Жена:

- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!

Муж:

- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле
зеркала....

- Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну
скажи, ..... насколько я помолодела?

Ну Лёлик???

Хмурый муж:

- Максимум на неделю!

Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в
кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не
больше часа...

Жена надела новое платье.

- Лёнечка, ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Заепала уже давно .. а так - терпимо!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она
пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у
машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на
хлебушек». Она её отодвигает:

— Не умеешь ты ни фига. Учись!

Суёт в окошко руку:

— Дай 500 гривен!!!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза
цыганки…!!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение термина «помеха справа» .

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга.
Муж:

- Люся, а шо это за "маскарад"???

- Да понимаешь Гриша.... глажу белье, а тут Нинка кума
звонит.....ну я и "приложила" утюг вместо
трубки....

- А с другой стороны нахрена?... Для красоты???

- Гриша не умничай....нужно-же было мне как-то неотложку
вызвать!!!

Любий, я вагітна!

- Я так і знав, що в тобі щось є!

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под
Владимиром …

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми,
а какие обязанности у тебя?

- Не влюбляться в других красавиц!

- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с
насилием?

- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная,
сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

В кои-то веки мужик в трезвом состоянии ложится спать со
своей женой....

Наутро просыпаются, жена его спрашивает:

- Ну как спалось Вася?

- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....

- Какой сон? - спрашивает жена.

Мужик, почесав репу...:

- А хрен его знает - не помню уже.....

Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку,
возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!

- Люба, за шо???

- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился
нажраться как свинья!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку НАПУТСТВУЕТ:— «Главное в
рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на ОХОТУ!»

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за
пивко — наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю
тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон,
сметана".

Муж, выключив телевизор, обращается к жене:

- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к
чему не способные проходимцы!

- Но есть еще и вторая половина...

- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё
способны!!!

Муж с женой приезжают к гипермаркету. Муж остаётся ждать в
машине... с молитвой:

- Господи, дай ей сил и терпения, купить в магазине только
то, за чем она туда пошла!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День
примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж,
отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам
сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:

- Так же легче!

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда
шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! "
(любовник то есть)

Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с
порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете
тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать
счетчики.

Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...
Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не
делать нашим дочерям?

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот
раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги,
презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа
держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои
джинсы-то, вообще-то...