Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть
человек, которому можно отдать первый блин, а не
выбрасывать.
На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ? ?!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее,
кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был
пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей
сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно
грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов
работает.
Муж "вмазанный" приходит домой. Жена сразу
бухтеть, алкаш хuев,одна только водка на уме...
Тут муж лезет в карман,достает бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай грамотей!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу хоть десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал! У тебя кроме бабла и траханья -
никаких интересов!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен соседку
трахнуть хочется....
– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не
перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день
подумать, что у нас секса давно не было?
- Абрам, давай таки купим шторы.
- Сара, зачем?!
- Ну, напротив нашего дома общежитие студентов. Вдруг они
увидит меня голой?
- Если они увидит тебя голой, то сами купят шторы.
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я
преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих%ела!
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где
хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе
угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
– Милый, у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая —
плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW.
– А хорошая?
– Я больше так не буду...
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».
Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка:
«Вставай, уже 6.00».
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах
говорить, а я в них кроме слов "блядь" и
"нахуй" ничего не понимаю...
— Света, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя
верховным правителем?
— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам
дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую
стрижку. Обратите внимание и похвалите.
