Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле
зеркала....
- Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну
скажи, ..... насколько я помолодела?
Ну Лёлик???
Хмурый муж:
- Максимум на неделю!
Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в
кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не
больше часа...
Жена надела новое платье.
- Лёнечка, ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Заепала уже давно .. а так - терпимо!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она
пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у
машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на
хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза
цыганки…!!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение термина «помеха справа» .
Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга.
Муж:
- Люся, а шо это за "маскарад"???
- Да понимаешь Гриша.... глажу белье, а тут Нинка кума
звонит.....ну я и "приложила" утюг вместо
трубки....
- А с другой стороны нахрена?... Для красоты???
- Гриша не умничай....нужно-же было мне как-то неотложку
вызвать!!!
Любий, я вагітна!
- Я так і знав, що в тобі щось є!
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под
Владимиром …
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми,
а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с
насилием?
- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная,
сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
В кои-то веки мужик в трезвом состоянии ложится спать со
своей женой....
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спалось Вася?
- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик, почесав репу...:
- А хрен его знает - не помню уже.....
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку,
возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!
- Люба, за шо???
- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился
нажраться как свинья!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку НАПУТСТВУЕТ:— «Главное в
рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на ОХОТУ!»
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за
пивко — наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю
тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон,
сметана".
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к
чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё
способны!!!
Муж с женой приезжают к гипермаркету. Муж остаётся ждать в
машине... с молитвой:
- Господи, дай ей сил и терпения, купить в магазине только
то, за чем она туда пошла!
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День
примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж,
отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам
сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда
шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! "
(любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с
порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете
тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать
счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...
Пошла я. Пусть муж объясняется))"
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не
делать нашим дочерям?
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот
раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги,
презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа
держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои
джинсы-то, вообще-то...