Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы
половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай
свою штуку и проваливай!
Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на
сколько минут хватало?
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и
происходит.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы
дерёмся молча.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что
разлука обещала быть долгой и приятной.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее
месте могло бы быть гораздо больше денег...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже
логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос
купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы
пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и
говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И
что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все
пригодится!
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду
себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не
слушала?".
Жена мужу:
-Ты видел сколько время, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будешь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!
- Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я
типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет
стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не
выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал???...
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни!
ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей
бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в
прихожей!
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой
прибыли.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем
не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
Жена:
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в
себя не могу прийти....
Муж:
- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?
Жена:
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник
колье......
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне
подарю!
- Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные? -
Ой! Конечно, Вовочка.
- Ну тогда давай.....до понедельника.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по
ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют
во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже, я не за того замуж вышла!!..
