Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Зай! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбонька, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисуля, налей мне сока.
Потом мужики вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Лёва мы целый вечер просто охuеваем с тебя....
- Вы с Томкой вместе уже пол века, а ты ее "Кися,
Рыбка, Зая"!.... неужели до сих не заеbала?! !
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!!!!
- Вова,а что ты мне подаришь на день влюблённых?
- Скорее всего просто выеbу тебя!!!!
- А я тебе не дам.!!!
- Ну и будешь ходить, как дура, без подарка!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно,жена на последнем
месяце беременности.
Видя, как муж с ума сходит, жена предлагает компромисс:
- Миша, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как тебе
хочется секса,а я не могу тебя удовлетворить по понятным
причинам...
- Вот тебе 300гривен, иди к соседке, она с удовольствием
тебя трахнет.
- Но это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, хватает деньги и, пока жена не
передумала - бегом к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит
жене:
- Наталочка.. за 300гривен она ни в какую, хочет 500......
- Вот-же сучка! А когда сама в прошлом году была
беременная, я с ее мужика всего 250 взяла! . .
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
-Я тебе подарок на 23 приготовила. Он тебе лет через 50
пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!
-Гроб?
-Домино.
– А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды...
– Весы подойдут?
- Слушай, а как твоя жена в постели ?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие -
этак...
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я
тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не
оставил!
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком,
лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву
"Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- Главное,чтобы ты успел пьяных гостей об этом
предупредить!
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся
следить за мужем.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тра...нуть
хочется.
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню,
раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть
человек, которому можно отдать первый блин, а не
выбрасывать.
На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее,
кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был
пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей
сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно
грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов
работает.
Муж "вмазанный" приходит домой. Жена сразу
бухтеть, алкаш хuев,одна только водка на уме...
Тут муж лезет в карман,достает бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай грамотей!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу хоть десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал! У тебя кроме бабла и траханья -
никаких интересов!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен соседку
трахнуть хочется....
