Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под
Владимиром …

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми,
а какие обязанности у тебя?

- Не влюбляться в других красавиц!

- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с
насилием?

- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная,
сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

В кои-то веки мужик в трезвом состоянии ложится спать со
своей женой....

Наутро просыпаются, жена его спрашивает:

- Ну как спалось Вася?

- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....

- Какой сон? - спрашивает жена.

Мужик, почесав репу...:

- А хрен его знает - не помню уже.....

Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку,
возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!

- Люба, за шо???

- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился
нажраться как свинья!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку НАПУТСТВУЕТ:— «Главное в
рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на ОХОТУ!»

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за
пивко — наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю
тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон,
сметана".

Муж, выключив телевизор, обращается к жене:

- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к
чему не способные проходимцы!

- Но есть еще и вторая половина...

- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё
способны!!!

Муж с женой приезжают к гипермаркету. Муж остаётся ждать в
машине... с молитвой:

- Господи, дай ей сил и терпения, купить в магазине только
то, за чем она туда пошла!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День
примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж,
отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам
сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:

- Так же легче!

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда
шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! "
(любовник то есть)

Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с
порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете
тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать
счетчики.

Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...
Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не
делать нашим дочерям?

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот
раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги,
презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа
держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои
джинсы-то, вообще-то...

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...

Жена: - В жопу не дам.

Муж: - Тогда два...

Жена: - В рот не возьму.

Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Женскaя молитвa.

Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви,
чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не
прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал
понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она
обиделась.

Муж:

- Где ключи от квартиры?

- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.

- Спрашивай.

- Спрашиваю...

- Да не знаю я!

Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или
будешь со мной спорить?"

Беременная жена:

- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от
него тошнит...

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в
ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к
любовнице.