Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:

- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!


А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма! "

Диалог с женой.

Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?

Я: Быстро. Я человек-молния!

Скептический взгляд на мою фигуру.

Ж: Шаровая?

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!

- А сколько их у Вас было?

- Два.

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри,
ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся,
носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему
рожки.

Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас
горлопанить?

- Укоротить цепь!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она ненакрашенная, кони сами дыбом встают!

Жена мужа пилит:

- Ось сусідка каже, шо її чоловік за ніч 35 разів може, а ти
лише разок і то, коли тверезий і коли футбола по телевізору
немає!!!

Охреневший мужик бежит к соседу:

- Як таке може бути???

- Да хай твоя не пи3дить, це моя туди-сюди рахує....

- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на
омерзительное чудовище!

- Но я не пил!

- Зато я пила!!!

Жена у меня очень красивая , но вредная . Поругались тут
недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на
сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже
на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл,
закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В
пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно
написано: «Что, с%ка, проголодался?

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей
нет?

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.

- Ага, а работать - обхохочешься.

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Звонок. Трубку берет ребенок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги
исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги
придется исполнять все ее.

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою
зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!


- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

Если вам надо выговориться - поделитесь наболевшим с мужем.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Муж – жене:

– Я же просил погладить мой пиджак!

– Но я погладила!

– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем
кармане, так и лежат!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих
дочерей

замуж выдал!

- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Жена: - Хочешь меня?

Муж: - Нет:

Жена: - А есть хочешь?

Муж: - Да:

Жена: - А связь улавливаешь?

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…

– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

- Серёженька давай в выходные пойдём по магазинам?

- Катя я этого не переживу!!!

- Ну ты только посмотри, в одних штанах уже третий год
ходишь, рубашки все выцвели и просвечиваются, носки вон все
дырявые уже...… да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.....

- Пацаны,я когда напьюсь,вообще никого не боюсь!

- Даже своей Зинки?

- Да уж....перегнул, до такой степени я ещё ни разу не
нажирался...

Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед
подошёл к ней и спросил:

– Красавица, ты в отношениях?