Муж и жена:
- Я все знаю!
- Да, ну и когда была битва под Бородино?
САМАЯ
СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных
нет! Отпуска
нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит:
- А моя жена
не работает "ДОМА СИДИТ!
- Маня ты какая-то в последнее время нервная и дёрганная
стала....может тебе куда нибудь съездить?
- Например?
- Например правым аперкотом в челюсть...
Умирает старый Изя. Жена у его постели рыдает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания,
сделать шо-нибудь для тебя?
- Розочка, покрути мене яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и
манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Изечка, полегчало?
- О-о-о-о, Розочка, ты даже себе не представляешь,насколько
мне стало лучше! . . но вообще-то я просил сделать мне
гоголь-моголь...
Приготовила жена морковные котлеты.....
Муж в недоумении:
- А завтра на ужин отбивные из укропа?
Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со
слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил
жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый
день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит вокруг и
просто прозревает:
- постирано-поглажено - на стульчик повешено,
- на столе завтрак и бутылочка холодненького пивка. Жена
ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сынок,а что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам и упал на
кровать,а когда мама попыталась тебя раздеть ты ей.....: Не
тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
- А кого это вчера отвезли в "скорoй"?
- Петю. Он жену избил...
Он - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как
Вселенная.
Она - Такая таинственная и непознаваемая?
Он - Нет, все время расширяешься...
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так
сказала:
- "Что-то я давно не подстригалась..."
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на
диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в
интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания,
исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто
перекантовать мужчину со спины на бок.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым
выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль.....и
она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там
будет делать ее муж....
Одевает совершенно другой костюм....
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который
танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и
т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти....
Приглашает его на танец,шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения".... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.....
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел
время!....
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было
столько,что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в
покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже
затащила его в подсобку и в жопу дала!....
- Люда, ты спишь?
- Нет Витя,ещё не сплю....
- Слаааава Богу, тогда повернись ко мне.
- Не повернусь - ты лук ел....
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев
на меня, охренели?
- Санки.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить
ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса
открыл, жена падает без чувств и лежит.
Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, а трахать меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Зай! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбонька, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисуля, налей мне сока.
Потом мужики вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Лёва мы целый вечер просто охuеваем с тебя....
- Вы с Томкой вместе уже пол века, а ты ее "Кися,
Рыбка, Зая"!.... неужели до сих не заеbала?! !
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!!!!
- Вова,а что ты мне подаришь на день влюблённых?
- Скорее всего просто выеbу тебя!!!!
- А я тебе не дам.!!!
- Ну и будешь ходить, как дура, без подарка!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно,жена на последнем
месяце беременности.
Видя, как муж с ума сходит, жена предлагает компромисс:
- Миша, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как тебе
хочется секса,а я не могу тебя удовлетворить по понятным
причинам...
- Вот тебе 300гривен, иди к соседке, она с удовольствием
тебя трахнет.
- Но это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, хватает деньги и, пока жена не
передумала - бегом к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит
жене:
- Наталочка.. за 300гривен она ни в какую, хочет 500......
- Вот-же сучка! А когда сама в прошлом году была
беременная, я с ее мужика всего 250 взяла! . .
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
