Серьезный подход
В детстве я только об этом и думала…
Что?
Когда разговоры о политике уже достали
Новый взгляд на басню. Молодец, парень!
Да, это парашютисты, а не утки!
Вот она!
Все для иностранцев
Будьте людьми!
А разве можно использовать магию вне Хогвартса?
И так бывает…
Однажды молодая блондинка во время отпуска ехала через национальный природный парк Эверглейдс во Флориде.
Она хотела купить всего лишь одну пару настоящей крокодиловой обуви, но ей не очень хотелось платить ту заоблачную цену, которые просили местные производители.
Когда ей очередной раз отказали сделать скидку в магазине, молодая блондинка взбесилась и заявила: «Ну тогда может мне просто поймать своего собственного аллигатора и бесплатно получить свою пару обуви!»
Владелец магазина сказал с лукавой улыбкой: «Ну, почему бы вам САМИМ не пойти и не попробовать?!»
Блондинка отправилась в болото, решив поймать аллигатора.
Позже в тот же день, когда владелец магазина ехал домой, он увидел ту же молодую персону, стоящую по талию в мутной воде с пистолетом в руке.
Он припарковал свою машину рядом и увидел, как огромный 3-х метровый аллигатор быстро поплыл к ней.
С молниеносной скоростью, блондинка прицелилась, выстрелила в это существо и вытащила его на берег.
Рядом лежали вверх брюхом еще семь мертвых аллигаторов.
Владелец магазина стоял на берегу, наблюдая за происходящем в немом изумлении. Блондинке с огромным усилием удалось перевернуть аллигатора на спину.
Закатив глаза к небесам, она закричала в отчаянии: «Черт побери! И ЭТОТ ТОЖЕ БОСОЙ!»
Это реальные записи из книги под названием «Нарушения в судах». То, что здесь написано, происходило на самом деле, и было опубликовано по решению суда журналистами.
Адвокат: «Что было первым, что ваш муж сказал вам утром?»
Свидетель: «Он сказал: ‘Где ты, Кэти?»
Адвокат: «А почему вы расстроились?»
Свидетель: «Меня зовут Сюзан!»
Юрист: «Вы сексуально активны?»
Свидетель: «Нет, я просто лежу.»
Адвокат: «Какая у вас дата рождения?»
Свидетель: «18-е июля.»
Адвокат: «Какого года?»
Свидетель: «Каждый год.»
Адвокат: «Сколько лет вашему сыну, живущему с вами?»
Свидетель: «Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню.»
Адвокат: «Как долго он живет с вами?»
Свидетель: «Сорок пять лет.»
Адвокат: «Это миастения, оно влияет на вашу память вообще?»
Свидетель: «Да.»
Юрист: «И каким образом оно влияет на вашу память?»
Свидетель: «Я забываю…»
Юрист: «Что вы забываете? Можете ли вы привести нам пример того, что вы забыли?»
Юрист: «А теперь, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»
Свидетель: «Вы на самом деле сдали экзамен в адвокатуру?»
Адвокат: «Вашему младшему сыну 20, сколько ему лет?»
Свидетель: «Ему 20, как и вашему IQ»
Адвокат: «Значит, дата зачатия ребенка 8-го августа?»
Свидетель: «Да.»
Адвокат: «А что вы делали в это время?»
Свидетель: «Тр@хался.»
Адвокат: «У нее было трое детей , верно?»
Свидетель: «Да.»
Адвокат: «Среди них были мальчики?»
Свидетель: «Нет.»
Адвокат: «Были ли девочки?»
Свидетель: «Ваша честь, я думаю, мне нужен другой адвокат. Могу ли я получить нового адвоката?»
Адвокат: «В результате чего был расторгнут ваш первый брак?»
Свидетель: «В результате смерти.»
Адвокат: «И в результате чьей смерти он был расторгнут?»
Свидетель: «Угадайте.»
Адвокат: «Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу Вы ходили?»
Свидетель: «Устную…»
Адвокат: «Вы помните время, когда вы осматривали тело?»
Свидетель: «Вскрытие началось около 8:3о утра.»
Адвокат: «И мистер Дентон был уже мертв в это время?»
Свидетель: «Если и нет, то я все равно к этому времени уже закончил.»
Адвокат: «Вы достаточно квалифицированы, чтобы делать анализ мочи?»
Свидетель: «А вы достаточно квалифицированы, чтобы задавать этот вопрос?»
И последнее:
Адвокат: «Доктор, перед тем, как проводить вскрытие, вы проверили пульс?»
Свидетель: «Нет.»
Адвокат: «Вы проверили артериальное давление?»
Свидетель: «Нет.»
Адвокат: «Вы проверяли дыхание?»
Свидетель: «Нет.»
Адвокат: «Так, тогда возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?»
Свидетель: «Нет.»
Адвокат: «Как вы можете быть так уверены, Доктор?»
Свидетель: «Потому что его мозг лежал на моем столе в банке.»
В кабинет к педиатру зашла женщина с новорожденным ребенком на руках. Когда врач завершил осмотр, он обеспокоенно посмотрел на мамочку и сказал, что вес ребенка ниже нормы.
— Что малыш кушает?
— Он на грудном вскармливании.
— В таком случае, я должен вас осмотреть. Р@зденьтесь по пояс.
Женщина разделась, и доктор начал осмотр. Он надавливал на ее с@ски, массажировал, ощупывал и гладил, а затем с недоумением сжал гру@ь и еще несколько минут продолжал свой «массаж». Он нахмурился и велел женщине одеться.
— Теперь понятно, почему у ребенка вес не дотягивает до нормы. Он же недоедает, потому что у вас нет молока!
— Я знаю, доктор! Я – бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла сюда с ним вместо дочки…
— Представляешь, Сара, вчера к нам приехал давний друг моего Мойши. Помнишь того красавчика Абрама? Я еще за него в молодости чуть замуж не вышла. Ага, тот самый!
— Ооо… Циля, и шо? Как он? – захлопала глазками Сара.
— Ну, я приготовила рыбку фаршированную, сидели мы втроем, выпивали и вспоминали всякое…
— А дальше?
— Ну а потом мой Мойша, как обычно, перебрал и увалился спать. Мы с Абрамчиком одни остались.
— И шоооо?..
— Ну я ему постелила на диване, а сама на кухню пошла телевизор смотреть. Слышу, он что-то там ворочается-ворочается, а потом на кухню ко мне пришел. Стоит в дверях, смотрит на меня своими хитрыми глазенками и, игриво так, спрашивает: «Циля, я бы хотел еще…».
— Да шо ты говоришь!
— Ага! У прям сердце остановилось, дышать стало трудно… Я думаю, ну как так, при Мойше? Хотя он спит так, шо его попробуй разбуди… Да и мы, наверное, быстренько управимся…
— Ну, и?
— Шо «и», Сара? Я покраснела вся, но расставила для объятий руки и шепчу: «Абраша, все, что хочешь!». И знаешь, что этот гавнюк сделал?
— Чтооо?!
— Он подошел к холодильнику, взял рыбку и всю ее сожрал!!!
— Дорогая, мы с тобой уже 50 лет вместе. И я хочу у тебя кое-что узнать. Скажи, только честно, ты всегда была верна мне?
— Генри, если быть честной, то за эти годы я изменила тебе 3 раза… Но у меня на это были очень веские причины!
Мужчину такое признание очень смутило.
— Ого… Я даже не догадывался… А что для тебя «веские причины»?
— Ну, в первый раз, например, я изменила тебе практически сразу после свадьбы. У нас с тобой тогда не было денег, и мы чуть не лишились дома. Поэтому вечером я зашла к банкиру, и на следующее утро нам пришло уведомление о продлении кредита.
Генри вспомнил это и сказал:
— Ты сделала это, чтобы спасти наш дом, поэтому я могу простить тебя. А что случилось во второй раз?
— Помнишь, мы никак не могли собрать деньги, чтобы сделать тебе операцию на сердце? Я тогда изменила тебе с хирургом, который сделал операцию бесплатно.
Генри было больно слышать такое, но он совладал с эмоциями и сказал:
— Да, помню… Ты спасла мне жизнь, поэтому заслуживаешь моего прощения. Но какая причина была в третий раз?!
— Помнишь, ты когда-то мечтал стать президентом гольф-клуба, но для победы тебе нужно было еще 64 голоса?
После этих слов бедный Генри упал в обморок… :)
Однажды на уроке химии учитель решил наглядно показать семиклассникам, как человеческому организму вредит алкоголь. Он поставил перед ними на стол стакан с водой, стакан с виски и положил рядом двух дождевых червей.
— Итак, ребята, сейчас мы с вами посмотрим на то, что случится с этими червями, — и опустил первого в стакан с водой.
Тот сразу начал вертеться, но через время успокоился и ничего страшного с ним не произошло.
Затем учитель опустил второго червя в стакан с виски. Тот практически моментально погиб в конвульсиях и его тело опустилось на дно стакана.
Тогда учитель задал классу вопрос:
— Ребята, какой вывод мы можем сделать из этого опыта?
Ребята начали растеряно смотреть друг на друга, и только маленький Джек не растерялся:
— Если регулярно пить виски, то червяки в животе точно не заведутся!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили, в конце концов, не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям вовремя проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент(-Гауляйтер) по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно, сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Нормальные дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать за границу, это будет считаться большим жизненным успехом.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила «3» за хорошую фантазию.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Решил командир поднять боевой дух своих солдат и послал группу разведчиков за воинским знаменем противника. Ждет уже второй день, а они не возвращаются. Послал вторую группу – тоже пропали. Только хотел отправить новых бойцов, как к нему подошел рядовой Рабинович:
— Товарищ командир, я тут услышал, что вам нужно знамя врага?
— Это да. Вот только уже 2 группы солдат погибли. А у тебя есть предложение?
— Таки да! Я через 3 дня принесу вам знамя, а вы мне таки дадите орден. По рукам?
— По рукам!
Рабинович ушел на задание, и три дня от него не было никаких известий. Командир уже решил, что пора составлять похоронку, как тут в дверях штаба показался еврей со знаменем.
— Таки вот, доставлено! – И отдает командиру знамя врага.
Шокированный офицер спрашивает:
— Изя, как тебе это удалось? Две группы лучших солдат не справились, погибли, а ты в одиночку достал знамя? Держи – орден твой! Только рассказывай, чем секрет?!
— Да какой там секрет, товарищ командир. – Изя протер орден и с любовью осмотрел его на свету. – Простой рынок: нам их знамя, а им – наше!
Дорогие дамы, это только для нас!
Он: «Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер, если тебе нечего положить туда.»
Она: «А зачем ты носишь брюки?»
Он: «Давай попробуем поменяться местами сегодня?»
Она: «Это хорошая идея — ты идешь к плите, а я сяду на диван и буду пердеть!»
Он: «Что ты делаешь со всеми деньгами, которые я даю тебе на продукты?»
Она: «Повернись в профиль и посмотри на себя в зеркало!»
Он: «Почему ты не говоришь мне, когда у тебя оргазм?»
Она: «Я бы с радостью, но я его никогда не испытывала.»
Он: «Почему женщины не моргают во время прелюдии?»
Она: «У них нет времени.»
Он: «Сколько мужиков нужно, чтобы сменить рулон туалетной бумаги?»
Она: «Мы не знаем, такого никогда не происходило.»
Он: «Почему так трудно найти мужчину, который был бы чувствительный, заботливый и симпатичный?»
Она: «У них уже есть бойфренды.»
Он: «Как называют женщину, которая знает, где ее муж каждую ночь?»
Она: «Вдова.»
Он: «Почему замужние женщины более толстые, чем одинокие?»
Она: «Одинокие женщины приходят домой, видят, что есть в холодильнике и идут спать. Замужние женщины приходят домой, видят, что в постели и идут к холодильнику.»
Поделитесь этой записью, если она заставила вас улыбнуться.
Однажды у нас в доме полетела вся проводка. Вызвали электрика. Ждем. Жена через некоторое время устала ждать и сказала, что пойдет приляжет, а я вышел на крыльцо с нашим пекинесом.
Следует заметить, что собачка у нас очень резвая и общительная. Она лает и грызет каждого, кто заходит к нам во двор, чтобы тот поиграл с ней. И электрик, явившийся через пару часов после вызова, не стал исключением из этого правила.
Когда специалист вышел из машины, я сразу понял, что он успел «принять на грудь». И теперь представьте следующую картину: заходит электрик во двор, а к нему уже мчится мой пекинес. Я встаю и кричу:
— Маша!
Электрик начинает улыбаться и говорит громким «пьяным» голосом:
— Ах ты ж, Машка, суч*ка мелкая, что ж ты к дяде красивому сразу пристаешь?
Я потерял дар речи… Чувствую, вот-вот начну дико ржать. Электрик, видя мою приближающуюся истерику, продолжает воодушевленно болтать с собачкой и радовать соседей (которые все прекрасно слышали) поводом для сплетен:
— Ну хватит, Машка, зачем тебе такой старый кобель, как я? Отстань уже! Мне работать нужно!
Я уже согнулся от хохота. Тут выходит моя жена и с серьезным выражением лица смотрит на электрика, протягивающего ей руку.
— Кирилл!
— Мария Евгеньевна. – Холодно отвечает жена.
— Мария? Собаку в вашу честь назвали? – в замешательстве говорит электрик.
— Нет, — выдавливаю я из себя. – Собаку зовут Граф, и он – КОБЕЛЬ! А криком «Маша» я жену звал!
От супруги мне, конечно, потом досталось, но смеялся я очень долго… :)
Переполненные маршрутки – это кошмар. В такой атмосфере не до улыбок. Но некоторые водители стремятся скрасить проезд своих пассажиров, радуя их мега веселыми объявлениями. Как здорово, что даже на такой сложной работе люди не теряют чувство юмора! Посмотрите на яркие примеры того, как выглядят маршрутки творческих водителей.
Сенсационный результат песенного конкурса Евровиденье-2016 пророчат букмекеры! По их мнению, Сергей Лазарев должен выиграть в этом песенном конкурсе.
Итак, вот полный прогноз букмекеров на призовую тройку победителей Евровидение-2016:
Еврейская Ханука и христианское Рождество всегда ходят рядом, а в этом году они даже совпали.
Наверное поэтому и вспомнился мне один давний разговор. В самом начале 80-х, когда еще был жив Брежнев, приехал я перед Новым годом в Москву. Остановился у родственников-врачей, классических представителей столичной интеллигенции с широким кругом интересов, друзей и знакомых. В серванте я заприметил две одинаковые четырехгранные бутылочки с прозрачной желто-зеленой жидкостью...