Муж:

- Где ключи от квартиры?

- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.

- Спрашивай.

- Спрашиваю...

- Да не знаю я!

Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или
будешь со мной спорить?"

Беременная жена:

- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от
него тошнит...

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в
ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к
любовнице.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО
и со словами: "Колокольчики мои - цветики
степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

- Саша, приходи, у меня день рожденья.

- Меня жена не пускает.

- Ну, отпросись.

- А наручники как отстегнуть?

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними
словами.

- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз,
другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и
тут я увидела хорька в клетке:

- Милый, давай купим хорёчка!

- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм
специальный, гамаки всякие. Короче, нет, надо сначала
готовиться к приобретению такого животного.

- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!

- Какого хорька-то ты тут хотела? . .

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она
по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы
тупые...

Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:

- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?

- Нет, но вот у нас есть боевой породистый попугай.

- А шо он может такого?

- Смотрите: Попугай - на стол!!!

Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через
полминуты остаются одни опилки.

- На стул, попугай!

Стул превращается в пыль.

- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать
"На вора,

попугай!" и...

Купила она его, приносит домой.

Муж:

- Ну как, купила собаку?

- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой
попугай...

- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хuй мне попугай?!

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так
и для

любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я
сказал:

- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я
тебя начну есть.

- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)

- Ну, так чтобы незаметно было...

- Это с какого? (уже заинтересованнее)

я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:


- С мозга?

Звонок по мобильному телефону:

- Милый, возьми коньяк и носовые платочки...

- зачем?

- Буду бухать и плакать...

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?

- Она не хотела говорить на что истратила деньги.

- А почему сегодня он кричит еще громче?

- Сегодня она сказала...

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!

- Ну-ка покажи!

- Да не себе, а жене.

- А-а-а, ну эту-то мы видели.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж
ей быстро говорит:

- Скажи, что меня дома нет.

Жена берет трубку:

- Да. Нет. Нет, муж дома...

Муж:

- Ну я ж тебя просил...

Жена:

- Да это не тебя...

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет
на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно,
красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как
у вас на тупых вообще встает?!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги трах@ем.

Отдам жену б/у в хорошие руки.....

Пробег - 10 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:

- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!


А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма! "

Диалог с женой.

Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?

Я: Быстро. Я человек-молния!

Скептический взгляд на мою фигуру.

Ж: Шаровая?

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!

- А сколько их у Вас было?

- Два.

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри,
ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся,
носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему
рожки.

Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас
горлопанить?

- Укоротить цепь!