Муж только что закончил читать книгу под названием «Вы можете быть МУЖЧИНОЙ в своем доме». Он прибежал к жене на кухню и сказал:

— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и мое слово – закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом мы поднимемся наверх, и будем заниматься сексом так, как Я этого захочу.

После этого ты наберешь мне горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. Ну и, наконец, перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги.

Теперь угадай, кто завтра будет одевать меня и расчесывать мои волосы?

Жена ответила:

— Я думаю, сотрудник похоронного бюро!

Главный городской богач и скряга, находясь на смертном одре, позвал к себе адвоката, врача и священника.

— Я знаю, что скоро умру, — сказал он. – И я хочу забрать с собой все свои деньги. Я дам каждому из вас по 150 000$, и хочу, чтобы вы проследили за тем, что эти деньги будут похоронены со мной в одном гробу.

Через несколько дней после похорон священника замучила совесть, и он решил признаться двум другим, что положил в гроб только 100 000$.

— Я так рад, что вы сказали это, — ответил доктор, — потому что я тоже испытываю чувство вины – я положил только 80 000$.

— Вам должно быть стыдно за себя! – сказал им адвокат. – Украсть деньги таким способом! Я что, здесь, единственный честный человек? Смотрите!

Он достал чековую книжку.

— Я выписал ему чек на полную сумму!

Одна дама летела на самолете из Швейцарии. Рядом с ней сидел молодой красивый священник.

— Простите меня, отец, я могу попросить вас об одолжении?

— Конечно, что я могу для вас сделать?

-Вот в чем проблема. Я купила себе новый сложный прибор для удаления волос, который стоил мне огромных денег. Но боюсь, что на таможне его конфискуют. Вы не могли бы пронести его под рясой?

— Конечно, дитя мое, но вы должны понимать, что я не могу лгать.

— У вас очень честное лицо, отец. Я уверена, что они не будут задавать вам много вопросов.

Затем женщина отдала священнику гаджет.

Самолет прибыл к месту назначения. Во время таможенного контроля у священника спросили:

— Отец, у вас есть что-нибудь, что нужно задекларировать?

— От макушки до пояса у меня нет ничего такого, сын мой, — ответил он.

Посчитав такой ответ странным, таможенник спросил:

— А что у вас ниже пояса?

Священник ответил:

— У меня там есть чудесный маленький инструмент, предназначенный для использования женщинами, но его никогда еще не использовали.

Рассмеявшись, таможенник сказал:

— Проходите, святой отец! Следующий!

Мы пошли на завтрак в ресторан. В комплексное меню входили 2 яйца, оладьи, бекон и тосты. Все это стоило $2,99.

«Звучит хорошо, — сказала жена,- но я не хочу яйца».

«Тогда вам придется заплатить $3,49, так как это а-ля карт», — предупредил официант.

«Вы хотите сказать, что я должна заплатить большую сумму, не заказывая яйца?»- поинтересовалась жена.

«Да», — ответил официант.

«Давайте тогда комплексное меню», — сказала жена.

«Какие яйца вы желаете заказать?», — поинтересовался официант.

«Сырые и в скорлупе», — ответила жена.

Она взяла яйца, а дома испекла пирог.

Мораль: никогда не спорь со старшими.

За обедом трое мужчин хвастались своими сыновьями.

«Вот мой сын, — сказал гордо один мужчина,- сделал отличную карьеру в строительной индустрии. Он начинал всего лишь как плотник. Он настолько успешен, что подарил своему хорошему другу дом».

Другой мужчина сказал, что его сын сначала продавал машины, но зато сейчас он владеет своим автосалоном и подарил своему другу новую машину.

Другой мужчина тоже решил не отставать от других и сказал: «Мой сын работает в брокерской фирме и подарил своему другу акции».

Затем подошел четвертый мужчина, и друзья сказали, что обсуждают успехи своих сыновей. На что мужчина ответил: «Мне особо нечем похвастаться. В течение 15 лет он был парикмахером, а совсем недавно я узнал, что он гей».

Трое мужчин были ужасно удивлены, затем он продолжил: «Но есть и хорошие новости: последние три бойфренда подарили ему дом, машину и акции».

Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонариком, ища ценные вещи, когда вдруг раздался голос: «Иисус следит за тобой».

У него сразу же пошли по коже мурашки от страха. Когда голос затих, он опять начал осматривать дом, как вдруг опять раздался голос: «Иисус следит за тобой».

Вор никак не мог понять, откуда доносится этот зловещий голос. Наконец-то, в конце комнаты он увидел попугая: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугая.

«Да, — признался тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит на тебя».

Вор вздохнул с облегчением и сказал: «Предупредить? Да кто ты вообще такой?»

«Моисей»,- ответил попугай.

«Моисей? Кто это додумался тебя так назвать?»

«Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом».

Лиззи и Метти, двое детей, сидели в больнице.  Вдруг Лиззи начала сильно плакать.

— Почему ты плачешь, — спросил Метти.

—  Я пришла сюда на анализ крови, — продолжала рыдать Лиззи.

— Разве ты этого боишься? Это же совсем не страшно,- поинтересовался Метти.

— Конечно боюсь. Мне же отрежут палец, — ответила Лиззи.

Услышав это, Метти сразу же расплакался.  Лиззи была очень удивлена и спросила: «Метти, почему ты сейчас плачешь?»

—Я пришел сюда на анализ мочи, — ответил мальчик.

Прошло уже 15 лет с тех пор, как мы с женой не встречали своих одноклассников. После того, как мы уехали из страны, связь со старыми друзьями оборвалась. И когда нас позвали на вечер встречи выпускников, мы с радостью приняли приглашение.

Мы с женой сидели за столиком, и я заметил, что она не сводила глаз с одного пьяного парня, в одиночестве потягивающего свой напиток.

Я спросил:

— Ты знаешь его?

— Да, — вздохнула она. – Это мой бывший парень. Я слышала, что он запил сразу же после нашего разрыва и с тех пор его редко видят трезвым.

— Боже мой! – ответил я. – Кто бы мог подумать, что человек может ТАК ДОЛГО праздновать!

Мужчина умер и попал на небеса. Ангелы ему сказали:

— Прежде чем вы встретитесь с Богом, мы должны сообщить вам, что мы просмотрели всю вашу жизнь… И, если говорить честно, то ничего особенно хорошего или плохого вы не сделали. Так что мы не можем предугадать вашу дальнейшую судьбу. Но, может быть, вы можете рассказать сейчас что-то, что поможет нам принять правильное решение?

Новоприбывшая душа на мгновение задумалась и сказала:

— Да, есть такая история. Однажды я ехал и заметил человека, над которым измывалась толпа головорезов. Я остановился, достал биту и подошел к их лидеру.

Он был большим мускулистым парнем с кольцом в нижней губе. Я вырвал это кольцо и сказал, что ему и его дружкам лучше перестать беспокоить этого парня, иначе им придется иметь дело со мной!

— Ого! Впечатляет! А когда это случилось?

— Да вот, пару часов назад…

Муж начал думать, что у жены начались проблемы со слухом, и ей просто необходима медицинская помощь. Он сразу же пошел к доктору. Доктор сказал, что существует способ, который поможет проверить слух жены.

«Вот что вам следует сделать: отойдите примерно на 40 шагов от жены и нормальным тоном говорите с ней. Если она не услышит, то подойдите ближе на 10 шагов, а если опять не будет слышать, то еще на 10 шагов», — посоветовал доктор.

Эти же вечером жена что-то готовила на кухне, а муж был в зале. Решив проверить ее, он отошел на 40 шагов от жены и сказал: «Дорогая, что на ужин?». Ответа не последовало.

Затем он подошел на 10 шагов и заговорил: «Дорогая, что на ужин?». Опять тишина.

Он подошел еще на 10 шагов и спросил: «Дорогая, что на ужин?»

Ответа опять не последовало. Затем он совсем близко подошел к жене и сказал: «Дорогая, что на ужин?»

«Джеймс, я тебе уже В ПЯТЫЙ раз повторяю! Цыпленок», — ответила жена.

Маленькая девочка спросила у мамы: «Откуда на Земле появились люди?».

Женщина ответила: «Давным-давно Бог создал Адама и Еву. От них и произошло человечество».

Через несколько дней малышка задала этот же вопрос папе.

Он сказал: «Много лет назад на нашей планете жили обезьяны, которые потом эволюционировали и стали людьми».

Сбитая с толку девочка вернулась к маме и спросила: «Мама, как это возможно? Ты сказала мне, что людей создал Бог, а папа сказал, что они произошли от обезьян!».

Мама ответила: «Дорогая, это очень просто. Я рассказала тебе о своей семье, а папа – о своей!».

Дневник жены:

Сегодня мой муж вел себя очень странно. Мы пошли на ужин в ресторан. Я думала, что он немного рассердился, что я немного опоздала. Но он ни слова не сказал об этом. Я спросила у него, что не так. На что он ответил: «Все в порядке». Я спросила у него, может я что-то не правильно сделала? Но он сказал, что все хорошо, и мне не о чем беспокоиться.

По пути домой я сказала ему, что люблю его. Он слегка улыбнулся и ничего не ответил. Я не могу объяснить его поведение. Совсем не понимаю, почему он не сказал мне, что тоже меня любит.

Когда мы пришли домой,  я подумала, что теряю своего мужа. Его мысли были где-то далеко, и он не обращал на меня внимания.

Затем я пошла спать. Через 15 минут муж тоже лег в кровать. Когда он заснул, я расплакалась. Я совсем не знала, что мне делать. Моя жизнь просто ад.

Дневник мужа:

Лодка никак не заводится, не могу понять, в чем причина.

Пожилая женщина пошла на прием к доктору.

«Доктор, у меня проблемы с газами, но это совершенно меня никак не беспокоит. Они никогда не воняют и всегда беззвучны. Могу вам даже больше сказать, я уже пукнула 20 раз в вашем кабинете. А вы это совершенно не заметили»,-сказала старушка.

На что доктор ответил: «Понятно. Примите эти таблетки и приходите ко мне на прием на следующей неделе».

Неделю спустя.

«Доктор,-сказала старушка,-я не знаю, что вы мне там дали, но мои газы по-прежнему беззвучны, но запах просто отвратительный».

Доктор ответил сразу же: «Отлично. Мы прочистили ваши пазухи, а сейчас будем работать над слухом».

Когда я была еще очень маленькой, я нашла в ванной комнате странные «салфетки». Я спросила у мамы, почем они лежат тут, а не на кухне, на что она ответила: «Это для особых случаев». Учитывая мой юный возраст, мама не стала обременять меня ненужными фактами о половой зрелости.

И вот, несколько недель спустя, мама пригласила на свой день рождения моего дядю с женой. Она поехала за ними, а я осталась ждать гостей дома.

Когда они приехали, первым в комнату зашел дядя. И он тут же разразился смехом. Потом зашла его жена. Она сперва воскликнула от удивления, а затем тоже начала хихикать.

Следующим картину увидел папа, который хохотал громче всех. А мама чуть не умерла со стыда, когда заметила на каждой тарелке необычную «салфетку», сверху которой я красиво положила вилку.

Я даже маленькие хвостики заправила, чтобы они не свисали!

Когда мама спросила меня, зачем я это сделала, мой ответ вызвал оглушительный приступ смеха у остальных взрослых. Я сказала:

«Мама, ну ты же говорила, что они для особых случаев!»

:)

Жизнь слишком коротка, так что пользуйтесь всем самым лучшим прямо сейчас – ничего не откладывайте для особого случая ;)

И поделитесь статьей с друзьями, чтобы подарить им немного хорошего настроения!

Старик жил один. Он хотел посадить на огороде картофель, но копать землю для него было слишком тяжелой работой. Единственный помощник – сын Джейс – сидел в тюрьме. Тогда старик решил написать ему письмо и пожаловаться на свое затруднительное положение.

Дорогой Джейс,

Я себя очень плохо чувствую, так что в этом году, наверное, у меня не получится посадить картошку. Я уже слишком стар, чтобы вскопать весь огород. Если бы ты был здесь, я бы не знал беды, потому что ты мне всегда помогаешь…

Люблю тебя,

Папа.

Через несколько дней старик получает ответное письмо:

Отец!

Ради всего святого, не вскапывай огород! Я ТАМ ПОХОРОНИЛ ВСЕ ТЕЛА…

Твой сын Джейс.

На следующее утро федеральные и местные полицейские прочесали весь огород, но не нашли ни одного тела. Они извинились перед стариком и ушли. В тот же день ему пришло еще одно письмо от сына:

Дорогой папа,

Теперь можешь сажать картошку. Это лучшее, что я мог для тебя сделать в данных обстоятельствах.

С любовью,

Джейс.

Единственная горилла в небольшом зоопарке умирала от старости. Она была самым популярным животным, поэтому ее смерть стала настоящей трагедией. Тогда владелец зоопарка попросил одного из сотрудников надеть костюм гориллы и поприкидываться ей за дополнительные 100 долларов в день до тех пор, пока зоопарк не сможет позволить себе купить новое животное.

Совсем скоро новая «горилла» стала очень знаменитой. Люди съезжались со всего города, чтобы посмотреть на «человекоподобную» обезьяну. Но через месяц ажиотаж утих.

Чтобы снова привлечь внимание посетителей, мужчина в костюме гориллы решил забраться на клетку и перелезть ко льву, чтобы немножко подразнить его, свисая с потолка.

Вокруг собралась огромная толпа народу, у всех на лицах страх и ужас. Вдруг горилла сорвалась и упала прямо на пол львиного логова.

Мужчина стал кричать: «Помогите!!! Помогите!!!».

Тут лев набрасывается на него сзади и тихонько шепчет на ухо:

— Заткнись сейчас же, или нас обоих УВОЛЯТ!

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться продуктами на неделю. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным Харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется хозяин Харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — АС/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Мальчуган как заорет:

— Мама, смотри, Дед Мороз!

А мама ему:

— Нет сынок, это дядя-байкер.

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз.

— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

— А Снегурочка где?

— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.

— А она не растает?

— Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:

— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет: «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша! «

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что привлекательная девушка машет ему.

Она поздоровалась. Мужчина был слегка озадачен, так как не знал, кто она такая. Он спросил: « Вы меня знаете?»

На что она ответила: « Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка».

Мужчина сразу же вспомнил о единственной измене жене и сказал: « Боже мой. Ты стриптизёрша, которая была на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?»

Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!»

Три пожилые женщины разговаривали о своих проблемах.

« Шестьдесят лет-это самый плохой возраст. Тебе всегда хочется по-маленькому. И каждый раз я не могу сходить в туалет»,- сказала Руз.

« Да это совершенно не проблема. Вот мне 70 лет, и я никак не могу сходить в туалет. Мне постоянно приходиться принимать слабительные средства, есть отруби. Я сижу в туалете почти весь день, и ничего не происходит»,- сказала Максин.

«Восемьдесят-это самый ужасный возраст», — сказала Гильда.

«У тебя есть проблемы с туалетом?», — поинтересовалась Руз.

«Нет, я хожу в туалет каждое утро в 6 утра. Я писаю как лошадь», — сказала Гильда».

«У тебя есть проблемы с кишечником?»,- спросила Максин.

«Нет, я хожу в туалет каждое утро в пол 7».

Руз стало совсем непонятно, и она спросила: «Давай прямо: у тебя нет проблем с туалетом. Так почему же твой возраст наихудший?»

«Я не просыпаюсь до 7 утра».

Когда пожилой мужчина ехал после работы домой, ему позвонила жена.

« Милый, — сказала она обеспокоенным голосом, — будь осторожен. Я только что смотрела новости, и там сказали, что какой-то сумасшедший сейчас едет по встречной полосе».

«Дорогая, ситуация гораздо хуже: их тут тысячи»,- ответил муж.

Маленький мальчик ждал свою маму, когда она вернется из магазина. Затем к нему подошел мужчина и спросил: « Сынок, не мог ли бы ты сказать,  где почтовое отделение?»

Мальчик ответил: «Конечно. Идите вдоль по улице, а на первом повороте поверните направо».

Мужчина поблагодарил мальчика и сказал: «Я новый пастор в городе и приглашаю тебя на проповедь в воскресенье. Я покажу тебе дорогу в рай».

Мальчик сразу же ответил, посмеиваясь: « Ой,  вы даже не знаете, где почтовое отделение».

Молодой человек поехал на лето в поселение нудистов.

Там он получил письмо от бабушки, которая интересовалась, как ему на новом месте, и просила выслать фото. Внук стеснялся признаваться пожилой женщине, где именно он теперь живет, поэтому разрезал фото пополам и выслал только одну часть.

На следующий день он с ужасом обнаружил, что случайно отправил не верхнюю, а нижнюю половину фото. Парень сильно волновался, но потом вспомнил, что его бабушка очень плохо видит, поэтому была надежда, что она ничего не заметит…

Несколько недель спустя бабушка прислала ответное письмо, в котором говорилось:

«Спасибо за фото. Смени прическу… Из-за нее твой нос выглядит слишком коротким.

С любовью,

Бабушка».

Заболел один арабский шейх редкой болезнью – врачи перепробовали все лекарства, но ничего не помогает. Обратились к самому мудрому доктору. Тот внимательно осмотрел шейха и говорит, что его спасет переливания крови, которая есть только у одного человека на Земле. И этот человек – бедный еврей Изя.

Ну, что делать. Не умирать же! Шейх велел привезти к нему этого еврея. Привели Изю к шейху, тот ему говорит:

— Мне нужно переливание твоей крови, за это я даю тебе один миллион долларов и «Бентли».

Изя просто в шоке, думает – вот это счастье привалило. Конечно же, согласился. Взяли у него кровь, перелили шейху, он поправился, наградил Изю и тот поехал домой.

Через год шейх снова вызывает его к себе. Говорит, нужно повторное переливание, для закрепления лечебного эффекта. Изя счастлив – снова денег дадут! Едет к шейху, дает свою кровь, шейх опять здоров.

Еврей думает, сейчас, наверное, он мне три миллиона отстегнет! И две машины подарит!

Тут смотрит – ему на подносе выносят большой шоколадный торт и пергамент, на котором написано «спасибо». Он в шоке, идет к шейху, говорит:

— Послушай, но в прошлый раз ты мне подарил миллион долларов и «Бентли»! Почему сейчас ты даришь мне шоколадный торт и открытку?

— Ну, тогда во мне еще не было еврейской крови. — Хитро ухмыляется шейх.

Братья Джимми и Мэтти были слишком балованными. Они всегда попадали в какие-то неприятности, и родители мальчиков уже знали, что никакая проделка в городе не состоится без участия их сыновей.

Однажды мама мальчиков услышала об одном проповеднике, который был силен в вопросах воспитания детей. Она встретилась с ним и попросила провести беседу с ее сыновьями. Проповедник согласился, но сказал, что разговаривать будет с каждым отдельно. Первым пришел Мэтти.

Проповедник – огромный мужчина с глубоким, громким голосом – сел напротив младшего брата и строго спросил:

— Ты знаешь, где Бог, сынок?

Челюсть мальчика отвисла, и он посмотрел на мужчину с широко открытыми глазами. Проповедник еще раз повторил свой вопрос, теперь более устрашающим тоном:

— Где Бог?!

Мэтти снова ничего не  ответил. Проповедник погрозил пальцем у лица ребенка и закричал:

— Где Бог?!

Мальчик вскрикнул и выбежал из комнаты, помчался домой, залез в шкаф и захлопнул дверцу. Когда старший брат его обнаружил, он спросил:

— Что случилось?

Мэтти, задыхаясь, ответил:

— На этот раз мы серьезно влипли! БОГ ПРОПАЛ, и они думают, что это НАШИХ РУК ДЕЛО!

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…

— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!