Братья Джимми и Мэтти были слишком балованными. Они всегда попадали в какие-то неприятности, и родители мальчиков уже знали, что никакая проделка в городе не состоится без участия их сыновей.

Однажды мама мальчиков услышала об одном проповеднике, который был силен в вопросах воспитания детей. Она встретилась с ним и попросила провести беседу с ее сыновьями. Проповедник согласился, но сказал, что разговаривать будет с каждым отдельно. Первым пришел Мэтти.

Проповедник – огромный мужчина с глубоким, громким голосом – сел напротив младшего брата и строго спросил:

— Ты знаешь, где Бог, сынок?

Челюсть мальчика отвисла, и он посмотрел на мужчину с широко открытыми глазами. Проповедник еще раз повторил свой вопрос, теперь более устрашающим тоном:

— Где Бог?!

Мэтти снова ничего не  ответил. Проповедник погрозил пальцем у лица ребенка и закричал:

— Где Бог?!

Мальчик вскрикнул и выбежал из комнаты, помчался домой, залез в шкаф и захлопнул дверцу. Когда старший брат его обнаружил, он спросил:

— Что случилось?

Мэтти, задыхаясь, ответил:

— На этот раз мы серьезно влипли! БОГ ПРОПАЛ, и они думают, что это НАШИХ РУК ДЕЛО!

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…

— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

Фермер Джо пострадал в результате несчастного случая и решил подать в суд на автотранспортную компанию. Адвокат компании был настроен решительно.

— Разве вы не говорили на месте происшествия, что вы в порядке? – спросил он.

Фермер ответил:

— Ну, сейчас я расскажу вам, что случилось. Я погрузил своего любимого мула Бена…

— Я не спрашивал вас о подробностях, — прервал его адвокат, — просто ответьте на вопрос. Разве вы не говорили на месте происшествия, что вы в порядке?

Джо сказал:

— Ну, я погрузил мула Бена в прицеп и поехал по дороге…

Адвокат снова прервал мужчину:

— Судья, я пытаюсь установить тот факт, что на месте аварии этот человек сказал патрульному, что с ним все отлично. Через несколько недель после аварии он подает в суд на моего клиента. Я считаю, что фермер Джо – мошенник! Пожалуйста, скажите ему ответить на мой вопрос.

Но судье стало очень интересно услышать историю фермера, и он сказал адвокату:

— Я хочу услышать, что там случилось с его любимым мулом Беном.

 Джо поблагодарил судью и продолжил:

—  Как я уже говорил, я погрузил мула Бена в прицеп и поехал вниз по шоссе, как вдруг этот огромный грузовик проехал мимо знака «стоп» и врезался в бок моей машины. Меня отбросило в одну сторону в канаву, а Бен улетел в другую. Мне было очень плохо, и я не мог пошевелиться. Тем не менее, я слышал, как где-то стонал Бен. По этим стонам я понял, что он находился в ужасном состоянии.

Через несколько мгновений появился патрульный. Бен продолжал кричать, а патрульный подошел к нему, достал свой пистолет и выстрелил ему между глаз. Потом он направился ко мне, все так же сжимая пистолет в руке. Он сказал:

— Ваш мул был в таком ужасном состоянии, что мне пришлось пристрелить его. Как вы себя чувствуете?   

Мужчина хотел поехать в отпуск и планировал остановиться в первоклассном отеле. Он хотел также взять с собой собаку, но перед этим решил спросить разрешения.

« Мне было бы очень приятно, если бы вы разрешили мне взять с собой собаку. Она ухоженная и воспитанная. Разрешите ли вы ей остаться в моей комнате?»,-спросил мужчина.

К удивлению, менеджер отеля ответил сразу же:

«За все годы, что я работаю в отеле, я никогда не видел, чтобы собаки воровали полотенца, покрывала, посуду и другие предметы. Собака никогда не приходила пьяной и не шумела. Мы будем с радостью видеть вашу собаку в нашем отеле. Вы также можете остаться, если…»

«…если ваша собака поручится за вас! »

Томас уже был не молод, но так и не женился.

Однажды его друг спросил: «Почему ты все еще не женат? Разве ты не можешь найти женщину, которая стала бы хорошей женой?»

На что Томас ответил: « Если честно, я встречал много женщин, на которых хотел жениться. Но когда я приводил их домой, моей маме они совершенно не нравились».

Его друг задумался на минуту, а затем сказал: «Я придумал выход из этой ситуации: найди девушку, которая понравилась бы твоей матери».

Через несколько месяцев они встретились снова и друг сказал: « Ну как, нашел ли ты девушку, которая нравиться твоей маме?»

Томас нахмурился и сказал: «Да, я нашел идеальную девушку. Она очень сильно похожа на мою мать и очень ей понравилась».

Затем друг поинтересовался: « Так в чем тогда проблема?»

Томас ответил: « Она не нравится моему отцу».

Одна семья пригласила соседей на ужин.

Все шло просто идеально. Аннабель и ее семья были очень милыми и веселыми, а гости не скучали. Даже дом был идеально убран.  Наконец-то, все собрались за стол.

За столом Аннабель повернулась к Лизе, своей шестилетней дочери, и, в надежде впечатлить гостей, спросила: «Дорогая, не хотела бы ты прочитать молитву?»

«Мамочка, но я не знаю, что я должна говорить»,- ответила маленькая девочка, смущаясь.

« Скажи лишь то, что ты слышала от меня, дорогая»,- сказала Аннабель.

Лиза вздохнула, подняла голову и сказала: « Господи, зачем я пригласила этих людей на ужин?»

Армия США оказалась переукомплектована солдатами. Для решения этой проблемы каждому солдату, который уволится по собственному желанию, пообещали выплатить бонус в размере 1000$ за каждый дюйм, измеренный между двумя любыми точками на его теле.

Первый солдат сказал:

— Я хочу, чтобы вы измерили расстояние от макушки до пальцев ног. Он ушел с 66000$.

Вышел второй и сказал:

— Я хочу, чтобы вы измерили расстояние между кончиками пальцев моих вытянутых в разные стороны рук. Он ушел с 78000$.

И, наконец, старый ветеран вышел вперед и сказал:

— Я хочу, чтобы вы измерили расстояние от кончика моего чл%на до яичек.

Комиссия отреагировала на это заявление со смешком.

— Сэр, вы, наверное, очень гордитесь своим мужским достоинством, но другие уходят отсюда с тысячами долларов. Вы не хотите изменить свое решение?

Старик отрицательно покачал головой и спустил штаны.

— Боже мой! – воскликнул человек с измерительной лентой. – А где же..?

Старик с ухмылкой надел штаны обратно и сказал:

— Во Вьетнаме!

Бабушке уже 80 лет, но она все еще водит автомобиль. И вот, что она пишет:

Дорогая внученька,

Недавно я была в нашем христианском книжном магазине и увидела наклейку на бампер «Посигнальте, если вы любите Иисуса». Конечно же, я ее купила. И я так рада, что я это сделала, потому что потом произошли удивительные вещи!

Я остановилась на красный свет на оживленном перекрестке и задумалась о Господе. Из-за этого я не заметила, как свет поменялся на зеленый. Наклейка «кто любит Иисуса» — замечательная вещь, потому что если бы все не начали сигналить, я бы так и не обратила внимание на светофор.

И выяснилось, что многие люди любят Иисуса!

Пока я стояла на перекрестке, парень позади меня сигналил как сумасшедший! «Давай, двигайся, Боже!», — кричал он. Никогда бы не подумала, что он такой верующий! И за ним все начали сигналить! Услышав это, я выглянула в окно и стала всем им улыбаться и махать. Потом я тоже несколько раз посигналила, чтобы разделить с ними эту любовь.

А еще я заметила одного парня, который смешно размахивал рукой, выставив средний палец. Я спросила у внука, что это значит, и он сказал, что это, по всей видимости, Гавайское пожелание удачи или что-то вроде того. Я никогда раньше не встречала никого с Гавайских островов, так что я высунулась в окно и тоже показала ему знак удачи. Внук в этот момент расхохотался. Видишь, даже ему понравился этот религиозный опыт!

Несколько человек были так погружены в радость этого момента, что они повыходили из машин и начали идти ко мне. Могу побиться об заклад, что они хотели вместе со мной помолиться или спросить, в какую церковь я хожу, но в этот момент я заметила, что на светофоре горел зеленый.

Я улыбнулась, помахала братьям и сестрам и поехала дальше через перекресток. Кстати, получилось так, что только я успела проехать на зеленый свет, потому что он тут же изменился на красный. И мне стало немножечко грустно из-за того, что я оставила всех тех людей после того, как мы вместе разделили любовь к Богу.

Поэтому я немного отъехала назад, высунулась из окна и еще раз на прощание показала им Гавайский знак удачи. Слава Богу за таких замечательных людей!

Скоро напишу снова.

Люблю тебя,

Бабушка.

Мужчина пошел к доктору, обеспокоенный вспыльчивостью жены.

Доктор спросил: « Что именно вас беспокоит?»

Мужчина ответил: « Доктор, я в полной растерянности. Каждый день моя жена выходит из себя по всяким мелочам. Это очень меня пугает».

Доктор сказал: « У меня есть лекарство от этого. Когда вы будете замечать, что ваша жена начинает злиться, выпейте немного воды и держите ее во рту. Не глотайте до тех пор, пока жена не успокоится».

Через 2 недели, мужчина пришел  к доктору свежим и радостным.

Затем мужчина сказал: «Доктор, это просто потрясающая идея. Каждый раз, когда у моей жены портится настроение, я набираю воду в рот. И через время она успокаивается. Как же вода помогает справиться с ситуацией?»

Доктор ответил: «Вода здесь не причем. Суть заключается в том, что вы не открываете рот».

Алик пошел со своим отцом на аукцион по продаже лошадей. Отец ходил от лошади к лошади, трогал ноги, спину, грудь.

Через несколько минут Алик спросил отца: « Папочка, зачем ты это делаешь?»

Его отец сказал: « Когда я покупаю лошадь, я должен убедиться, что она здорова и в хорошей форме».

Алик посмотрел на отца обеспокоенный: « Папочка, мне кажется, что почтальон хочет купить маму».

Стук в дверь. Открывает маленькая старушка. Перед ней стоит хорошо одетый молодой человек с пылесосом в руках.

— Доброе утро! – говорит парень. – Не могли бы вы уделить мне несколько минут? Я хочу продемонстрировать вам последнюю модель нашего невероятно мощного пылесоса.

— Уходи! – сказала старая леди. – У меня нет денег!

— Подождите! – крикнул молодой человек, мешая старушке закрыть дверь. – Вы еще даже не видели, на что он способен!

После этих слов парень взял рядом стоящее ведро с конским навозом и высыпал его на ковер в прихожей.

— Если пылесос не удалит все следы конского навоза с вашего ковра, мадам, я лично съем всю оставшуюся часть!

Старушка сделала шаг назад и сказала:

— Надеюсь, у вас с утра хороший аппетит, потому что у меня со вчерашнего дня нет электричества!

У старика были серьезные проблемы со слухом, и он, наконец, решил обратиться к специалисту. Доктор установил ему маленький, но очень мощный слуховой аппарат, благодаря которому он снова стал хорошо слышать.

Через несколько недель этот мужчина снова пришел к врачу, чтобы тот проверил, правильно ли работает аппарат. Доктор провел осмотр и сказал:

— Кажется, все работает идеально. Ваша семья, должно быть, в восторге от того, что вы снова хорошо слышите?

— О, нет! — ответил мужчина. – Я им ничего не сказал о слуховом аппарате. Я просто тихонько сидел и все внимательно слушал. Кстати, за это время я уже четыре раза переписал свое завещание ;)

У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски.

Но однажды соседям привезли внука 3-х лет и первое слово в деревне было «КИСЯ». Барс посмотрел на объекта агрессии и … сдался. Проще говоря кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение.

После отъезда внука дед «накрыл поляну» для кота и говорил: «Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение. »

А со стороны кота было что-то среднее между «мяу, ш-ш-ш, мур», короче кот выдохнул все эмоции накопившиеся за лето и принялся уплетать курочку.

Эта история – классический анекдот о человеке, который, заработав солидное состояние, одновременно стал настоящим эгоистом. Он решил предъявить жене кое-какие претензии, но та ответила просто гениально!

После 50 лет брака муж пристально посмотрел на жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, убогая машина, спали мы на диване и смотрели черно-белый телевизор. Но я знал, что каждый вечер буду обнимать свою 23-летнюю красивую жену…

Теперь у меня дом, который стоит 500000 долларов, машина за 45,000$, огромная кровать и телевизор с большим плоским экраном, но обнимаю я 69-летнюю дряблую старушку. Мне кажется, жена, что ты не выполняешь то, что должна…’’

Пожилая женщина спокойно выслушала все это и сказала: ‘’Ты можешь сейчас же выйти из дома и найти себе 23-летнюю страстную девушку. Но я уверена, что ты снова станешь жить в небольшом доме, кататься на убогой машине, спать на маленькой кровати и смотреть черно-белый телевизор!’’

Со временем женщины становятся не только старше, но и мудрее! И они точно знают, как себя вести в той или иной ситуации!

Не забудьте поделиться этой статьей с близкими и друзьями!

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо…

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

Одному мальчику подарили на День рождения попугая. Он совсем не хотел попугая, но все же принял его.  Очень быстро все стало просто ужасно.

Попугай был полным дурачком, да еще и непристойно выражался. Мальчик совсем никак не мог это исправить. Он пытался включать ему спокойную музыку, говорить попугаю только хорошие слова, в общем, делал все, что бы хоть как-то исправить его.

В конечном итоге, он полностью разочаровался и начал орать на попугая, а тот в ответ. Это было последней каплей. Мальчик схватит попугая и бросил в морозилку. «Возможно, это его успокоит», думал он. Через некоторое время попугай затих. Испугавшись, что он навредил попугаю, мальчик сразу же открыл морозилку.

Попугай вылетел и начал говорить: « Извини меня, что я тебя обидел своими грубыми словами и действиями. Я искренне раскаиваюсь за свое плохое поведение и готов на все, чтобы исправиться». Мальчик просто не верил своим ушам.

Мальчик даже не успел ничего не спросить, как попугай сказал: « Не можешь ты мне сказать, за что так провинился индюк?»

Около двух лет назад, я и жена поехали в круиз по Средиземному морю. За обедом мы увидели пожилую женщину, которая сидела на лестнице.

Я также обратил внимание на то, что весь персонал, официанты, охранники были знакомы с этой женщиной. Я поинтересовался у официанта, знает ли он эту женщину. Но он только сказал, что она уже находиться здесь 4 года.

Вечером я подошел к ней и сказал: «Я знаю, что вы здесь уже находитесь в течение 4 лет».

Она ответила: «Да, это правда».

Я просто был в недоумении. Затем она сразу же сказала: «Это намного дешевле, по сравнению с домом престарелых».

Я задумался об этом…

Старушка Гильда стояла возле перил круизного корабля и держала свою шляпку так крепко, чтобы ее не сдувал ветер.

Один мужчина подошел к ней и сказал: «Извините, мадам. Я не хочу показаться наглым, но знаете ли вы, что ваше платье задралось?»

«Да, я знаю. Но я никак не могу его поправить, потому что я должна держать свою шляпку».

«Но мадам, у вас под платьем ничего нет, и все видно»,- сказал прямолинейно мужчина.

Гильда посмотрела вниз, а затем опять на мужчину и ответила…

«Милок, все, что вы видите внизу, этому целых 80 лет. А новую шляпку я купила только вчера».

« Папочка, пожалуйста, скажи мне, сколько ты получаешь в час?»,- умолял ответь маленький мальчик.

«Если я тебе скажу, обещаешь никому больше не рассказывать?»

«Обещаю, папочка», — ответил мальчик.

«Хорошо,- сказал отец,- я получаю $150 в час.

Мальчик посмотрел грустно на отца и сказал: « Папочка, не мог ли ты мне одолжить $20?»

Отец сильно разозлился. « Ты спросил у меня, сколько я зарабатываю только для того, чтобы занять у меня денег? Немедленно иди в комнату».

Мальчик расплакался и пошел в комнату.

Через час отец успокоился и пошел к сыну. « Прости меня, сынок, что тебя обидел. Если ты мне скажешь, зачем тебе нужны деньги, я тебе их дам».

Мальчик побежал в комнату и достал из копилки $130.

«$130? Это большая сумма, сынок. Этого должно хватить на то, что ты хочешь»,- сказал отец.

« Если ты мне дашь $20, то я куплю. Я хочу купить час твоего времени, папочка», — ответил сын.

Они были в браке более чем 60 лет.

Они делили все, обо всем всегда говорили. У них совершенно не было секретов друг от друга, кроме одного: жена хранила одну коробку в шкафу и предупредила мужа, чтобы он никогда не открывал ее.

Шли годы, и муж совсем забыл об этой коробке. В один день жена сильно заболела, и доктор сказал, что она никогда не поправится.

Перед смертью жены, муж захотел поговорить с ней. Он взял коробку и сел на кровать к жене. Муж сказал, что самое время рассказать ему правду. Жена согласилась и разрешила открыть ему коробку. Когда он ее открыл, он увидел две вязаные куклы и пачку денег-около $95,000. Мужу было очень интересно узнать, откуда все это.

« Когда мы поженились,- сказала жена, — моя бабушка рассказала мне, что секрет идеального брака заключается в том, чтобы никогда не ссориться с мужем. Она сказала, что если я буду на тебя сердиться, то я должна сохранять спокойствие и молча вязать куклу».

Старик был так растроган, что даже расплакался от счастья. Всего лишь две куклы за всю жизнь. Она всего лишь два раза в жизни была зла на него.

«Дорогая,- поинтересовался муж,- а откуда столько много денег?».

«Ох, это деньги, которые я заработала, продавая кукол».

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.

Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.

После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.

Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:

— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!

— Любимая, — ответил он. – Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.

Пожилой джентльмен рассказывал своему другу о новом ресторане, куда они с женой недавно ходили обедать.

— Еда и обслуживание были великолепными! – с восхищением сказал он.

Тогда друг спросил:

— А как же называется этот ресторан?

— Ну и дела, — отвечает старик. – Я не помню…

Он задумался на несколько мгновений, а затем спросил у друга:

— Как называется цветок на длинном стебле, который дарят в особых случаях?

— Ты имеешь в виду розу?

— Точно! – воскликнул он. А затем обратился к жене:

— Роза, не помнишь название того нового ресторана, где мы с тобой недавно были?

Джонни заметил автомобиль своего отца, который проехал мимо детской площадки и направился в лес. Из любопытства мальчик побежал за машиной и увидел, как папа с тетей Джейн начали целоваться.

Джонни показалось это очень интересным, и он сразу же побежал домой, чтобы поскорее рассказать о случившемся  маме.

— Мамочка, мамочка, я был на игровой площадке, и папа… там папа…

Женщина попросила сына успокоиться и не торопиться, чтобы она смогла понять, что он говорит.

— Я был на детской площадке и увидел нашу машину. Это папа поехал в лес с тетей Джейн. Я пошел посмотреть, что они там будут делать, и увидел, как папа ее поцеловал. После этого он помог ей снять рубашку, а тетя Джейн сняла с него штаны. Она легла на сиденье, а потом папа…

В этот момент мама прервала сына и сказала:

— Джонни, это очень интересная история. Давай оставим ее до ужина. Я хочу увидеть папино выражение лица, когда ты расскажешь об этом сегодня вечером.

Когда вся семья собралась за столом, мама попросила Джонни рассказать его историю. Он описал, как автомобиль поехал в лес, как папа с тетей разделись и легли на сиденье, и затем продолжил:

— А после этого папа и тетя Джейн начали делать то же самое, что обычно мама делала с дядей Джеком, когда папа был в командировке.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

— Девять, — говорю. — Ровно.

— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? «Который час?» — стучим по запястью. «Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта. Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. «Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. «Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. «Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.

«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо. «Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить… Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:

— Часов одиннадцать…

На первой своей мессе, новый священник так нервничал, что едва мог говорить.

После того, как месса закончилась, он спросил у епископа, как он поборол свои нервы, когда сам впервые выступал перед публикой. На что епископ ответил: «Когда я беспокоился о том, что буду нервничать, я ставил стакан водки рядом со стаканом с водой. Если я начинал нервничать я просто пригубливал немного.»

В следующее воскресенье новый священник решил воспользоваться советом епископа. В начале мессы, он почувствовал себя немного взволнованным, выпил и продолжил говорить о шторме, в который попал Иисус со своими учениками.

Вернувшись в келью, он обнаружил на двери записку, которая говорила:

— Пригубить водку, а не глотать.

— Существует 10 заповедей, а не 12.

— 12 учеников, а не 10.

— Иисус был освящен, а не осквернен.

— Иаков оседлал осла, а не «закинул свою задницу».

— Крест не похож на «большую Т».

— Отец, Сын и Святой Дух не упоминается как «папа, младший и привидение».

— Давид убил Голиафа, а не «дал ему пи№,.ды».

— Когда Давид победил Голиафа бросив в него камень, мы не говорим что он «забросал камнями его задницу.»