Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

— Девять, — говорю. — Ровно.

— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? «Который час?» — стучим по запястью. «Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта. Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. «Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. «Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. «Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.

«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо. «Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить… Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:

— Часов одиннадцать…

На первой своей мессе, новый священник так нервничал, что едва мог говорить.

После того, как месса закончилась, он спросил у епископа, как он поборол свои нервы, когда сам впервые выступал перед публикой. На что епископ ответил: «Когда я беспокоился о том, что буду нервничать, я ставил стакан водки рядом со стаканом с водой. Если я начинал нервничать я просто пригубливал немного.»

В следующее воскресенье новый священник решил воспользоваться советом епископа. В начале мессы, он почувствовал себя немного взволнованным, выпил и продолжил говорить о шторме, в который попал Иисус со своими учениками.

Вернувшись в келью, он обнаружил на двери записку, которая говорила:

— Пригубить водку, а не глотать.

— Существует 10 заповедей, а не 12.

— 12 учеников, а не 10.

— Иисус был освящен, а не осквернен.

— Иаков оседлал осла, а не «закинул свою задницу».

— Крест не похож на «большую Т».

— Отец, Сын и Святой Дух не упоминается как «папа, младший и привидение».

— Давид убил Голиафа, а не «дал ему пи№,.ды».

— Когда Давид победил Голиафа бросив в него камень, мы не говорим что он «забросал камнями его задницу.»

Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника. Ответил ребенок. Он прошептал:

— Алло!

— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.

— Да, — сказал мальчик тихо.

— Я могу поговорить с ним?

— Нет.

Удивленный мужчина спросил:

— А твоя мама дома?

— Да.

— А с ней я могу поговорить?

-Тихий голос прошептал:

— Нет.

Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:

— Дома больше никого нет?

— Есть. Полицейский.

Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:

— Могу я поговорить с полицейским?

— Нет, он занят.

— Чем занят?

— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.

Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.

— Что это за шум?

— Вертолет, — тихо сказал мальчик.

— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.

— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.

Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:

— Что они ищут?

Детский голос со сдавленным смешком отвечает:

— МЕНЯ!

Учительница спрашивает у класса:

— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?

— Ни одной. Они все улетят после выстрела.

Учительница отвечает:

— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!

Тогда Вовочка говорит:

— У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?

Учительница слегка покраснела и отвечает:

— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…

— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…

Полицейский останавливает автомобиль.

— Вы ехали со скоростью 80 миль в час, сэр.

— Этого не может быть, офицер! Мой круиз-контроль установлен на 60. Наверное, ваш радар пора откалибровать.

Не отрываясь от вязания, жена говорит:

— Не глупи, дорогой, ты же знаешь, что в нашем автомобиле нет круиз-контроля!

Офицер начинает выписывать штраф, а водитель косится на жену и рычит:

— Не могла бы ты держать свой рот на замке?

Жена застенчиво улыбается и говорит:

— Вообще-то, ты должен сказать спасибо своему выключенному антирадару.

Услышав это, полицейский начинает оформлять второй штраф за использование радар-детектора. Мужчина начинает нервничать и произносит сквозь зубы:

— Черт возьми, женщина, ты можешь закрыть свой рот?

Офицер хмурится и говорит:

— Кстати, ваш ремень безопасности не пристегнут, сэр. А это еще один штраф.

Водитель оправдывается:

— Офицер, я отстегнул его, когда вы меня остановили, чтобы достать права с заднего кармана брюк.

Жена говорит:

— Дорогой, не обманывай, ты же никогда не пристегиваешься!

Полицейский выписывает третий штраф, а водитель оборачивается к жене и кричит:

— НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАТКНУТЬСЯ?!

Тогда офицер посмотрел на женщину и спросил:

— А ваш муж всегда с вами так разговаривает, мэм?

— Нет, только когда выпьет.

Мужчина пришел в почтовое отделение, чтобы подать заявление о приеме на работу. Интервьюер спрашивает у него:

— У вас есть аллергия на что-нибудь?

— Да, на кофеин. Я не пью кофе.

— Вы служили?

— Да, я два года служил в Ираке.

— Получили ли вы какие-нибудь ранения?

— Да, возле меня взорвалась бомба, и я потерял… свои яички.

Интервьюер скорчил гримасу, а потом сказал:

— Хорошо. Вы ветеран и инвалид. У меня нет причин вам отказать, и я подпишу ваше заявление прямо сейчас. Мы обычно работаем с 08:00 до 16:00. Приступить можете завтра с 10:00. Планируйте начинать каждый рабочий день с 10:00.

Растерянный мужчина спрашивает:

— Если вы работаете с 08:00 до 16:00, почему вы хотите, чтобы я приходил сюда не раньше 10:00?

— Это же госучреждение, – отвечает интервьюер. – Первые два часа мы просто пьем кофе и чешем свои «шары». Так что вам нет смысла приходить так рано.

У бабушки Гильды появилась первая правнучка. И через несколько недель после этого счастливого события, когда родителям захотелось немного отдохнуть, бабушке поручили присмотреть за девочкой. В этот же день к ней в гости пришла ее подруга Максин.

— Дай-ка мне взглянуть на твою маленькую принцессу, — умоляла Максин бабушку Гильду, когда они пили чай.

— Пока нет, — ответила Гильда.

Когда через пять минут она снова отказала, Максин не выдержала и раздраженно спросила:

— Чего же ты ждешь?

— Я жду, когда она заплачет, — сказала Гильда.

— Зачем? – спросила Максин.

— Потому что я забыла, куда ее положила!

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.

— Мэт едет на новом велосипеде!

— Кажется, Сандерсы переезжают!

— Джейсон катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Куперы занимаются с%ксом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются с%ксом?

— Джимми Купер стоит на балконе с эскимо.

Луи и Роза жили в доме престарелых. Они были вдовцом и вдовой.

Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:

— Роза, ты выйдешь за меня?

После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:

— Да. Да, я согласна!

Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать.

На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.

Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз. Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:

— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?

— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!

Луи облегченно выдохнул. А Роза продолжила:

— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение.

Мужчина зашел в супермаркет с расстёгнутой ширинкой.

Одна девушка подошла к нему и сказала: «Дверь в казарму открыта». Мужчины не понял ее фразу и пошел дальше немного озадаченный. Когда он уже заканчивал делать свои покупки, к нему подошел мужчина и сказал: «У тебя ширинка расстегнута.» Он застегнулся и закончил свой шопинг. На кассе, он намеренно встал в очередь, где стояла девушка, которая сделала ему замечание.

Он собирался повеселиться, поэтому, когда дошел до кассы, сказал: «Когда вы увидели открытую дверь в казарму, Вы увидели там солдата, стоящего по стойке смирно?»

Девушка задумалась на мгновение и сказала:

«Нет, не видела. Но зато я увидела, ветерана-инвалида, который сидел на двух старых сумках.»

Мы с женой пошли на выставку, и первым экспонатом, с которым мы познакомились, стали племенные быки-осеменители. На первой клетке висела табличка: «Этот бык крыл 50 раз прошлом году». Жена толкнула меня в бок, улыбнулась и игриво сказала: «Он спаривался 50 раз в прошлом году!».

Мы подошли ко второму быку. Табличка на его клетке гласила: «Этот бык крыл 150 раз в прошлом году». Моя жена дернула меня за рукав и сказала: «Ого! Это же больше, чем 2 раза в неделю! Тебе стоило бы у него поучиться».

Мы подошли к третьей клетке. На табличке было написано: «Этот бык крыл 365 раз в прошлом году». Моя жена была так возбуждена этой новостью, что чуть не сломала мне ребра: «Каждый день! Он многому может тебя научить!».

Я посмотрел на нее и сказал:

— А ты пойди и спроси у него, делал он это с одной и той же старой коровой или нет!

86-летний мужчина пришел на обследование. Врач поинтересовался его самочувствием, и тот ответил:

— Все прекрасно! Я еще никогда не чувствовал себя лучше, чем сейчас. К тому же, у меня есть 20-летняя невеста, которая недавно забеременела и носит моего ребенка. Что скажете, док?

Врач задумался на минуту, а затем рассказал историю.

— У меня есть один друг – заядлый охотник. И однажды он так торопился на открытие сезона, что вместо пистолета взял с собой трость. Приблизившись к озеру, он заметил огромного бобра, который плавал у берега. В тот момент мой друг осознал, что стрелять ему нечем. Но он по привычке поднял трость, направил ее конец на животное, делая вид, что это его любимое охотничье ружье, и сказал: «Бах! Бах!».

И тут каким-то чудом прогремели два выстрела, и бобер упал замертво.

Что вы думаете по этому поводу? – спросил доктор.

Мужчина ответил:

— Логика подсказывает мне, что там был другой охотник, и именно он подстрелил того бобра.

Врач сказал:

— Вот и я так думаю…

Молодая католическая пара спешила на бракосочетание в храм, и их автомобиль попал в аварию. Они погибли и предстали перед воротами Рая, где их уже ждал апостол Петр.

Они спросили у святого:

— Можно ли нам пожениться на небесах?

— Я не знаю, — ответил апостол. – С такой просьбой я сталкиваюсь впервые. Сейчас выясню.

Супруги ждали ответа 9 недель. Они уже начали размышлять, а что если они поженятся, а потом что-то пойдет не так, и им понадобится развестись. Возможно ли это на небесах?

Прошел еще месяц томительного ожидания, и, наконец, святой Петр вернулся.

— Да, — сказал он молодой паре. – Вы можете жениться на небесах.

— Великолепно! – воскликнули влюбленные. – Но нам интересно, а что если наша семейная жизнь не сложится? Мы сможем здесь разветись?

Святой Петр посмотрел на них и гневно сказал:

— Мне понадобилось 3 месяца, чтобы найти здесь священника! Как вы думаете, сколько я буду искать адвоката?

На уроке в младшем классе одна маленькая девочка подняла руку и сказала:

— Я недавно узнала, что Иону проглотил кит.

Учитель объяснил, что это физически невозможно. Ведь даже не смотря на то, что кит – это достаточно большое млекопитающее, его горло очень маленькое.

Девочка не поверила в это.

— Я почти уверена, что так оно и было – Иону проглотил кит.

— Я тебе повторяю: это невозможно, — ответил учитель.

Через несколько минут маленькая девочка снова подняла руку.

— Моя учительница в воскресной школе сказала мне, что Иону проглотил кит. А она не станет врать.

— Это всего лишь история из Библии, она выдумана, и я больше не буду с тобой спорить на этот счет.

Немного подумав, малышка сказала:

— Ну, когда я попаду на небеса, я спрошу у самого Ионы.

Пытаясь сбить девочку с толку, учитель говорит:

— А что если Иона не попал на небо?

Девочка быстро ответила:

— Тогда вы его спросите!

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее!

Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.

— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!

«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.

— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!

Женщина хватает масло.

— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!

И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать.

Она дрожащим голосом спрашивает:

— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.

На что муж улыбнулся и ответил:

— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

Вернувшись с работы домой, мужчина обнаружил жену всю в слезах. Женщина объяснила:

— Это из-за фармацевта. Он сильно оскорбил меня утром по телефону!

Затем она рассказала мужу, что именно ей сказал этот наглец. Муж тут же поехал в город, чтобы потребовать извинений.

Он успел сказать фармацевту лишь пару слов, потому что тот сразу начал оправдываться:

— Погодите минуту! Теперь выслушайте меня.

Сегодня утром я проспал, потому что не сработал мой будильник. Не позавтракав, я поспешил к машине, но уже на улице понял, что забыл ключи от машины и от дома в своей комнате, а входная дверь уже захлопнулась. Так что мне пришлось разбить окно.

Я сильно опаздывал, поэтому превысил скорость и получил штраф. Чуть позже, в нескольких кварталах от работы, спустила шина. Когда же я, наконец, попал в аптеку, там уже собралась толпа нетерпеливых покупателей.

В это время зазвонил телефон. Я задел кассовый аппарат, и все монеты рассыпались по полу. Я встал на четвереньки, чтобы собрать их. Телефон продолжал звонить. Когда я закончил собирать монеты и попытался встать на ноги, я ударился головой о стол. Из-за удара я зашатался, попятился спиной назад и врезался в витрину со всевозможными колбами, половина из которых упала и разбилась.

В это время телефон все еще звонил. Это была ваша жена. Она хотела узнать, как пользоваться ректальным термоментром…

Четное слово, господин, все, что я сделал – это просто ответил ей на ее вопрос!

Пожилая пара пришла на консультацию к доктору с жалобами на кратковременную память.

— Забывчивость характерна для вашего возраста. Просто возьмите в привычку записывать все, что собираетесь сделать, так вам будет сложнее это забыть.

В тот же вечер супруги сидели перед телевизором. Вдруг муж встал и направился к выходу.

— Куда ты? – спросила жена.

— Я хочу принести мороженое. Ты будешь?

— Да, было бы неплохо. Но помнишь, что сказал врач? Может тебе следует записать, чтобы не забыть, за чем ты идешь?

Мужчину слегка разозлило это замечание, и он сказал:

-Думаю, я смогу запомнить, что иду за двумя мисками мороженого.

— Хорошо. Может, польешь мое шоколадным сиропом?

— Ладно.

— Подожди! А еще я хочу орешки. Может быть, это нужно записать?

Муж начал раздражаться.

— Думаю, я запомню, что мне нужно взять две порции мороженого, одну из них полить шоколадным сиропом и посыпать орешками!

— Хорошо, Хорошо. Не злись. Я просто хочу помочь, — говорит женщина. – О, дорогой, а не мог бы ты добавить немного взбитых сливок и вишню? Теперь-то тебе нужно многое запомнить… Это точно нужно записать.

— Я все помню! 2 порции мороженого, одно из них с шоколаным сиропом, орехами, взбитыми сливками и кишней!

Сердитый муж фыркнул и пошел на кухню.

Через двадцать минут жена начала переживать, что муж так долго делает на кухне. И тут он возвращается в комнату с двумя ломтиками бекона и жареными яйцами.

— Вот видишь! Я же говорил тебе, что мне не нужно ничего записывать!

Жена отвечает:

— Да-да… А ничего, что ты тост забыл!

Однажды учитель дал пятиклассникам задание: попросить родителей рассказать им какую-нибудь поучительную историю. На следующий день дети один за другим стали пересказывать эти истории.

Сьюзи рассказала:

— Мы живем на ферме, и недавно я собирала яйца в курятнике. Я положила их в корзину и побежала домой. В это время я споткнулась о камень, и все яйца разбились.

— Так в чем же мораль этой истории, Сьюзи? – спросил учитель.

— Не кладите все яйца в одну корзину.

Настала очередь Билли.

— Мы тоже живем на ферме, — начал Билли. – Яйца наших куриц лежат в инкубаторе. Однажды ночью была сильная  гроза, и молния ударила прямо в инкубатор.

— И в чем же мораль твоей истории, Билли?

— Не считайте цыплят, прежде чем они вылупятся.

Учитель обернулся к Джейни и сказал:

— Джени, а ты какой истории с нами поделишься?

— Папа рассказал мне историю о моей мамочке. Она была военным пилотом и летала над пустыней. Вдруг ее самолет начал падать. Ей пришлось выпрыгнуть с парашютом над вражеской территорией, и все, что у нее было, это фляжка виски, пистолет и нож.

Она выпила виски, а затем приземлилась прямо посреди группы из 20 военных. Мама застрелила 15 из них, потом у нее закончились патроны, и она убила еще четверых ножом. Но лезвие сломалось, и она задушила последнего солдата голыми руками.

— Боже мой, — сказал испуганный учитель, — И что твой папа сказал потом? Какая мораль этой истории?

— Он сказал: «Нельзя шутить с мамой, когда она выпила».

1. Дважды в неделю мы ходим в хороший ресторан: немного вина, вкусная еда, дружеское общение. Она ходит по вторникам, я — по пятницам.

2. Мы также спим в отдельных кроватях. Ее – в Калифорнии, моя — в Техасе.

3. Я везде беру жену с собой, но она всегда находит дорогу домой.

4. Я спросил жену, куда она хотела бы пойти на годовщину нашей свадьбы. «Куда-нибудь, где я давно не была», — ответила она. Поэтому я предложил пойти на кухню.

5. Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она сразу же отправится за покупками.

6. У моей жены есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопечка. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, сесть негде!». Сейчас подыскиваю ей электрический стул.

7. Жена сказала, что ее машина поломалась, потому что в карбюратор попала вода. Я спросил, где она оставила машину. «В озере», — ответила она.

8. Жена сделала себе грязевую маску, и два дня она выглядела просто великолепно! А потом грязь отвалилась.

9. Она бежала за мусороуборочной машиной и кричала: «Я опоздала? Еще не поздно выбросить мусор?». На что водитель ответил: «Да нет, залезайте».

10. Помните: Брак – это первая причина развода.

11. Я не говорил с женой уже 18 месяцев. Не люблю ее перебивать.

Одна пожилая дама стояла на борту круизного лайнера, держа свою шляпу двумя руками, чтобы ее не сдуло ветром.

Джентльмен подошел к ней и сказал: — «Простите, сударыня. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье подымается от сильного ветра?

«Да, знаю,» — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать мою шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья под вашим платьем, и все ваши интимные части тела абсолютно не прикрыты!» — сказал джентльмен в шутку.

Женщина посмотрела вниз, потом опять вверх на мужчину и ответила: «Сэр, то, что вы видите там-этому всему уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

— Дорогой, а если я умру, ты женишься снова?

Муж отвечает:

— Ну, да, потому что мне нравится супружеская жизнь, и я не люблю одиночество.

Смущенная жена спрашивает:

— И ты привел бы другую женщину в наш дом?

—  Да, а что плохого в нашем доме?

Такой ответ обеспокоил женщину еще больше.

— Ну, и ты позволил бы ей спать в нашей постели?

Муж говорит:

— Конечно, мне нравится моя кровать, и я не хочу покупать другую.

После этих слов жена волнение жены заметно усилилось, и она посчитала своим долгом спросить:

— Но, по крайней мере, пообещай мне, что ты не разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа!

Муж говорит:

— Не волнуйся, она никогда не будет брать твои клюшки для гольфа, она – левша.

Однажды фермер решил поехать в город, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм. Когда он покупал билет в кинотеатре, кассир спросил, что это у него на плече.

Старый фермер ответил:

— Это мой домашний любимец – петух Чак. Я всегда беру его с собой.

— Мне жаль, сэр, — сказал кассир, — но в зал нельзя заходить с животными.

Тогда старый фермер пошел за угол и спрятал петуха в комбинезон. Затем он вернулся к кассе, купил билет и занял свое место в зале.

Рядом сидели две вдовы: Милдред и Мардж. Фильм начался, и петух стал извиваться. Старый фермер расстегнул ширинку, чтобы Чак мог просунуть голову и посмотреть кино.

— Мардж, — прошептала Милдред.

— Что?

— Мне кажется, что мужчина, который сидит рядом со мной – извращенец!

— Почему ты так думаешь? – спросила Мардж.

— Он расстегнул штаны и достал своего «дружка», — прошептала Милдред.

— Ох, не беспокойся по этому поводу, — сказала Мардж. – В нашем возрасте мы уже все видели.

— Я тоже так думала, — сказала Милдред. – Но этот ест мой попкорн!

В раздевалке в тренажерном зале переодевалась группа мужчин. Вдруг зазвонил телефон, лежащий на скамейке. Кэвин включил громкую связь. Все остальные притихли и стали слушать.

— Привет!

— Привет, дорогой, это я. Ты в клубе? – спросил женский голос.

— Да.

— Я сейчас бегаю по магазинам, и увидела тут красивую кожаную куртку. Она стоит всего лишь 2000$. Можно я куплю ее?

— Конечно, если она тебе нравится, — ответил Кэвин.

— А еще я увидела в дилерском центре Lexus новые модели. Одна из них мне очень понравилась.

— Сколько стоит?

— Около 90 000$.

— Хорошо, но за такую цену в ней должны быть все опции! – потребовал Кэвин.

— Отлично! Спасибо, любимый! И еще кое-что. Я только что узнала, что тот дом, который мы хотели купить в прошлом году, снова появился в продаже. За него просят 1,25 млн долларов.

— Поробуй сбить цену до 1 млн. Они, скорее всего, согласятся, — беззаботно сказал мужчина.

— Хорошо, дорогой, ты самый лучший! Я так люблю тебя!

— Пока, я тоже люблю тебя.

Кэвин бросил трубку. Все в раздевалке были в полном изумлении и смотрели на него, широко открыв рты.

Он обернулся и спросил:

— Кто-нибудь знает, чей это телефон?