Первый год - жена милочка.

Второй год - жена пилочка.

Третий год - лесопильный завод.

Жена:

- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в
себя не могу прийти....

Муж:

- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?

Жена:

- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник
колье......

Муж:

- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне
подарю!

- Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные? -
Ой! Конечно, Вовочка.

- Ну тогда давай.....до понедельника.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по
ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют
во дворе. Муж подзывает жену к окну:

— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже, я не за того замуж вышла!!..

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На
несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут
искать. Не спрашивайте, просто поверьте.



Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не
удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом.



В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко,
чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще.



В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не
умею!" — не оправдание. У вас был месяц
потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия.
Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление
войны.



На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу
бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.



Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при
этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц
потренироваться.)



Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет,
вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном
твёрдом предмете.



Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они
означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“,
“Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда
другие слова закончились. Или когда поблизости нет
балкона.



Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром,
пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь
лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан
свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.



И помните — когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
месяц потренироваться.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно
называли его — сохатый.

Был женат дважды. Оба раза неудачно.

Первый раз жена бросила… Второй – нет.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через
порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг
замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его
и в зад ему и запихнула...

Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а
на выходе его уже жена караулит:

-Как голова, как друзья?...

Муж:

-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

Ругаются муж с женой.....Уже всех родственников друг друга
"перемыли". Жена не выдерживает:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж: - Тебя....ёп твою мать!

У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног,
спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в
дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива
подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя
перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не
будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я
шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в
свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Семейная пара на приёме у сексолога:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый
же месяц!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и
с тех пор он всё пьёт.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

Он получил самый неожиданный ответ:

- Дима!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.

- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня
стала совершеннолетней…

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой
спит, когда тебя нет.

- Вот, бери. Скажи, КТО?!

- Я!

Мужик ударил по столу кулаком:

— кто в доме хозяин?

Жена:

— я, а что случилось,паразит?

— ничего… я просто так спросил…

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник
колье.

- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне
подарю!

Муж и жена:

- Я все знаю!

- Да, ну и когда была битва под Бородино?

САМАЯ

СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных
нет! Отпуска

нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит:
- А моя жена

не работает "ДОМА СИДИТ!

- Маня ты какая-то в последнее время нервная и дёрганная
стала....может тебе куда нибудь съездить?

- Например?

- Например правым аперкотом в челюсть...

Умирает старый Изя. Жена у его постели рыдает:

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания,
сделать шо-нибудь для тебя?

- Розочка, покрути мене яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и
манипуляции и спрашивает:

- Ну как, Изечка, полегчало?

- О-о-о-о, Розочка, ты даже себе не представляешь,насколько
мне стало лучше! . . но вообще-то я просил сделать мне
гоголь-моголь...