Блондинка решила найти себе новое хобби на зиму. Она пошла в книжный магазин и купила книгу о рыбалке.

Через пару недель она решила, что уже эксперт в этой области. Девушка собралась на свою первую рыбалку. Она аккуратно сложила все приспособления, которые ей могут понадобиться.

Девушка не успела сделать отверстие во льду, как раздался голос: «Здесь нет рыбы».

Блондинка взяла свои принадлежности и пошла к другому месту  и начала делать дырку, как опять прозвучал тот же голос: «Здесь нет рыбы».

Совсем отчаявшись, девушка пошла к другому месту, и снова та же история.

— Господи, это ты? – спросила с удивлением блондинка.

— Нет. Это менеджер катка,  — прозвучал голос.

Воспитатель в  детском саду помогала ребенку надевать обувь. Это было ужасно трудно, так как ботинки еле налазили на ноги.

Когда ей все-таки удалось  надеть, девушка вздохнула с облегчением.

— Но вы перепутали ноги, — сказал мальчик.

Она уже чуть ли не рыдала, но все же набралась терпения и начала опять надевать ботинки. На этот раз все было правильно.

— Это не мои ботинки, — ошарашил мальчик.

Девушка была уже на грани отчаяния и сказала: «Почему ты не предупредил меня об этом раньше?» Не видя  другого выхода из сложившейся ситуации, она снова начала снимать ботинки.

— Это ботинки моего брата, но моя мама дала мне их поносить, — сказал мальчик с довольным лицом.

Она уже не знала, плакать ей или смеяться. Снова надев ботинки, воспитатель спросила: «Где твои перчатки?»

— Я засунул их в ботинки, — сказал гордо мальчик.

Мику из Дублина удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Мик, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Падди.

Мик дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Мик! Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Мик повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – это правильный ответ! Мик, поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Мик пригласил Падди отметить с ним выигрыш.

— Боже, Падди! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, прид%рок!

После нескольких раундов врач, священник и инженер встретились с худшей командой игроков в гольф, которую они когда-либо видели. Им уже надоело ждать, когда те пройдут свои лунки, поэтому они пошли в клуб с жалобами.

— Позвольте мне все объяснить, — сказал менеджер. – Видите ли, эти люди раньше работали пожарными, и наш город еще не видел никого, лучше их. И около пяти лет назад в нашем клубе случился страшный пожар. Эти герои спасли нас, но, к большому сожалению, потеряли зрение. Теперь они могут играть у нас бесплатно. Это меньшее, что мы могли для них сделать.

Священник сказал с сочувствием: «Мне так жаль слышать это! Я буду молиться за них каждое воскресенье!».

Его поддержал врач: «Какая трагедия! Я знаю хорошего окулиста, который, возможно, сможет им помочь».

Инженер задумался и говорит: «А почему бы им не играть в гольф ночью?».

Двое маленьких детей лежали в больнице и ждали, когда им сделают операцию. Джимми спросил у своего товарища по несчастью: «Что тебе собираются делать?» На что Алин ответил: «Мне будут вырезать гланды. Я ужасно этого боюсь».

—  Не бойся, это не страшно.  Сначала ты заснешь, а когда проснешься, то все уже будет сделано. Мне делали это 4 года назад, — успокоил Джимми.

—  А тебе что будут делать? – поинтересовался Алик.

—  Обрезание, — ответил Джимми.

—  Удачи, друг. Мне тоже это делали, когда я родился, правда, потом я год не мог ходить.

Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.

Папа:

— Сын, где ты был во время уроков?

Сын:

— В школе.

Робот отвешивает ему пощечину.

— Хорошо! Я был у друга, и мы смотрели фильм.

Папа:

— Какой фильм?

— Кунг-фу Панда.

Робот снова влепил ему пощечину.

— Хорошо! Это был эротический фильм.

Папа:

— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!

Робот отвесил пощечину папе.

Мама:

— Хахаха! В конце концов, это же твой сын!

Пощечина маме. Занавес.

Мужчина увидел свою собаку, которая держала в зубах соседского кролика. Кролик был мертв, и мужчина начал паниковать. Он взял грязного кролика и понес домой. Там он его искупал, расчесал шерсть и положил обратно в клетку соседям, надеясь, что они подумают, что кролик умер своей смертью.

Через несколько дней , сосед подошел к этому мужчине и сказал: «Ты слышал, что Пушистик умер?»

Мужчина еле собрался, чтобы ответить: «Эм…да. А что случилось?»

На что сосед ответил: «Недавно мы нашли его в клетке мертвым. Но удивляет то, что когда мы его похоронили, кто-то его откопал, помыл, искупал и положил обратно в клетку. В этом селе живут явно сумасшедшие люди».

В лифте было очень много людей. Максин безумно рассердилась, когда увидела, что ее муж прижался к роскошной блондинке.

Когда лифт остановился, блондинка повернулась к Ирлу и дала ему пощечину, при этом сказав: «Нечего меня лапать».

Когда пара пришла на парковку, Ирл сказал: «Дорогая, я не трогал ту девушку. Ты же мне веришь?»

«Конечно ты не трогал, дорогой, — сказала спокойно жена. А вот я  — да».

Пассажир такси похлопал водителя по плечу, чтобы задать ему вопрос. Как вдруг таксист закричал, потерял контроль, едва ли не врезался в автобус, заехал на пешеходную часть и еле успел затормозить перед витриной.

Успокоившись, водитель сказал: «Никогда не делай так больше. Ты меня напугал до чертиков».

Пассажир извинился и ответил: «Я даже не мог подумать, что это вас так может напугать».

На что таксист сразу же отреагировал: «Это не твоя вина. Просто сегодня первый день, как я начал работать таксистом. До этого я был водителем похоронного автобуса в течение 25 лет».

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую, увидев его, парикмахер шепчет своему клиенту: «Это самый глупый ребенок в мире. Смотрите, я Вам это сейчас докажу».

Парикмахер кладет в одну руку 1 доллар, а в другую четвертак, потом подзывает мальчика и спрашивает: «Что ты выберешь, сынок?» Мальчик берет четвертак и уходит.

«Что я Вам говорила?» — сказала парикмахер. «Этот ребенок никогда не изменится!»

Позже, когда клиент вышел из парикмахерской, то увидел того же мальчика, когда он выходил из магазина с мороженым.

«Эй, сынок! Могу ли я задать тебе вопрос? Почему ты берешь четвертак вместо доллара?» Мальчик облизал мороженое, и ответил: «Потому что, если я возьму доллар, игра закончится!»

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.

Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:

— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?

— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

Женщина:

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О…

Хелен:

— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О…

Хелен:

— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.

Женщина:

— Неужели это тоже сказал мой муж?!

Хелен:

— Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

Когда я шел сегодня домой, я заметил старого Берта, который сидел на скамейке в парке и рыдал. Я остановился и спросил, что случилось. Берт сказал:

— У меня есть 25-летняя жена. Она каждое утро натирает мне спину, а потом кормит блинами, колбасой, свежими фруктами и поит свежемолотым кофе.

Я спросил:

— Ну, и почему ты плачешь?

Он продолжил:

— Она готовит мне суп на обед и мои любимые пироженные, убирает в доме, а всю оставшуюся часть дня смотрит со мной спортивные каналы.

Я спросил:

— И что же тебя так расстроило?

Он сказал:

— На ужин она подает какое-нибудь изысканное блюдо с вином, мои любимые десерты, а потом занимается со мной любовью до самого утра.

— Ну, ради всего святого, почему же ты плачешь?

Берт отвечает:

— Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ, ГДЕ ЖИВУ!    

Незнакомец в самолете сидел рядом Арчи. Как вдруг он повернулся к нему и сказал: «Давайте поговорим. Я Уоллес. Я слышал, что если с кем-то говорить в самолете, то время пролетит быстрее».

Арчи сразу же ответил: «На какую тему вы хотите поговорить?»

«Даже не знаю, — ответил Уоллес.- Может поговорим об атомной энергии?»

«Хорошо, это интересная тема. Но сначала я хочу задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят траву. Почему же тогда олень ходит в туалет шариками, корова — лепешкой, а лошадь- комками. Ваши предположения?», — спросил Арчи.

«Даже не имею ни малейшего представления», — ответил Уоллес.

«Хорошо. Тогда почему вы думаете, что способные рассуждать о ядерной энергии, ничего не зная о говне?»

Дорогие мама и папа,

Прошло уже три месяца, как я бросила колледж. Извините меня, что я не сказала об этом раньше. Я должна вам сообщить кое-что важное, поэтому вам лучше присесть.

Сейчас я чувствую себя гораздо лучше. Трещина на черепе почти зажила, после того, как я выпрыгнула из окна общежития, так как там был пожар. Я всего лишь провела две недели в  больнице. Сейчас меня мучают лишь головные боли раз в день. Один парень постоянно навещал меня в больнице, он был очень мил ко мне. Потом он  пригласил меня жить к себе. Он безумно в меня влюбился, и мы даже планировали пожениться. Мы точно еще не знаем дату, но это произойдет до того, как мой живот будет сильно виден.

Дорогие родители, я беременна. Я знаю, как сильно вы хотели стать бабушкой и дедушкой. Уверена, что вы примите ребенка и подарите ему свою любовь и заботу. Я надеюсь, что вы примите моего будущего мужа в семью.  Хотя он не очень образованный, он добрый и амбициозный. Родители у него хорошие. Папа  занимается продажей оружия.

Сейчас я хочу сказать вам, что в общежитии не было пожара, у меня не было сотрясения мозга, я не беременна и не выхожу замуж. Я по социологии поучила 3, а по естественным наукам 2. Надеюсь, вы поймете, что это не самое страшное.

С любовью,

Дженифер.

Девушка лежала в кровати со своим любовником, который также был другом мужа. Вдруг зазвенел телефон.

Так как это была квартира девушки, то она взяла трубку. Парень в это время слышал обрывки разговора: «Я так рада, что ты позвонил. Правда? Как замечательно. Я  рада, что ты весело проводешь время. Просто отлично. Пока».

Она повесила трубку, и ее любовник спросил: «Кто это был?»

«Ой, да это мой муж рассказывал, как отлично вы сейчас проводите время на рыбалке».

Автомобиль Джима странно вилял всю дорогу, поэтому его остановил полицейский и попросил  выйти из машины.

— Не могли бы вы дыхнуть в алкотестер?

— Нет, — отвечает Джим. – Видите ли, у меня обостренная астма, так что это может вызвать приступ.

— Хорошо, — говорит полицейский, — тогда вам придется сдать кровь на анализ.

— Это я тоже не могу сделать, офицер. Я болен гемофилией, а это значит, что из-за открытой раны я могу истечь кровью до смерти.

— Ну ладно, — отвечает полицейский. – В этом случае мы возьмем у вас образец мочи.

— К сожалению, — говорит Джим, недавно у меня обнаружили диабет, поэтому уровень сахара будет действительно низкий.

— Хорошо, тогда просто пройдите по прямой линии!

— Не могу, — отвечает Джим.

— Почему?! – кричит раздраженный коп.

— Ну… потому что я пьян!

Однажды пожилая пара, по имени Паулина и Фрэнк, присутствовали на церковной службе в их доме престарелых.

Пара только что отметила свое 50-летие свадьбы.

Посреди службы, Паулина взяла ручку и бумагу, написала записку и передала ее Фрэнку.

В записке было написано: «Я только что тихонько пукнула, как ты думаешь, что мне делать дальше?»

Фрэнк быстро написал ей ответ: «Поменяй батарейку в своем слуховом аппарате».

Муж только что закончил читать книгу под названием «Вы можете быть МУЖЧИНОЙ в своем доме». Он прибежал к жене на кухню и сказал:

— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и мое слово – закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом мы поднимемся наверх, и будем заниматься сексом так, как Я этого захочу.

После этого ты наберешь мне горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. Ну и, наконец, перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги.

Теперь угадай, кто завтра будет одевать меня и расчесывать мои волосы?

Жена ответила:

— Я думаю, сотрудник похоронного бюро!

Главный городской богач и скряга, находясь на смертном одре, позвал к себе адвоката, врача и священника.

— Я знаю, что скоро умру, — сказал он. – И я хочу забрать с собой все свои деньги. Я дам каждому из вас по 150 000$, и хочу, чтобы вы проследили за тем, что эти деньги будут похоронены со мной в одном гробу.

Через несколько дней после похорон священника замучила совесть, и он решил признаться двум другим, что положил в гроб только 100 000$.

— Я так рад, что вы сказали это, — ответил доктор, — потому что я тоже испытываю чувство вины – я положил только 80 000$.

— Вам должно быть стыдно за себя! – сказал им адвокат. – Украсть деньги таким способом! Я что, здесь, единственный честный человек? Смотрите!

Он достал чековую книжку.

— Я выписал ему чек на полную сумму!

Одна дама летела на самолете из Швейцарии. Рядом с ней сидел молодой красивый священник.

— Простите меня, отец, я могу попросить вас об одолжении?

— Конечно, что я могу для вас сделать?

-Вот в чем проблема. Я купила себе новый сложный прибор для удаления волос, который стоил мне огромных денег. Но боюсь, что на таможне его конфискуют. Вы не могли бы пронести его под рясой?

— Конечно, дитя мое, но вы должны понимать, что я не могу лгать.

— У вас очень честное лицо, отец. Я уверена, что они не будут задавать вам много вопросов.

Затем женщина отдала священнику гаджет.

Самолет прибыл к месту назначения. Во время таможенного контроля у священника спросили:

— Отец, у вас есть что-нибудь, что нужно задекларировать?

— От макушки до пояса у меня нет ничего такого, сын мой, — ответил он.

Посчитав такой ответ странным, таможенник спросил:

— А что у вас ниже пояса?

Священник ответил:

— У меня там есть чудесный маленький инструмент, предназначенный для использования женщинами, но его никогда еще не использовали.

Рассмеявшись, таможенник сказал:

— Проходите, святой отец! Следующий!

Мы пошли на завтрак в ресторан. В комплексное меню входили 2 яйца, оладьи, бекон и тосты. Все это стоило $2,99.

«Звучит хорошо, — сказала жена,- но я не хочу яйца».

«Тогда вам придется заплатить $3,49, так как это а-ля карт», — предупредил официант.

«Вы хотите сказать, что я должна заплатить большую сумму, не заказывая яйца?»- поинтересовалась жена.

«Да», — ответил официант.

«Давайте тогда комплексное меню», — сказала жена.

«Какие яйца вы желаете заказать?», — поинтересовался официант.

«Сырые и в скорлупе», — ответила жена.

Она взяла яйца, а дома испекла пирог.

Мораль: никогда не спорь со старшими.

За обедом трое мужчин хвастались своими сыновьями.

«Вот мой сын, — сказал гордо один мужчина,- сделал отличную карьеру в строительной индустрии. Он начинал всего лишь как плотник. Он настолько успешен, что подарил своему хорошему другу дом».

Другой мужчина сказал, что его сын сначала продавал машины, но зато сейчас он владеет своим автосалоном и подарил своему другу новую машину.

Другой мужчина тоже решил не отставать от других и сказал: «Мой сын работает в брокерской фирме и подарил своему другу акции».

Затем подошел четвертый мужчина, и друзья сказали, что обсуждают успехи своих сыновей. На что мужчина ответил: «Мне особо нечем похвастаться. В течение 15 лет он был парикмахером, а совсем недавно я узнал, что он гей».

Трое мужчин были ужасно удивлены, затем он продолжил: «Но есть и хорошие новости: последние три бойфренда подарили ему дом, машину и акции».

Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонариком, ища ценные вещи, когда вдруг раздался голос: «Иисус следит за тобой».

У него сразу же пошли по коже мурашки от страха. Когда голос затих, он опять начал осматривать дом, как вдруг опять раздался голос: «Иисус следит за тобой».

Вор никак не мог понять, откуда доносится этот зловещий голос. Наконец-то, в конце комнаты он увидел попугая: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугая.

«Да, — признался тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит на тебя».

Вор вздохнул с облегчением и сказал: «Предупредить? Да кто ты вообще такой?»

«Моисей»,- ответил попугай.

«Моисей? Кто это додумался тебя так назвать?»

«Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом».

Лиззи и Метти, двое детей, сидели в больнице.  Вдруг Лиззи начала сильно плакать.

— Почему ты плачешь, — спросил Метти.

—  Я пришла сюда на анализ крови, — продолжала рыдать Лиззи.

— Разве ты этого боишься? Это же совсем не страшно,- поинтересовался Метти.

— Конечно боюсь. Мне же отрежут палец, — ответила Лиззи.

Услышав это, Метти сразу же расплакался.  Лиззи была очень удивлена и спросила: «Метти, почему ты сейчас плачешь?»

—Я пришел сюда на анализ мочи, — ответил мальчик.