— Дорогой, а если я умру, ты женишься снова?

Муж отвечает:

— Ну, да, потому что мне нравится супружеская жизнь, и я не люблю одиночество.

Смущенная жена спрашивает:

— И ты привел бы другую женщину в наш дом?

—  Да, а что плохого в нашем доме?

Такой ответ обеспокоил женщину еще больше.

— Ну, и ты позволил бы ей спать в нашей постели?

Муж говорит:

— Конечно, мне нравится моя кровать, и я не хочу покупать другую.

После этих слов жена волнение жены заметно усилилось, и она посчитала своим долгом спросить:

— Но, по крайней мере, пообещай мне, что ты не разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа!

Муж говорит:

— Не волнуйся, она никогда не будет брать твои клюшки для гольфа, она – левша.

Однажды фермер решил поехать в город, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм. Когда он покупал билет в кинотеатре, кассир спросил, что это у него на плече.

Старый фермер ответил:

— Это мой домашний любимец – петух Чак. Я всегда беру его с собой.

— Мне жаль, сэр, — сказал кассир, — но в зал нельзя заходить с животными.

Тогда старый фермер пошел за угол и спрятал петуха в комбинезон. Затем он вернулся к кассе, купил билет и занял свое место в зале.

Рядом сидели две вдовы: Милдред и Мардж. Фильм начался, и петух стал извиваться. Старый фермер расстегнул ширинку, чтобы Чак мог просунуть голову и посмотреть кино.

— Мардж, — прошептала Милдред.

— Что?

— Мне кажется, что мужчина, который сидит рядом со мной – извращенец!

— Почему ты так думаешь? – спросила Мардж.

— Он расстегнул штаны и достал своего «дружка», — прошептала Милдред.

— Ох, не беспокойся по этому поводу, — сказала Мардж. – В нашем возрасте мы уже все видели.

— Я тоже так думала, — сказала Милдред. – Но этот ест мой попкорн!

В раздевалке в тренажерном зале переодевалась группа мужчин. Вдруг зазвонил телефон, лежащий на скамейке. Кэвин включил громкую связь. Все остальные притихли и стали слушать.

— Привет!

— Привет, дорогой, это я. Ты в клубе? – спросил женский голос.

— Да.

— Я сейчас бегаю по магазинам, и увидела тут красивую кожаную куртку. Она стоит всего лишь 2000$. Можно я куплю ее?

— Конечно, если она тебе нравится, — ответил Кэвин.

— А еще я увидела в дилерском центре Lexus новые модели. Одна из них мне очень понравилась.

— Сколько стоит?

— Около 90 000$.

— Хорошо, но за такую цену в ней должны быть все опции! – потребовал Кэвин.

— Отлично! Спасибо, любимый! И еще кое-что. Я только что узнала, что тот дом, который мы хотели купить в прошлом году, снова появился в продаже. За него просят 1,25 млн долларов.

— Поробуй сбить цену до 1 млн. Они, скорее всего, согласятся, — беззаботно сказал мужчина.

— Хорошо, дорогой, ты самый лучший! Я так люблю тебя!

— Пока, я тоже люблю тебя.

Кэвин бросил трубку. Все в раздевалке были в полном изумлении и смотрели на него, широко открыв рты.

Он обернулся и спросил:

— Кто-нибудь знает, чей это телефон?

Пожилая пара летит на Гавайи, чтобы провести там двухнедельный отпуск и отпраздновать годовщину свадьбы. Вдруг звучит объявление пилота:

«Дамы и господа, боюсь, что у меня есть для вас плохая новость. Наши двигатели отказали, и теперь мы будем пытаться совершить аварийную посадку. К счастью, прямо по курсу видны необитаемые острова, и мы можем сесть на пляже. Однако есть вероятность того, что нас никогда не спасут, и мы всю оставшуюся жизнь проведем на острове».

Благодаря мастерству экипажа, самолет благополучно приземлился. Через час после посадки муж поворачивается к жене и спрашивает:

— Дорогая, мы же оплатили счет за автомобиль?

— Нет, дорогой, — ответила она.

Все еще испуганный после аварийной посадки, мужина снова спрашивает:

— А кредит выплатили?

— О, нет! Прости, я забыла, — сказала жена.

— И еще одно. Что там с медицинским счетом с больницы?

— О, извини, дорогой. Я его не оплатила…

После этих слов муж так крепко обнял свою супругу, как, наверное, еще ни разу в жизни не обнимал! Она отстранилась и спрашивает:

— Что случилось?

Муж отвечает:

— Нас точно найдут!

Инженер умирает, и его по нелепой случайности отправляют в Ад. Но мужчина не теряется и сразу же начинает работать над уровнем комфорта преисподней: улучшает здания, ставит повсюду кондиционеры и эскалаторы, крепит освежители в туалетах и прочее. Спустя некоторое время инженер становится самым популярным парнем в Аду.

Однажды Бог звонит Сатане и спрашивает:

— Ну как там у вас дела в Аду?

Сатана отвечает:

— Великолепно! У нас теперь есть кондиционеры и эскалаторы, и черт его знает, что этот инженер еще способен сделать!

Бог восклицает:

— Что?! Инженер у вас? Но это ошибка! Немедленно отправь его в Рай!

— Ни в коем случае, — отвечает Сатана. Мне нравится, что он в моей команде.

— Отправь его сюда, — говорит Бог, — или я подам в суд!

Сатана громко смеется и отвечает:

— Ну-ну! Хорошо. Только где ты собираешься искать адвоката?

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:

— Судя по акценту, вы из Ирландии?

Второй отвечает с гордостью:

— Да, именно так!

— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?

— Из Дублина.

— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?

— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.

— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?

— В Санкт-Мэри, конечно же.

Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:

— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?

— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.

Первый восклицает:

— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!

В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.

Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:

— Сегодня будет долгая ночка…

Молодой человек спрашивает:

— Что случилось, Брайан?

— Близнецы Мерфи снова перебрали лишнего!

Однажды вечером, поднимаясь по лестнице с корзиной белья в руках, Тесс услышала шепот, доносившийся из комнаты дочери. Тихонько заглянув внутрь, она увидела, как ее малышка стоит на коленях возле кровати и молится. Тесс была очень удивлена, поскольку их семья никогда не была особо религиозной.

— Пожалуйста, Боже! — повторяла Пенни снова и снова. Мама в нерешительности продолжала стоять в дверях и судорожно пыталась понять, о чем ее дочь молится.

Наконец девочка озвучила свою просьбу:

— Пожалуйста, Боже, сделай Малакку столицей Малайзии!

— Пенни, что за странная просьба? – спросила Тесс, напугав дочь.

— Потому что я сегодня так написала в контрольной по географии!

Три сына уже давно покинули родительский дом и нашли свое место в жизни. И вот, много лет спустя, они собрались вместе и начали обсуждать самые лучшие подарки, которые дарили своей пожилой матери.

Первый сказал: «Я построил для нашей мамы огромный дом».

Второй сказал: «Я подарил ей Мерседес с личным водителем».

Третий улыбнулся и сказал: «Я уделал вас обоих. Вы же знаете, как сильно мать любит музыку? Но ей сложно обращаться с современными гаджетами, и она не может слушать песни с телефона. Поэтому я подарил ей великолепную птицу, которая знает сотни песен. Десятки музыкальных профессионалов на протяжении 12 лет учили птицу всем этим мелодиям. Она единственная в своем роде. Маме достаточно просто назвать песню, и птица споет ее».

Вскоре после этого разговора сыновья получили благодарственные письма от мамы.

«Мильтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил для меня, огромен! Но я живу только в одной комнате, и вынуждена время от времени делать уборку во всех остальных».

«Геральд, — написала она второму сыну, — я слишком стара, чтобы куда-то ездить. Большую часть времени я сижу дома, поэтому Мерседесом я пользуюсь очень редко. И водитель так груб со мной!».

«Дорогой Дональд, — написала женщина третьему сыну, — как я рада, что хоть ты знаешь, что любит твоя мать. Курица была очень вкусной!».

Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и решил вздремнуть. В это время его жена решает взять лодку и немного прокатиться по озеру. Она отплыла на небольшое расстояние, бросила якорь, и решила почитать книгу.

Вдруг к ней подплывает егерь на своей лодке и говорит: «Доброе утро, мэм. Что вы делаете?»

«Читаю книгу», — отвечает она, (думая, «разве это не очевидно?»)

«Вы находитесь в запретной зоне для рыбной ловли», — сообщает он ей.

«Извините, офицер, но я не ловлю рыбу. Я читаю».

«Да, но у вас есть все оборудование для рыбной ловли. Поэтому, вы можете начать рыбачить в любой момент. Вам придется проехать со мной, чтобы я выписал вам штраф».

«Если вы сделаете это, мне придется обвинить вас в сексуальном насилии», — говорит женщина.

«Но я даже не прикоснулся к вам», — возмутился егерь.

«Это правда, но у вас есть все оборудование для этого и вы можете сделать это в любой момент».

«Хорошего дня, мэм», — сказал егерь, развернулся и уехал.

Дама зашла в дилерский центр Lexus, осмотрелась вокруг и увидела идеальный автомобиль, о котором давно мечтала. Она подошла поближе, чтобы осмотреть его. Когда женщина наклонилась, чтобы потрогать тонкую кожаную обивку, она нечаянно громко п%кнула.

Смущенная, дама нервно осмотрелась вокруг – никто ли не услышал? Но как назло за ее спиной тут же возник консультант.

— Добрый день, мадам. Я могу чем-нибудь вам помочь?

Чувствуя себя очень неловко, она спрашивает:

— Сэр, а сколько стоит этот прекрасный автомобиль?

Он отвечает:

— Мадам, если вы п%кнули, просто прикоснувшись к нему, вы обоср%тесь, когда услышите цену!

Это случилось несколько лет назад. Я вернулся домой с командировки. В тот вечер была жуткая гроза: гремел гром и сверкали молнии. Когда я зашел в спальню, было около 2-ух часов ночи, и я увидел, что наши двое детей спят с мамой (видимо, испугались грозы). Я не стал их будить и постелил себе на диване в гостиной.

На следующий день я поговорил с детьми и объяснил им, что это нормально – спать с мамой, когда за окном бушует гроза, но если я дома или собираюсь в этот вечер приехать домой, то не стоит лезть к маме в кровать.

Несколько недель спустя я снова возвращался с поездки. Карен с детьми ждала меня в назначенное время в терминале, где столпились сотни встречающих.

Когда я вошел в зону ожидания, мой 4-летний сын увидел меня и побежал навстречу с криком:

— Привет, папа! У меня есть для тебя хорошая новость!

Я помахал семье и спросил:

— И что же это за хорошая новость?

— На этот раз пока тебя не было, с мамой никто не спал!

В аэропорту сразу стало тихо, потому что все в зоне ожидания сперва уставились на Алекса, потом на меня, а затем стали глазами искать мою жену.

Я гуляла со своей 4-летней дочерью. Она взяла что-то с земли и потянула в рот. Я сразу же забрала у нее это и попросила больше так не делать.

— Почему? – спросила она.

— Потому что оно лежало на земле, и непонятно, откуда вообще это, оно грязное и там полно микробов!

После этих слов моя дочь посмотрела на меня с восхищением и сказала:

— Мама, ты столько всего знаешь, ты такая умная!

Я улыбнулась и сказала:

— Все мамы об этом знают. Есть даже специальный тест для мам. Нужно знать такие вещи, иначе тебе не позволят стать мамочкой.

Дальше мы пару минут шли молча. Видимо, дочь обдумывала новую информацию.

— О, я поняла, — просияла она. – Если кто-то не проходит этот тест, он становится папой!

— Точно! – ответила я и рассмеялась.

Молодой чревовещатель гастролировал по клубам со своим шоу, и следующим на очереди был бар в одном маленьком городке. Вот он уже стоит на сцене и рассказывает свои коронные анекдоты про блондинок, как вдруг его прерывает светловолосая женщина в четвертом ряду. Она встает на стул и начинает кричать:

— Все, довольно! Я уже наслушалась твоих идиотских шуток о блондинках, м%дак! Почему ты думаешь, что имеешь право накладывать на женщин такие стереотипы?

Разве цвет волос может каким-то образом повлиять на сущность и интеллект женщины?

Такие парни, как ты, постоянно мешают таким женщинам, как я, получить заслуженное уважение на работе и в обществе и раскрыть свой потенциал, потому что ты, и такие, как ты, продолжают поддерживать дискриминацию не только блондинок, но и всех женщин в целом, и все во имя чего – юмора!

Взволнованный чревовещатель начинает извиняться, и тут блондинка говорит:

— Не нужно вмешиваться, господин! Я разговариваю не с вами, а с этим маленьким г%вном у вас на коленях!

Пожилая женщина предстала перед судом за кражу в местном магазине.

Судья спрашивает:

— Что вы украли?

— Банку консервированных персиков.

Пораженный спокойствием старой леди, судья спросил, почему она это сделала, на что женщина сказала, что была голодна. Тогда судья поинтересовался, сколько персиков было в банке.

— Шесть, — ответила старушка.

— Тогда я приговорю вас к 6 дням тюремного заключения.

И только судья собрался официально вынести свой вердикт, как вдруг муж женщины спросил судью, может ли он сказать кое-что от имени своей жены.

— Что же вы хотите сказать?

— Она еще украла банку горошка.

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».

Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.

Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

Для комплексного обследования 85-летнему мужчине нужно было сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку и сказал: «Возьмите ее домой и принесите с образцом завтра». На следующий день мужчина приходит к доктору и ставит перед ним на стол абсолютно пустой контейнер.

— Понимаете, доктор, я пытался правой рукой – ничего не получилось. Попробовал левой – тоже ничего. Тогда я попросил жену помочь… Она сразу схватилась обеими руками, даже зубами – не помогло. Мы уже позвонили соседке – она тоже изо всех сил пыталась нам помочь, но, как она не крутила, все равно ничего не вышло…

Врач был в шоке.

— Вы попросили свою соседку?.. Боже мой!

— Да, но никто из нас не смог открыть эту проклятую банку!

Однажды 54-летний мужчина написал это шокирующее письмо своей жене и оставил его на обеденном столе.

«Моя Дорогая Жена!

Вы наверняка понимаете, что у меня есть определенные потребности, которые вы, будучи 54 летней женщиной, больше не можете удовлетворять.

Я очень счастлив с Вами и ценю вас как очень хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, я надеюсь, что Вы меня правильно поймете, так как я собираюсь провести вечер с моей 18-летней секретаршей в комфортабельном номере отеля.

Пожалуйста, не расстраивайтесь — я буду дома до полуночи».

Когда мужчина пришел домой поздно ночью, то обнаружил следующее письмо на обеденном столе.

«Мой дорогой муж, я получила ваше письмо и благодарю вас за вашу честность.

Но я хотела бы воспользоваться этой возможностью, чтобы напомнить, что вам 57 лет.

Как вы знаете, я учитель математики в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы читаете это письмо, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как вашей секретарше, ему 18 лет.

Как успешный бизнесмен, у которого отличные знания по математике, вы поймете, что мы находимся в одинаковой ситуации, хотя с одним небольшим отличием: 18 входит в 54 намного больше раз, чем 57 входит в 18.

Поэтому меня не будет дома до завтра.»

Кэвин пришел в аптеку за презервативами. Фармацевт сказал ему, что есть пачки по 3, 9 и 12 штук.

— Вам какую?

— Ну, — говорит Кэвин, — У меня уже было несколько свиданий с этой девушкой, и она очень-очень горячая штучка! Сегодня мы ужинаем с ее родителями, а потом пойдем гулять. И мне кажется, что этой ночью мне точно повезет! С тех пор, как мы занялись этим в первый раз, она постоянно говорит, что хочет меня, так что лучше давайте мне упаковку с 12 презервативами!

Кэвин оплачивает покупку и уходит. Чуть позже, в тот же вечер, он садится ужинать со своей подругой и ее родителями. Он спрашивает, может ли прочитать молитву. Никто не против, поэтому парень начинает молиться и продолжает это делать в течение нескольких минут.

После молитвы девушка наклоняется к молодому человеку и говорит:

— Ты никогда не говорил мне, что ты такой религиозный человек.

Кэвин наклоняется к девушке и шепчет:

— Ты тоже никогда не говорила мне, что твой отец – фармацевт!

Уже много лет 4 друга каждую пятницу собирались вместе в баре, чтобы расслабиться после рабочей недели, пообщаться и немного выпить. Но однажды жена Рона категорически запретила ему ходить на пятничные посиделки. Друзья сильно расстроились из-за этого, но ничего не поделаешь…

И вот в пятницу три друга приходят в бар и видят, что Рон уже сидит там, довольный, как слон.

— Что ты тут делаешь? Как твоя жена тебя отпустила?

— Ну, я вчера сидел в кресле перед телевизором, как вдруг она подошла сзади, закрыла мне руками глаза и сказала: «Угадай, кто?». Я убрал ее руки и увидел, что она стоит передо мной в новом сексуальном пеньюаре. Она взяла меня за руку и повела в спальню. В комнате горели свечи и повсюду лежали лепестки роз. И тут я увидел, что на кровати лежат наручники и веревка! Жена сказала мне привязать ее к кровати, что я и сделал. Потом она улыбнулась и прошептала: «Теперь делай, что хочешь».

И вот я здесь!

ССОРЫ: Последнее слово всегда за женщиной.

Если мужчина продолжает что-то говорить, то это начало новой ссоры.

ПРОЗВИЩА: Если Катя, Настя и Даша идут вместе пообедать, то они будут называть друг друга Катя, Настя и Даша.

Если же вместе соберутся Миша, Женя и Максим, то они превратятся в Длинного, Придурка и Толстяка.

ОПЛАТА СЧЕТА: Миша, Женя и Максим скинутся по 20$, даже если им нужно будет заплатить 32,50$. Ни один из них не будет особо заморачиваться по этому поводу и высчитывать.

Когда счет приносят девушкам, в ход идет калькулятор.

ДЕНЬГИ: Мужчина готов заплатить 2$ за нужную ему вещь, даже если она обычно стоит 1$.

Женщина заплатит 1$ за абсолютно не нужную ей вещь, которая обычно стоит 2$, но сейчас на нее скидка.

ВАННАЯ КОМНАТА: Мужчине в ванной нужно 6 вещей: зубная щетка, зубная паста, бритва, шампунь, мыло и полотенце.

Среднее количество предметов в ванной типичной женщины составляет 337 штук. И мужчина сможет определить предназначение не более 20 из них.

БУДУЩЕЕ: Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

УСПЕХ: Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена может потратить.

Успешная женщина – это та, которая смогла найти такого мужчину.

БРАК: Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что тот изменится, но он не меняется.

Мужчина, наоборот, женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она меняется.

ЕСТЕСТВЕННОСТЬ: Мужчины по утрам просыпаются такими же, какими они ложились спать.

У женщин так никогда не получается.

ДЕТИ: Женщина о своих детях знает все. Она знает о запланированном визите к стоматологу, имена лучших друзей и названия любимых блюд, а также все тайные страхи, надежды и мечты своих детей.

Мужчина смутно представляет, что это за маленькие люди живут в его доме.

МЫСЛЬ ДНЯ:

Каждому женатому мужчине следует забыть о своих ошибках — нет никакой пользы в том, чтобы два человека помнили об одном и том же!

Однажды на уроке госпожа Томпсон сказала Джимми:

— Молодой человек, мне кажется, что вы пытались обмануть меня на прошлой контрольной. Вы списали тест, не так ли?

Джимми изобразил изумление и отрицательно покачал головой.

— Хорошо, — сказала учительница. – Я докажу вам это. Первый вопрос звучал так: «Кто был первым президентом Америки?». Рядом с вами сидела Пенни, и она написала «Джордж Вашингтон». У вас написано то же самое.

— Ну и что? Это же всем известно!

— Минуточку… Следующий вопрос: «Кто дал свободу рабам?». Пенни выбрала вариант «Авраам Линкольн». И вы подсмотрели у нее.

— Нет, я вчера читал об этом и вспомнил, — сказал Джимми.

— Подождите, подождите! Дальше спрашивалось, кто был президентом, когда состоялась покупка Луизианы. Пенни написала: «Я не знаю». А что написали вы?

Вы написали: «Я ТОЖЕ»!

Гарри напивался практически каждый вечер. Он приходил домой поздно, шумел, из-за этого просыпалась его жена, которая сразу поднимала крик. Но Гарри не собирался исправляться, и ночные скандалы повторялись с завидной регулярностью.

Однажды обезумевшая жена решила поговорить о поведении своего мужа с другом. Он выслушал ее и сказал:

— Почему бы тебе не начать вести себя по-другому, когда твой муж приходит домой пьяным? Вместо того чтобы ругать его, скажи ему что-нибудь ласковое, обними  и поцелуй. Возможно, это заставит его одуматься…

Женщина подумала, что нужно попробовать – вдруг это и правда хорошая идея?

В тот вечер Гарри пришел домой в своем обычном состоянии. Жена услышала, как он копошится у двери. Она открыла ему, взяла его под руку и провела в гостиную. Затем посадила мужа в кресло и помогла ему снять ботинки. Женщина обняла супруга и прошептала:

— Уже довольно поздно, дорогой. Может, нам стоит подняться наверх, забраться в постель и…? Что скажешь?

Пьяный Гарри отвечает:

— Черт возьми! Я-то уже подумал, что сегодня обойдется, но нет – придя домой, я в любом случае попадаю в неприятности!  

85-летний Берт женился на прекрасной 25-летней Сильвии. Девушка решила, что в связи с возрастом мужа им стоит спать в разных комнатах, дабы Берт не перенапрягался, всю ночь находясь рядом с молодой красоткой. И вот, когда после свадебного торжества Сильвия уже готовилась ко сну, раздался стук в дверь. Девушка открыла и увидела своего 85-летнего мужа в полной боевой готовности. Они легли на кровать и слились воедино.

Все прошло прекрасно, и Берт вернулся в свою комнату. Через несколько минут опять раздается стук в дверь. Это снова Берт, и он снова готов к «активным действиям». Несколько удивленная, Сильвия совершает с мужем еще один акт любви. Когда дело сделано, Берт целует молодую жену, желает ей «спокойной ночи» и уходит.

И только девушка начала засыпать  (вы уже, наверное, догадываетесь) Берт опять стучит  в дверь ее спальни – свежий и горячий, как 20-летний юноша. И они в третий раз наслаждаются друг другом.

Старик Берт уже собрался уходить, но Сильвия остановила его и сказала:

— Я в шоке! Как можно в твоем возрасте заниматься этим так хорошо и так часто? У меня были парни в три раза моложе, но мне ни разу не было так хорошо, как сейчас! Ты действительно прекрасный любовник, Берт!

Несколько смущенный мужчина поворачивается к жене и говорит:

— Ты хочешь сказать, я уже был здесь?

Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу купить немного цианистого калия».

«О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?»

Спокойно глядя на него, женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа».

Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить.

«Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»

Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта.

Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»

Один мужчина работал в почтовом отделении. И в его обязанности входило обрабатывать письма с непонятными адресами. Однажды он увидел письмо, написанное дрожащим почерком Богу.

В письме говорилось:

«О, Боже!

Я – 83-летняя вдова, которая живет на очень маленькую пенсию. Вчера кто-то украл мой кошелек. В нем было 100$ — мои последние деньги.

А в следующее воскресенье после Рождества я пригласила двоих своих друзей на обед. Но теперь мне не на что купить продукты! У меня нет родных, к которым я могла бы обратиться за помощью. Так что ты – моя единственная надежда! Помоги мне!

С уважением,

Эдна».

Почтовый работник был очень тронут. Он сразу же показал это письмо своим коллегам. Они всем отделением прочитали его и решили собрать деньги. В итоге старушке было отправлено 96$. Оставшуюся часть дня почтовые работники с теплом и радостью думали об Эдне, которая теперь сможет пригласить на ужин своих друзей.

Через несколько дней после Рождества от этой старой леди пришло еще одно письмо, снова к Богу. Все работники почтового отделения  собрались, чтобы вместе открыть его и прочитать, что она написала.

А написала старушка следующее:

«О, Боже!

Как мне отблагодарить тебя за то, что ты для меня сделал? Благодаря твоей любви и заботе я приготовила славный обед для моих друзей! Мы прекрасно провели время, и я рассказала им о твоем подарке.

Кстати, куда-то пропали 4$. Должно быть, это дело рук этих убл%дков в почтовом отделении».