Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться
за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за
проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал....!!
Женился, дамал она готовит как мама, а она бухает как папа.
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Звонит на работу жена, доставал мобильный, тоскливо смотришь
на него, вздыхаешь и думаешь:
- Ёп твою мать,.... опять тёщина дочка звонит...
Твою мать....какого меня угораздило,уезжая в
командировку,сказать в шутку жене, что в спальне
видеорегистратор установлен.....
- Вернулся с командировки,, а на кухне стол в хлам!.
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми
духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и
какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в
чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет
мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто
снесла ему два яйца. С разбегу.
- Жена, собирайся! Я тебя в карты проиграл!
- Да ты оxpeнeл!!
- Да не говори! Я и премию свою чуть не продул!.. хорошо,
вовремя остановился...
Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На
кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием
"пристраивается" и понеслась ........ Потом,
тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты
засечь...
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает
во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не
находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава ёп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
Муж целый вечер спорит и ругается с женой!
Вконец задроченный, уже не выдерживает:
- Ладно Тома, хuй с тобой - пусть будет по твоему!
- Поздно Вася - я уже передумала!
Дорогая, а твое "нечего надеть!" уже тоже
складывать некуда?
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…
Умная жена - НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО МУЖА!!.....
приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может
возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Мужик бреется в ванной, вся харя расцарапанная уже:
– Ёпаный ты по голове, купил новую бритву, а она ни хuя не
бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы
половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай
свою штуку и проваливай!
Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на
сколько минут хватало?
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и
происходит.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы
дерёмся молча.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что
разлука обещала быть долгой и приятной.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
