут в курсе всех новостей, — похвасталась Салли.

— Молодец, Салли, — похвалила учитель.

Наконец-то очередь дошла до Джимми. Он гордо вышел к доске, поставил на пол коробку с деньгами и сказал:

— Я заработал “$2,467.

— “$2,467? А что же ты продавал? – удивленным голосом спросила учитель.

— Зубные щетки, — ответил маленький Джимми.

— Зубные щётки? Сколько же ты их продал, что заработал так много денег? – поинтересовалась учитель.

— Я пошел в самую оживленную часть города. Купив самое дешевое печенья, я давал их бесплатно людям. Все говорили, что они просто ужасны. На что я им отвечал: «Не хотите ли купить зубную щетку?», — ответил мальчик.

Узнав, что ее дедушка умер, девушка пошла к 95-летней бабушке, чтобы ее успокоить.

— Бабушка, а почему дедушка умер?- поинтересовалась девушка

— У него случился сердечный приступ, когда мы занимались в воскресенье любовью, — ответила бабушка.

— Бабушка, но вам же уже около ста лет, это же очень опасно. Как ты могла такое допустить? — удивилась девушка.

— Когда мы начали стареть, то поняли, что лучшее время для занятие сексом- это когда звенят церковные колола. Они создают просто идеальный ритм, приятый и медленный. Динь-дон, — ответила бабушка.

— Так почему же дедушка умер? – поинтересовалась внучка.

Бабушка, вытерев слезы с глаз, сказала: «Он был бы еще жив, если мимо бы не проезжал грузовик».

Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.

Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек секретарю и отошлет девушке по почте. Счет будет называться «аренда квартиры».

По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что все это не стоит так дорого и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.

Мадам,

Я высылаю вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:

1) в квартире никто до этого не должен был жить;

2) там должно быть тепло;

3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.

Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной.

Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:

Мистер,

Во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил. Во-вторых,  она очень теплая, просто вы не знали, как правильно ее включить. А кто касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека. Но если у вас нет достаточно мебели, чтобы ее заполнить, не надо винить других.

Выпивший мужчина пошел в бар, где сидели байкеры. Оглянувшись вокруг, мужчина увидел троих мужчин, которые сидели в углу. Он встал и направился к ним.

— Я сегодня пошел к тебе домой и увидел твою мать голой, — сказал он одному байкеру.

Все сильно удивились такому хамству. Байкер посмотрел на мужчину и не сказал ни слова.

— Твоя мать лучшая любовница, какая только у меня была, — опять заявил мужчина.

Друзья байкера опять посмотрели на своего друга и были просто в недоумении, почему тот его не ударит.

— Твоей маме безумно понравилось заниматься со мной любовью, — наклонившись на стол сказал мужчина.

Байкер встал, положил руку мужчине на плече и сказал: «Папа, пошли домой, ты ужасно пьян».

После того, как самолет British Airways достиг крейсерской высоты, капитан объявил:

«Дамы и господа, говорит ваш капитан. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!…».

После крика последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот вернулся к микрофону.

«Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас. Пока я говорил с вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Видели бы вы сейчас, как мои брюки выглядят спереди!».

И тут один пассажир прокричал на весь салон:

— Видели бы ВЫ, как мои брюки сейчас выглядят СЗАДИ!!!

Бен сидел вместе с другом Джеком в кафе. Они болтали, и тут к Джеку подошла красивая девушка. Она обняла его, поцеловала, начала говорить, как скучает и так далее. Когда мужчины вышли на улицу, история повторилась, но уже с другой девушкой. А потом с третьей, четвертой… Бен был в шоке от того, как вокруг его друга вьются женщины.

— Как тебе это удается? Почему тебя так сильно любят все девушки? Моя жена в последнее время относится ко мне слишком холодно, и я не знаю, что делать! – сказал он.

— Это легко! Просто ущипни ее за попу. Они любят это, — ответил Джек.

Взволнованному Бену не терпелось поскорее испытать этот трюк на жене. И однажды он пришел домой, тихонько прокрался в спальню и увидел, что жена дремает, лежа на животе. Он  был очень возбужден, осторожно лег рядом и ущипнул ее за попу. Жена сладко потянулась и сказала:

— Что-то ты сегодня рано, Джек!

Девушка-гинеколог хотела поменять свою профессию и стать механиком. Она поступила в колледж и прилежно посещала все пары. Скоро должен был быть практический экзамен, и девушка каждый день к нему старательно готовилась.

Девушка сильно удивилась, когда получила результаты экзамена. Возле ее фамилии стояла отметка 150%. Она сразу же помчалась к инструктору.

— Я не хочу показаться неблагодарной за такую оценку, но мне просто интересно, может это все-таки ошибка?- спросила девушка.

— Во время экзамена вы разобрали двигатель, и я поставил вам 50%. Затем вы его идеально собрали, за это я вам тоже поставил 50%. И дополнительные 50% я вам дал за то, что вы это сделали ЧЕРЕЗ глушитель,- ответил преподаватель.

Водитель грузовика остановился в придорожном кафе и решил сделать заказ.

— Дайте мне, пожалуйста, три спущенные шины, два подшипника и два фонарика.

Молодая девушка, не захотев показаться глупой, пошла на кухню и сказала повару: «Этот парень заказал три спущенные шины, два фонарика и два подшипника.  Как он мог перепутать кафе с автомобильным магазином?»

— Он ничего не перепутал. Три спущенные шины – это блины, фонарики – это два яйца, а подшипники – это бекон.

— Хорошо, — ответила девушка.

Подумав минуту, девушка взяла банку бобов и дала покупателю.

— Зачем ты мне дала эти бобы? — спросил водитель

— Я подумала, что вы хотите заправиться, пока ожидаете свой заказ, — ответила девушка.

Однажды пожилой, усталый пес забрел ко мне во двор, но он выглядел ухоженным и накормленным, так что, я сразу поняла, что он был домашний и о нем хорошо заботились.

Он спокойно подошел ко мне, и дал погладить себя по голове, затем он последовал за мной в дом, медленно прошел по коридору, свернулся калачиком в углу и уснул.

Через час он подошел к двери, и я его выпустила.

На следующий день он снова пришел, поприветствовал меня во дворе, вошел внутрь и опять лег на прежнее место и спал около часа. Это продолжалось на протяжении нескольких недель.

Мне стало любопытно, и я приколола записку к его ошейнику: ‘Я хотела узнать, кто хозяин этого замечательного милого песика, и спросить, знаете ли вы, что почти каждый день ваша собака приходит ко мне в дом, чтобы вздремнуть.’

На следующий день пес опять пришел, но на ошейнике была другая записка. Там было написано: ‘Он живет в доме с 6 детьми от 2 до 3 лет, и он пытается выспаться у вас. Могу ли я прийти с ним завтра?’

В конце свидания парень провожал девушку домой.

— Дорогая, можно тебя поцеловать на прощание? — спросил парень.

— Ты сумасшедший? Мои же родители нас увидят, — ответила девушка.

— Не бойся, они все уже давно спят, — с уверенностью сказал парень.

— Это очень рискованно, — ответила девушка.

— Пожалуйста, никто даже и не узнает, — умолял парень.

Через пару минут на крыльцо вышла сестра девушки в пижаме. Сонным голосом она сказала: «Папа сказал, чтобы ты поцеловала его или же это сделаю я. Кстати, скажи ему, чтобы он убрал руку с кнопки домофона».

Учителю в воскресной школе было интересно, что дети знают об Иисусе, и она спросила: «Где Иисус сегодня?»

—  Он на небесах, — ответила Колин.

—  Он в моем сердце, — с радостью сказала Лиззни.

—  Он в моей ванной, — с нетерпением сказал Джимми.

Учителя это очень удивило, и она спросила, откуда он это знает.

—  Каждое утро мой папа врезается в дверь в ванной комнате и кричит: «Иисус, ты еще здесь?»

Три пожилые женщины, которые жили в доме престарелых, сидели на лавочке. Как вдруг они заметили мужчину, который проходил мимо них.

— Мы можем угадать, сколько тебе лет, — крикнула одна старушка.

— Да это невозможно, — ответил мужчина.

— Не веришь? Сними свои штаны и трусы, и мы точно скажем твой возраст, — заявила другая.

Будучи уверен, что они не смогут сделать это, мужчина снял трусы. Женщины сказали, чтобы он немного повертелся, а затем пару раз подпрыгнул.

— Тебе 87 лет, — с уверенностью сказала старушка.

— Да как вы угадали? — поинтересовался бедняга.

Умирая со смеху, три женщины ответили в один голос: «Мы вчера были у тебя на Дне рождения!»

Маленькая 10-летняя девочка шла домой со школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил:

— Эй, малышка, не хочешь прокатиться?

— НЕТ! – говорит она и продолжает идти.

Мотоциклист снова подъезджает к ней и спрашивает:

— Я дам тебе 10$, если ты запрыгнешь ко мне.

— НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице.

Мотоциклист догоняет ее.

— Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе 20 баксов и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся.

Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит:

— Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Хонду вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕЙ И КАТАЙСЯ!

Молодая блондинка решила поехать на каникулы в Эверглейдс (тропический природный комплекс). Там она захотела купить обувь из кожи крокодила, но цена была слишком высока для нее.

Расстроившись, блондинка сказала продавцу: «А почему бы мне не пойти и не поймать крокодила. Туфли мне выйдут совершенно бесплатно».

На что продавец ответил: «Попытайтесь, юная леди».

Блондинка пошла к болоту, полна решимости и настойчивости. Через день продавец ехал домой, как вдруг увидел блондинку, которая стояла в болоте с оружием в руке. Огромный крокодил плыл к ней, но блондинка не испугалась. Прицелившись, она выстрелила в него. Рядом лежали еще 7 убитых крокодилов. Продавец с удивлением смотрел на эту ситуацию.

Подняв голову вверх, блондинка закричала: «Черт! Этот тоже без обуви».

Самолет должен был вот-вот взлететь, а пятилетний мальчик продолжал плакать.  Мама пыталась его успокоить, но он начал плакать еще больше, стуча по сиденью ногой.

Внезапно появился мужчина в форме военно-воздушных сил США. Остановившись возле покрасневшей от стыда матери, он нагнулся к мальчику и что-то прошептал ему на ухо, указывая на свой воротник.

Внезапно мальчик перестал плакать, успокоился, пристегнул ремень и взял маму за руку.

—  Извините, генерал. Можно поинтересоваться, какие магические слова вы ему сказали?

Генерал слегка улыбнулся и сказал: «Я показал ему мои знаки отличия и предупредил, что они дают мне право вышвырнуть любого пассажира за борт во время полета».

В ходе судебного разбирательства, в маленьком южном городке, прокурор вызвал своего первого свидетеля — пожилую женщину. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?» Она ответила: «Да, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знаю тебя еще с тех времен, как ты был мальчиком, и, честно говоря, ты был большим разочарованием для меня. Ты лжешь своей жене и манипулируешь людьми и обсуждаешь их за спиной. Ты думаешь, что ты большая шишка, но у тебя слишком мало мозгов, чтобы понять, что ты никогда не станешь кем-то большим, чем канцелярской крысой. Так что, да, я знаю, кто вы. Прокурор был ошеломлен. Не зная, что еще сделать, он указал пальцем через зал и спросил:  «Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?» Она снова ответила: ‘Да, знаю. Я знаю мистера Брэдли, с его детских лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская практика — одна из худших во всем штате. Кстати, он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой. Так что, да, я знаю его.

Адвокат чуть не умер со стыда.

Судья попросил обоих мужчин подойти к нему и очень тихо сказал:

«Если кто-либо из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.»

Блондинка решила найти себе новое хобби на зиму. Она пошла в книжный магазин и купила книгу о рыбалке.

Через пару недель она решила, что уже эксперт в этой области. Девушка собралась на свою первую рыбалку. Она аккуратно сложила все приспособления, которые ей могут понадобиться.

Девушка не успела сделать отверстие во льду, как раздался голос: «Здесь нет рыбы».

Блондинка взяла свои принадлежности и пошла к другому месту  и начала делать дырку, как опять прозвучал тот же голос: «Здесь нет рыбы».

Совсем отчаявшись, девушка пошла к другому месту, и снова та же история.

— Господи, это ты? – спросила с удивлением блондинка.

— Нет. Это менеджер катка,  — прозвучал голос.

Воспитатель в  детском саду помогала ребенку надевать обувь. Это было ужасно трудно, так как ботинки еле налазили на ноги.

Когда ей все-таки удалось  надеть, девушка вздохнула с облегчением.

— Но вы перепутали ноги, — сказал мальчик.

Она уже чуть ли не рыдала, но все же набралась терпения и начала опять надевать ботинки. На этот раз все было правильно.

— Это не мои ботинки, — ошарашил мальчик.

Девушка была уже на грани отчаяния и сказала: «Почему ты не предупредил меня об этом раньше?» Не видя  другого выхода из сложившейся ситуации, она снова начала снимать ботинки.

— Это ботинки моего брата, но моя мама дала мне их поносить, — сказал мальчик с довольным лицом.

Она уже не знала, плакать ей или смеяться. Снова надев ботинки, воспитатель спросила: «Где твои перчатки?»

— Я засунул их в ботинки, — сказал гордо мальчик.

Мику из Дублина удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Мик, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Падди.

Мик дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Мик! Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Мик повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Мик, поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Мик пригласил Падди отметить с ним выигрыш.

— Боже, Падди! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, прид%рок!

После нескольких раундов врач, священник и инженер встретились с худшей командой игроков в гольф, которую они когда-либо видели. Им уже надоело ждать, когда те пройдут свои лунки, поэтому они пошли в клуб с жалобами.

— Позвольте мне все объяснить, — сказал менеджер. – Видите ли, эти люди раньше работали пожарными, и наш город еще не видел никого, лучше их. И около пяти лет назад в нашем клубе случился страшный пожар. Эти герои спасли нас, но, к большому сожалению, потеряли зрение. Теперь они могут играть у нас бесплатно. Это меньшее, что мы могли для них сделать.

Священник сказал с сочувствием: «Мне так жаль слышать это! Я буду молиться за них каждое воскресенье!».

Его поддержал врач: «Какая трагедия! Я знаю хорошего окулиста, который, возможно, сможет им помочь».

Инженер задумался и говорит: «А почему бы им не играть в гольф ночью?».