После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу
надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».

Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка:
«Вставай, уже 6.00».

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах
говорить, а я в них кроме слов "блядь" и
"нахуй" ничего не понимаю...

— Света, ты зачем мою кружку вымыла?

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя
верховным правителем?

— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам
дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую
стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на
работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания
сгорел...

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я
погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан
собрать, а то вдруг, что забудет.

Положила все самое необходимое: плавки на два размера
больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный
спортивный костюм.

Утром муж будит жену:

— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я
сделаю тебе массаж?

— Нет, делай минет.

— Ох, ты ж, бл%ть, какой ранимый!

— Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! —
сказал муж.

— Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! —
ответила жена.

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к
ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница,
а ещё и красавица!

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Ты долб#еб?

— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

— И долб#еб!

Муж и жена собираются в гости. Жена:

- Если бы ты только знал Лёня, как мне не хочется идти к
этим Разпиздяевым!

- Ну тогда никуда не пойдём - может и они обрадуются, если
мы не придем.....

- Да, ты прав, собирайся выходим!

- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр
идём!!!!

- Наташа я давно уже побрился...

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться...

Космонавт после двух лет орбитального полета вернулся на
землю. Командир поисковой группы говорит ему:

- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по
дороге домой вы не забыли купить хлеб,батон,палочку
"Сервелата",300гр масла и молоко.....

Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев
на мужа, указывает на часы:

- Посмотри - три часа ночи, ты где шлялся,скотина такая? -
А ты Галя не выёбуйся!

- Когда-то твоя мать,твоему отцу на календарь показывала, а
не на часы!

Жена мужу:

- Вова ты помнишь, какой завтра день?

- Поробуй только забыть - 10 лет нашей .....свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?

Жена провожает мужа в магазин.

-Я там тебе всё записала, что купить,- говорит она,- и,
смотри, не забудь в аптеку зайти!

-Зайду,- успокаивает её муж,- ой, вспомнил! Мне же
удлинитель купить надо!

-Надо, надо!- кивает жена,- тебе и затвердитель не помешает!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит
тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:

— Шо, опять трахаца?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке
одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учеба!

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.

— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона
покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?

- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!

— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!