- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр
идём!!!!

- Наташа я давно уже побрился...

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться...

Космонавт после двух лет орбитального полета вернулся на
землю. Командир поисковой группы говорит ему:

- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по
дороге домой вы не забыли купить хлеб,батон,палочку
"Сервелата",300гр масла и молоко.....

Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев
на мужа, указывает на часы:

- Посмотри - три часа ночи, ты где шлялся,скотина такая? -
А ты Галя не выёбуйся!

- Когда-то твоя мать,твоему отцу на календарь показывала, а
не на часы!

Жена мужу:

- Вова ты помнишь, какой завтра день?

- Поробуй только забыть - 10 лет нашей .....свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?

Жена провожает мужа в магазин.

-Я там тебе всё записала, что купить,- говорит она,- и,
смотри, не забудь в аптеку зайти!

-Зайду,- успокаивает её муж,- ой, вспомнил! Мне же
удлинитель купить надо!

-Надо, надо!- кивает жена,- тебе и затвердитель не помешает!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит
тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:

— Шо, опять трахаца?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке
одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учеба!

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.

— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона
покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?

- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!

— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок
щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина.

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте
мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.


— Что с тобой, дорогая?

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди
меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я
прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться
за деревце, торчащее из скалы.

— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце
отпустить.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

- Да, дорогая.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да,
дорогая", я уйду.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Рано вранці Петро виходить на подвір`я потягнувяся,пузо
почесав і думає:

- Так....коні нагодовані, корови видоєні....шось
забув?....

- Ааааааа в мене ще жінка не йобана.....

Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в
плечо:

- Слышь Тома, ну оборзели вааще дальше нукуда.... уже и во
сне рекламу показывать стали....

- Зиночка дорогая моя, сегодня у нас такой праздник.....7
марта, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она,
улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,
спрашиваю:

— Чем?

Она наклоняется и шепотом мне на ухо:

— Конфеты с детских подарков пожрем!

Муж кричит жене во время ссоры:

— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с
друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе
девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?

— Патологоанатом!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

— Коля, а ты меня любишь?

— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Жена мужу:

- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...

- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из
командировки, желание переполняло…

- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего
любовника трахнул?!!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники
милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится
телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:

- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по
правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи
в магазине мальчику полезный подарок.

- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят
порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?