- Жена все время пи3дит:
- "Не писай в раковину, не писай в
раковину..."....
- Это она от зависти.
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
- Поздравляю Гоша! Читал,читал в газете, что ты наконец-то
развёлся!!
- Да уж....
- А чего не рад?
- Помнишь, я рассказывал, что мы в круиз с женой
собирались?
- Ну?
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей
гидрой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик,
сынок олигарха.
Как оказалось папик мальчика плавать не умел и молил спасти
его сына....
А в том месте просто кишило акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился сигануть в воду.
И тут хуяк в отчаянном порыве моя кидается в воду и спасает
пацана....
И ни одна акула,представляешь - НИ ОДНА!!!..... её даже не
надкусила...
Олигарх тут-же выписал моей чек на 10 лимонов зелени,
пригласил к себе работать,а теперь ещё вроде и жениться на
ней собрался...
Моя бывшая стала такой знаменитой,забурела, раздаёт
автографы...
А со мной развелась,хоть-бы шо подкинула из полученных
бабок...
Вот она - женская благодарность....
А ведь это я, - ЯЯЯЯ..... подтолкнул её за борт....суку
Поздний вечер . Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья,
а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с
животными вход строго воспрещен"!
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса,
так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на
природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!
Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому
пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть.
Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го
раза!..
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие
ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы
остановить такси, а подошла ты...
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все
блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не
завалился!
Муж приходит вечером с работы:
- Дуся, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дууууууся!!! - мне нельзя ничего жирного!!!
Муж с женой в картинной галерее:
- Смотри Люба, картина Репина "приплыли".... вот
валенки, - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли ..
Муж и жена в ресторане.
Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!
Представляешь каков - позвонила вчера мужу и говорю:
- "Коля ты меня сильно любишь"???,
- А он мне даже не задумываяь: "!!!ПОКУПАЙ!!!"
“ Муж основательно приготовился посмотреть боксерский
поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки,
почистил воблу и все такое... Звучит гонг, первые секунды
боя, он сдувает пену и... нокаут - судья объявляет о
завершении поединка... Немая сцена... На заднем плане жена
смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
- Ну... Теперь ты меня понимаешь? ”
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно
перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же
человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь
типом - и опять ревёт, как лев.
Одесский дворик. Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Циля, а шо это Лёвчик таки делает у моей кровати?
Циля, затягиваясь сигареткой на подоконнике:
– Чу-де-са!
Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце
радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри пи3да старая - если бы не твоя ё&анная диета
на кашках, мы бы тут уже год жили!
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С
каждым годом совместной жизни животные становились все
крупнее.
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не
выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут , что я у тебя
нихрена не делаю.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться
за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за
проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
Женился, дамал она готовит как мама, а она бухает как папа.
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
