85-летний Берт женился на прекрасной 25-летней Сильвии. Девушка решила, что в связи с возрастом мужа им стоит спать в разных комнатах, дабы Берт не перенапрягался, всю ночь находясь рядом с молодой красоткой. И вот, когда после свадебного торжества Сильвия уже готовилась ко сну, раздался стук в дверь. Девушка открыла и увидела своего 85-летнего мужа в полной боевой готовности. Они легли на кровать и слились воедино.

Все прошло прекрасно, и Берт вернулся в свою комнату. Через несколько минут опять раздается стук в дверь. Это снова Берт, и он снова готов к «активным действиям». Несколько удивленная, Сильвия совершает с мужем еще один акт любви. Когда дело сделано, Берт целует молодую жену, желает ей «спокойной ночи» и уходит.

И только девушка начала засыпать  (вы уже, наверное, догадываетесь) Берт опять стучит  в дверь ее спальни – свежий и горячий, как 20-летний юноша. И они в третий раз наслаждаются друг другом.

Старик Берт уже собрался уходить, но Сильвия остановила его и сказала:

— Я в шоке! Как можно в твоем возрасте заниматься этим так хорошо и так часто? У меня были парни в три раза моложе, но мне ни разу не было так хорошо, как сейчас! Ты действительно прекрасный любовник, Берт!

Несколько смущенный мужчина поворачивается к жене и говорит:

— Ты хочешь сказать, я уже был здесь?

Красивая респектабельная дама зашла в аптеку. Медленно подойдя к фармацевту, она произнесла: «Я хочу купить немного цианистого калия».

«О боже, — воскликнул фармацевт, — зачем он вам?»

Спокойно глядя на него, женщина ответила: «Я хочу отравить своего мужа».

Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий, и уж тем более для того, чтобы кого-то убить.

«Я могу потерять лицензию, это противозаконно, — добавил фармацевт, — нас обоих могут посадить в тюрьму, вы в своем уме?»

Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула её фармацевту. На ней был запечатлен ее муж в объятиях жены фармацевта.

Аптекарь посмотрел на фотографию и низким голосом произнес: «Ах, так вот в чем дело… Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?»

Один мужчина работал в почтовом отделении. И в его обязанности входило обрабатывать письма с непонятными адресами. Однажды он увидел письмо, написанное дрожащим почерком Богу.

В письме говорилось:

«О, Боже!

Я – 83-летняя вдова, которая живет на очень маленькую пенсию. Вчера кто-то украл мой кошелек. В нем было 100$ — мои последние деньги.

А в следующее воскресенье после Рождества я пригласила двоих своих друзей на обед. Но теперь мне не на что купить продукты! У меня нет родных, к которым я могла бы обратиться за помощью. Так что ты – моя единственная надежда! Помоги мне!

С уважением,

Эдна».

Почтовый работник был очень тронут. Он сразу же показал это письмо своим коллегам. Они всем отделением прочитали его и решили собрать деньги. В итоге старушке было отправлено 96$. Оставшуюся часть дня почтовые работники с теплом и радостью думали об Эдне, которая теперь сможет пригласить на ужин своих друзей.

Через несколько дней после Рождества от этой старой леди пришло еще одно письмо, снова к Богу. Все работники почтового отделения  собрались, чтобы вместе открыть его и прочитать, что она написала.

А написала старушка следующее:

«О, Боже!

Как мне отблагодарить тебя за то, что ты для меня сделал? Благодаря твоей любви и заботе я приготовила славный обед для моих друзей! Мы прекрасно провели время, и я рассказала им о твоем подарке.

Кстати, куда-то пропали 4$. Должно быть, это дело рук этих убл%дков в почтовом отделении».

Священник ехал на такси в Ватикан, но в результате аварии они с водителем погибли и попали на небеса. У ворот Рая их встретил апостол Петр. Первым делом он обратился к таксисту:

— Возьми эту шелковую мантию с золотым посохом и войди в Царствие Небесное.

Дальше святой Петр поприветствовал священника и сказал:

— Возьми этот ватный халат с деревянным посохом и войди в Царствие Небесное.

— Минуточку, — говорит священник. – Этот мужчина был таксистом, и он получил шелковую мантию и золотой посох, тогда как мне, священнику, дали ватный халат и деревянный посох. Как такое возможно?

— Мы здесь судим по результатам, — ответил апостол Петр. – Во время твоих проповедей люди спали, тогда как в машине этого таксиста они молились!

Маленький Джонни вместе с родителями часто ездил к бабушке. Они всегда навещали ее по выходным и праздникам. И вот однажды,  в воскресенье, вся семья собралась у бабушки за обеденным столом. Все уже сидели на своих местах, пока бабушка заканчивала расставлять тарелки.

Когда перед Джонни поставили тарелку, он тут же начал кушать.

— Джонни! Подожди, пожалуйста, мы еще должны помолиться, — сказала мама.

— Я не буду молиться, — ответил мальчик.

— Конечно же, ты будешь, — настаивала мать. – В нашем доме всегда читают молитву перед едой.

— Ну, так это в нашем доме! — сказал Джонни. – Сейчас мы у бабушки, а она умеет готовить.

Одна семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку — свершилось!

Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому, когда спустя месяц папа принес домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.

Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.

Правда, была у пуделя дурная привычка: когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, он не просто делал лужу в прихожей, а обливал стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.

Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой.

Три подружки работали в офисе под руководством одной и той же начальницы. И они стали замечать, что их босс каждый день рано уходит с работы. Однажды они тоже решили «сбежать» пораньше – сразу после того, как уйдет начальница.

Брюнетка сильно волновалась из-за «побега». Но дома она сделала уборку, поиграла с сыном и легла спать раньше обычного.

Рыжая была вне себя от радости, поскольку она успела перед свиданием забежать в спа-салон.

Блондинка тоже была счастлива, потому что ей очень хотелось поскорее прийти домой и удивить мужа. Но, подойдя к спальне, она услышала приглушенный шум изнутри. Девушка аккуратно приоткрыла дверь… и увидела своего мужа в постели с начальницей!

Она осторожно закрыла дверь и тихонько вышла из дома.

На следующий день, во время обеденного перерыва, брюнетка с рыжей снова стали договариваться о том, чтобы уйти пораньше, и спросили блондинку, пойдет ли она с ними.

— НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! – воскликнула блондинка. – Я ВЧЕРА ЧУТЬ НЕ ПОПАЛАСЬ!

Боб зашел в спорт-бар около 10 часов вечера. Он сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Начался вечерний выпуск новостей.

Журналисты освещали историю мужчины, который готовился спрыгнуть с высокого здания.

Блондинка посмотрела на Боба и спросила:

— Как вы думаете, он прыгнет?

— Вы знаете, я уверен, что он прыгнет.

Блондинка ответила:

— Ну, а я уверена, что он не станет этого делать.

Боб достал 20 $, кинул их на барную стойку и сказал: «Спорим!». И только блондинка достала деньги из сумочки, как парень на здании сделал шаг вперед и полетел навстречу своей смерти.

Блондинка сильно расстроилась, но без колебаний отдала Бобу 20 $.

— Спор есть спор! Вот ваши деньги.

Боб сказал:

— Я не могу взять их. Должен признаться, я видел этот сюжет раньше – в 5-часовом выпуске – поэтому знал, что он прыгнет.

Блондинка ответила:

— Я тоже его видела, но я не думала, что он снова это сделает…

Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:

— У меня для тебя есть отличная новость!

— Здорово! Рассказывай!

Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что БЕРЕМЕННА! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.

— Это восхитительно! Я так счастлив!

Но она сказала:

— Это еще не все. У НАС БУДЕТ НЕ ОДИН МАЛЫШ, А ДВОЕ!

Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:

— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!

Однажды вечером одна семья была вынуждена определить пожилую мать в дом престарелых, чтобы о ней там круглосуточно заботились и оказывали профессиональный уход. На следующее утро медсестры искупали ее, накормили вкусным завтраком и посадили в кресло у окна с видом на прекрасный цветочный сад.

Казалось, со старушкой все было в порядке, но через некоторое время она начала медленно клониться набок, сидя в своем кресле. Две внимательные медсестры тут же подбежали, чтобы поймать ее и снова посадить прямо.

Опять же, все вроде бы было хорошо, но через время старушка вновь начала клониться, теперь уже  в другую сторону. Медсестры сразу бросились к ней и вернули бабушку в вертикальное положение. Так продолжалось все утро.

Чуть позже приехала семья женщины, чтобы убедиться, что все в порядке, и посмотреть, как она приспосабливается к своему новому дому.

— Ну что, мам, как дела? О тебе здесь хорошо заботятся? – спросили они.

— Очень хорошо, — ответила старая леди. – За исключением случаев, когда они не дают мне п%рдеть!

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой.

Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:

— Заметила что-то новенькое во мне?

Маргарита внимательно посмотрела на мужа.

— Неа.

Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.

— А сейчас?

Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:

— Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!

Разъяренный Берт закричал:

— А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!

— Нет, понятия не имею, — ответила она.

— ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!

Гениально парируя удар, женщина ответила:

— Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Барбара пришла в отделение полиции с целью найти себе там на работу. Капитан сказал, что он не может лишить ее такого шанса, поэтому приказал секретарю-референту провести собеседование и задать ей несколько вопросов.

Не имея ни малейшего представления, о чем нужно беседовать, служащий спрашивает:

— Сколько будет 2+2?

— Ммм… 4! – говорит Барбара.

«Черт, надо спросить что-то посложнее», — думает референт.

— Квадратный корень из 100?

— Ммм… 10!

— Хорошо, — отвечает он, решив перейти от математики к истории. – А кто убил Авраама Линкольна?

— Ммм… Я не знаю, — признается девушка.

— Ну, тогда вы можете подумать над этим и вернуться к нам чуть позже, когда узнаете правильный ответ, — сказал мужчина, подумав про себя, что видит ее в последний раз.

Барбара вернулась домой и тут же позвонила своей лучшей подруге.

— Ну что, ты получила работу? – спросила та.

— Я не только получила работу, — ответила Барбара с гордостью. – Меня уже даже назначили расследовать дело об убийстве!

Максин сильно беспокоило пониженное либидо  мужа, поэтому она решила спросить совета у врача.

— А вы пробовали Виагру? – спросил доктор.

— Нет, это не вариант, – ответила женщина. – Он даже аспирин не принимает!

— Так это не проблема, — сказал доктор. – Дайте ему ирландскую Виагру.

— Ирландскую Виагру? Что это?

— Просто подбросьте таблетку Виагры в его кофе. Он ее даже не почувствует! Потом обязательно позвоните мне и расскажите, как все прошло.

Через пару дней Максин звонит врачу.

— О, Боже! – кричит она. — Это было ужасно! Просто ужасно, доктор!

— В самом деле? Что случилось?

— Ну, я сделала, как вы посоветовали, и бросила таблетку в кофе… Эффект был незамедлительным! Его глаза загорелись, и он прямо подпрыгнул на месте! Потом одним махом смел все чашки и скатерть со стола, разорвал мою одежду в клочья и взял меня прямо на столе! Это был кошмар, должна я сказать вам, абсолютный кошмар!

— Что же здесь ужасного? Вы хотите сказать, вам не понравилось?

— Да что вы! Это был лучший с@кс за последние 25 лет! Но я теперь никогда не смогу показаться в той кофейне!

Джон О’Рейли поднял свой бокал с пивом и сказал: «Вот бы провести остаток жизни между ног моей любимой жены!». За этот тост он выиграл приз, так как в пабе его назвали лучшим тостом ночи!

Довольный Джон пришел домой и говорит жене Мэри:

— Я выиграл приз за лучший тост ночи.

— Неужели? И что это был за тост?

— Вот бы провести остаток жизни, сидя в церкви рядом с моей любимой женой.

— О, это действительно очень приятно, Джон! – сказала Мэри.

На следующий день Мэри встретила одного из собутыльников мужа. Тот усмехнулся и сказал: «Вчера вечером Джон выиграл в баре приз за лучший тост, который, между прочим, был о вас, Мэри».

И женщина ответила: «О, да, он рассказал мне об этом, и, если честно, я сама была немного удивлена! Вы знаете, он ведь за последние четыре года был там всего лишь два раза. Да и то, в первый раз заснул, а во второй раз мне пришлось тащить его туда чуть ли не за уши!».

Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену:

— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок?

В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем:

— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах:

1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой.

2. Вышибала – блондинка с дубиной.

3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате.

4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет.

5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец.

Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках?

Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал:

— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

В одиннадцать утра замдиректор выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:

— Буду в два!

Я посмотрела на часы и кивнула.

В час дня замдиректор неожиданно возвращается.

Я строго смотрю на часы, потом на него.

Он испуганно:

— Сейчас уеду!!!

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.

У одного парня было три подружки, и он не знал, на какой из них жениться. Поэтому он решил дать каждой из них по 5000$ и посмотреть, как они их потратят.

Первая девушка потратила все деньги на себя. Она купила новую одежду, сделала новую прическу, маникюр, педикюр и сказала: «Я потратила деньги на то, чтобы выглядеть красиво для тебя, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Вторая купила новую клюшку для гольфа, плеер, телевизор и музыкальный центр и подарила их парню. Она сказала: «Я купила все это для тебя, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Третья взяла 5000$ и начала торговать на фондовом рынке. Она увеличила свои инвестиции в два раза, вернула 5000$ парню и пустила в оборот остальные деньги. Она сказала: «Я инвестировала оставшуюся часть денег в наше будущее, потому что я очень сильно тебя люблю!».

Молодой человек долго думал, какая из девушек разумнее распорядилась деньгами. И, наконец, будучи простым мужиком, он решил жениться на той, у которой была самая большая грудь.

Анна зашла в кабинет молодого врача. Буквально через 4 минуты она покраснела и выбежала оттуда, с криками мчась по коридору.

Когда старший врач остановил ее и спросил, в чем дело, женщина рассказала ему о случившемся.

Выслушав взволнованную даму, доктор усадил ее на стул, попросил успокоиться и подождать его в соседней комнате. Затем он пошел к молодому врачу, у которого только что была пациентка, и серьезным тоном спросил:

— Что случилось? Что за шутки? Анне уже больше 60 лет, у нее есть двое взрослых детей и несколько внуков, а ты сказал ей, что она беременна?

Молодой доктор, не отрываясь от бумаг, отвечает:

— Разве ее икота еще не прошла?

Эффективный метод, не так ли? :)

В одну прекрасную пятницу мужчина ушел с работы. Это был день зарплаты, но вместо того, чтобы пойти домой, он остался на все выходные отмечать с друзьями и в конечном итоге потратил всю свою зарплату.

Когда он, наконец, пришел домой в воскресенье вечером, он встретил очень сердитую жену, которая читала ему тираду в течение почти двух часов о неподобающем поведении.

В конце концов, его жена остановилась и просто сказала ему: «Каково было бы тебе, если ты не видел меня в течение двух или трех дней?»

На что он ответил: «Это было бы отлично!»

Понедельник прошел, и он не видел свою жену. Вторник и среда прошли также.

Пришел четверг и оттек начал сходить и он начал хоть немного видеть свою супругу углом левого глаза.

Ха! Поделом ему. Поделитесь, если вы согласны!

Серьезный подход

В детстве я только об этом и думала…

Что?

Когда разговоры о политике уже достали

Новый взгляд на басню. Молодец, парень!

Да, это парашютисты, а не утки!

Вот она!

Все для иностранцев

Будьте людьми!

А разве можно использовать магию вне Хогвартса?

И так бывает…

Однажды молодая блондинка во время отпуска ехала через национальный природный парк Эверглейдс во Флориде.

Она хотела купить всего лишь одну пару настоящей крокодиловой обуви, но ей не очень хотелось платить ту заоблачную цену, которые просили местные производители.

Когда ей очередной раз отказали сделать скидку в магазине, молодая блондинка взбесилась и заявила: «Ну тогда может мне просто поймать своего собственного аллигатора и бесплатно получить свою пару обуви!»

Владелец магазина сказал с лукавой улыбкой: «Ну, почему бы вам САМИМ не пойти и не попробовать?!»

Блондинка отправилась в болото, решив поймать аллигатора.

Позже в тот же день, когда владелец магазина ехал домой, он увидел ту же молодую персону, стоящую по талию в мутной воде с пистолетом в руке.

Он припарковал свою машину рядом и увидел, как огромный 3-х метровый аллигатор быстро поплыл к ней.

С молниеносной скоростью, блондинка прицелилась, выстрелила в это существо и вытащила его на берег.

Рядом лежали вверх брюхом еще семь мертвых аллигаторов.

Владелец магазина стоял на берегу, наблюдая за происходящем в немом изумлении. Блондинке с огромным усилием удалось перевернуть аллигатора на спину.

Закатив глаза к небесам, она закричала в отчаянии: «Черт побери! И ЭТОТ ТОЖЕ БОСОЙ!»

Это реальные записи из книги под названием «Нарушения в судах». То, что здесь написано, происходило на самом деле, и было опубликовано по решению суда журналистами.

Адвокат: «Что было первым, что ваш муж сказал вам утром?»

Свидетель: «Он сказал: ‘Где ты, Кэти?»

Адвокат: «А почему вы расстроились?»

Свидетель: «Меня зовут Сюзан!»

Юрист: «Вы сексуально активны?»

Свидетель: «Нет, я просто лежу.»

Адвокат: «Какая у вас дата рождения?»

Свидетель: «18-е июля.»

Адвокат: «Какого года?»

Свидетель: «Каждый год.»

Адвокат: «Сколько лет вашему сыну, живущему с вами?»

Свидетель: «Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню.»

Адвокат: «Как долго он живет с вами?»

Свидетель: «Сорок пять лет.»

Адвокат: «Это миастения, оно влияет на вашу память вообще?»

Свидетель: «Да.»

Юрист: «И каким образом оно влияет на вашу память?»

Свидетель: «Я забываю…»

Юрист: «Что вы забываете? Можете ли вы привести нам пример того, что вы забыли?»

Юрист: «А теперь, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»

Свидетель: «Вы на самом деле сдали экзамен в адвокатуру?»

Адвокат: «Вашему младшему сыну 20, сколько ему лет?»

Свидетель: «Ему 20, как и вашему IQ»

Адвокат: «Значит, дата зачатия ребенка 8-го августа?»

Свидетель: «Да.»

Адвокат: «А что вы делали в это время?»

Свидетель: «Тр@хался.»

Адвокат: «У нее было трое детей , верно?»

Свидетель: «Да.»

Адвокат: «Среди них были мальчики?»

Свидетель: «Нет.»

Адвокат: «Были ли девочки?»

Свидетель: «Ваша честь, я думаю, мне нужен другой адвокат. Могу ли я получить нового адвоката?»

Адвокат: «В результате чего был расторгнут ваш первый брак?»

Свидетель: «В результате смерти.»

Адвокат: «И в результате чьей смерти он был расторгнут?»

Свидетель: «Угадайте.»

Адвокат: «Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу Вы ходили?»

Свидетель: «Устную…»

Адвокат: «Вы помните время, когда вы осматривали тело?»

Свидетель: «Вскрытие началось около 8:3о утра.»

Адвокат: «И мистер Дентон был уже мертв в это время?»

Свидетель: «Если и нет, то я все равно к этому времени уже закончил.»

Адвокат: «Вы достаточно квалифицированы, чтобы делать анализ мочи?»

Свидетель: «А вы достаточно квалифицированы, чтобы задавать этот вопрос?»

И последнее:

Адвокат: «Доктор, перед тем, как проводить вскрытие, вы проверили пульс?»

Свидетель: «Нет.»

Адвокат: «Вы проверили артериальное давление?»

Свидетель: «Нет.»

Адвокат: «Вы проверяли дыхание?»

Свидетель: «Нет.»

Адвокат: «Так, тогда возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?»

Свидетель: «Нет.»

Адвокат: «Как вы можете быть так уверены, Доктор?»

Свидетель: «Потому что его мозг лежал на моем столе в банке.»

В кабинет к педиатру зашла женщина с новорожденным ребенком на руках. Когда врач завершил осмотр, он обеспокоенно посмотрел на мамочку и сказал, что вес ребенка ниже нормы.

— Что малыш кушает?

— Он на грудном вскармливании.

— В таком случае, я должен вас осмотреть. Р@зденьтесь по пояс.

Женщина разделась, и доктор начал осмотр. Он надавливал на ее с@ски, массажировал, ощупывал и гладил, а затем с недоумением сжал гру@ь и еще несколько минут продолжал свой «массаж». Он нахмурился и велел женщине одеться.

— Теперь понятно, почему у ребенка вес не дотягивает до нормы. Он же недоедает, потому что у вас нет молока!

— Я знаю, доктор! Я – бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла сюда с ним вместо дочки…

— Представляешь, Сара, вчера к нам приехал давний друг моего Мойши. Помнишь того красавчика Абрама? Я еще за него в молодости чуть замуж не вышла. Ага, тот самый!

— Ооо… Циля, и шо? Как он? – захлопала глазками Сара.

— Ну, я приготовила рыбку фаршированную, сидели мы втроем, выпивали и вспоминали всякое…

— А дальше?

— Ну а потом мой Мойша, как обычно, перебрал и увалился спать. Мы с Абрамчиком одни остались.

— И шоооо?..

— Ну я ему постелила на диване, а сама на кухню пошла телевизор смотреть. Слышу, он что-то там ворочается-ворочается, а потом на кухню ко мне пришел. Стоит в дверях, смотрит на меня своими хитрыми глазенками и, игриво так, спрашивает: «Циля, я бы хотел еще…».

— Да шо ты говоришь!

— Ага! У прям сердце остановилось, дышать стало трудно… Я думаю, ну как так, при Мойше? Хотя он спит так, шо его попробуй разбуди… Да и мы, наверное, быстренько управимся…

— Ну, и?

— Шо «и», Сара? Я покраснела вся, но расставила для объятий руки и шепчу: «Абраша, все, что хочешь!». И знаешь, что этот гавнюк сделал?

— Чтооо?!

— Он подошел к холодильнику, взял рыбку и всю ее сожрал!!!