Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем
кармане, так и лежат!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих
дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да:
Жена: - А связь улавливаешь?
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
- Серёженька давай в выходные пойдём по магазинам?
- Катя я этого не переживу!!!
- Ну ты только посмотри, в одних штанах уже третий год
ходишь, рубашки все выцвели и просвечиваются, носки вон все
дырявые уже...… да и мне, в принципе, шубу уже пора
поменять.....
- Пацаны,я когда напьюсь,вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж....перегнул, до такой степени я ещё ни разу не
нажирался...
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед
подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих
мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и
расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся
от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его
похороню.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите
развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру,
недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и
вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться
позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на
задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза
- карие....
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное
в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я
с девками на охоту!"
На кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: СОЛОМОН ИЗРАЕЛЕВИЯ ШЛИПЕРСОН.
А чуть пониже - маленькими: мое усопшей,незабвенной супруге
Софочке.
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как
пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует
меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
- пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами
брызну!
Я воспитал чудовище.....
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и
воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не
спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что
хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за
прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью
возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а
ты у...
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того
как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь
домой - видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а
помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!!!
- Жена все время пи3дит:
- "Не писай в раковину, не писай в
раковину..."....
- Это она от зависти.
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
- Поздравляю Гоша! Читал,читал в газете, что ты наконец-то
развёлся!!
- Да уж....
- А чего не рад?
- Помнишь, я рассказывал, что мы в круиз с женой
собирались?
- Ну?
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей
гидрой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик,
сынок олигарха.
Как оказалось папик мальчика плавать не умел и молил спасти
его сына....
А в том месте просто кишило акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился сигануть в воду.
И тут хуяк в отчаянном порыве моя кидается в воду и спасает
пацана....
И ни одна акула,представляешь - НИ ОДНА!!!..... её даже не
надкусила...
Олигарх тут-же выписал моей чек на 10 лимонов зелени,
пригласил к себе работать,а теперь ещё вроде и жениться на
ней собрался...
Моя бывшая стала такой знаменитой,забурела, раздаёт
автографы...
А со мной развелась,хоть-бы шо подкинула из полученных
бабок...
Вот она - женская благодарность....
А ведь это я, - ЯЯЯЯ..... подтолкнул её за борт....суку
Поздний вечер . Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья,
а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с
животными вход строго воспрещен"!
